我們常說，養(yǎng)育孩子，不能讓孩子輸在起跑線上，父母到底該如何認(rèn)識“不要讓孩子輸在起跑線上”？在孩子成長的過程中，最重要的教育資源其實(shí)是父母自身。

我一直認(rèn)為這句話告訴我們的是教育要從小抓起。家庭教育這個(gè)話題越來越被大家重視，真正的家庭教育，就是父母的自我修行，尤其要特別重視孩子0-6歲甚至0-3歲的教育，不能因?yàn)楹⒆有【秃鲆暳?。如果從這樣的一個(gè)角度認(rèn)知，這句話就沒有值得批判的：孩子的教育應(yīng)該從出生的那一天抓起。一句話如何能掀起滔天巨浪？關(guān)鍵在于對“不要讓孩子輸在起跑線上”這句話有各種各樣不同的認(rèn)識，對“輸”和“起跑線”這兩個(gè)關(guān)鍵詞有不同的認(rèn)識。我們只有認(rèn)識了什么是孩子成長的“起跑線”，什么是“輸”或者“贏”，才能對孩子的教育少一點(diǎn)焦慮，多一份理性。

如果在養(yǎng)育孩子過程中，有了這6種表現(xiàn)，說明你的教育就很成功，你的孩子已經(jīng)贏在起跑線。

孩子能承擔(dān)義務(wù)

案例：女兒帶著鄰居家的小弟弟出去玩，淘氣捉弄保安被追，女兒跑得快安全躲到家里，小弟弟被保安捉住訓(xùn)斥。這時(shí)父親沒有選擇自己去和保安協(xié)商帶回小弟弟，而是對女兒說：你是姐姐，你帶著小弟弟出去玩，現(xiàn)在遇到麻煩了卻自己跑回來，把小弟弟扔下不管，這樣做不是負(fù)責(zé)任的行為。女兒哭著猶豫半天，終于跑出門去向保安道歉，領(lǐng)回了小弟弟。

這位父親的適時(shí)教育，讓孩子懂得了如何去負(fù)責(zé)任。孩子的責(zé)任感不是天生的，家長要給他們機(jī)會(huì)學(xué)會(huì)負(fù)責(zé)。要培養(yǎng)孩子的責(zé)任感，首先就要求家長不溺愛孩子，要讓孩子學(xué)會(huì)生活自理，要對自己的事情負(fù)責(zé)任。讓孩子去做一些他力所能及的事情，讓孩子去為自己多承擔(dān)一些責(zé)任，比如自己的房間要自己整理、打掃，穿臟了的襪子自己去洗干凈，家里的地面臟了拿拖把去給擦干凈，起床后自己整理床鋪，要自己照顧自己，家庭作業(yè)要自己獨(dú)立完成。這些事情孩子做得多了，做習(xí)慣了，他就沒有了依賴思想，他的責(zé)任感也就自然而然地培養(yǎng)起來了。

孩子會(huì)遵守規(guī)則

案例：寶媽媛媛喜歡貪圖便利，在一些需要排隊(duì)的場合，她經(jīng)常找各種理由插隊(duì)，有了兒子后，就經(jīng)常教唆兒子賣萌插隊(duì)。

她的兒子長得可愛又機(jī)靈，因此她這個(gè)方法也屢試不爽，為她贏得了不少便利。但是，后來發(fā)生的事情就不是那么讓她痛快了。

上了幼兒園后，老師讓所有的小朋友排隊(duì)領(lǐng)東西，她兒子明明不是第一個(gè)到的，卻要搶在最前面，老師自然不允許，他就撒潑哭鬧。

一起和小朋友玩玩具時(shí)，偏偏要搶別的小朋友的玩具，別人不給，他就動(dòng)手打人。這樣的小朋友哪里又會(huì)招幼兒園老師和孩子們的喜歡呢？時(shí)間一久，老師對他不滿，小朋友們也“孤立”了他。

案例二：一對夫妻帶著兒子去美國洛杉磯度假。在飛往美國的國際航班上，兒子吵吵鬧鬧，騷擾鄰座的乘客，當(dāng)乘客禮貌地提醒夫妻管教孩子時(shí)，換來的是白眼。

在被打擾了近3個(gè)小時(shí)候，鄰座乘客忍無可忍，罵了作為家長的夫妻二人，隨后，夫妻兩人不甘示弱，予以回罵，而丈夫更是掐住了乘客的脖子……

飛機(jī)到達(dá)美國后，這一家三口被美國FBI帶走，并被驅(qū)逐出境，原本計(jì)劃的赴美度假之旅，就此泡湯。

更嚴(yán)重的是，一家三口的護(hù)照上由于有被遣返記錄，以后要想出國，基本不可能了……

有句話說得好：無視規(guī)則的人，終會(huì)自食其果。這幾個(gè)案例中，父母因?yàn)椴蛔袷匾?guī)則被懲罰也就算了，但是孩子呢？

他們最開始都是一張白紙，本應(yīng)該由父母畫上五彩斑斕的圖畫，然而，有些父母卻在上面畫上的是灰色的甚至是黑色的涂鴉。

有些孩子總是視規(guī)則如無物，出門在外，隨地吐痰，破壞公物，公眾場所大聲喧嘩等等。這雖然是孩子表現(xiàn)出的不當(dāng)行為，但是卻直接證明了父母教育的失職。一些規(guī)則的設(shè)定就是一種約束，一種安全，一種大家和諧相處的手段。

我告訴自己的孩子，出門在外一定要注意自己的行為，不能給別人帶去麻煩。每次帶他出門，都能收獲一片好評。孩子能很好的遵守規(guī)則，說明家長教育過他遵守規(guī)則的重要性和必要性，孩子樂于接受，說明孩子很懂事，這也說明家長教育的棒棒的。

孩子能夠在你面前，表現(xiàn)出各種各樣的情緒

如果你經(jīng)常關(guān)心一些身邊的小孩子的話，你就會(huì)很容易的發(fā)現(xiàn)，基本上絕大多數(shù)的孩子在別人面前都是比較乖的，即便是比較淘氣，也和在家人面前不一樣，令人奇怪的是，這些孩子只要一見到他的媽媽，就會(huì)各種各樣的撒嬌，更多的時(shí)候還會(huì)無理取鬧，作為一個(gè)母親，你一定不要因?yàn)檫@件事情感到煩，相反的，對這件事情你應(yīng)該感到幸運(yùn)。

之前有一個(gè)心理學(xué)家做了一個(gè)實(shí)驗(yàn)，他給一個(gè)剛出生不久的小猴子配備了兩個(gè)假的成年猴子，在這兩個(gè)猴子之中，有一個(gè)是用鐵絲圍成的，這個(gè)猴子只能給小猴子提供一些吃的東西，而另一個(gè)猴子是用絲綢做成的，這個(gè)猴子能給小猴子提供棲息的環(huán)境，現(xiàn)在證明當(dāng)小猴子受到外界的驚嚇的時(shí)候，他第一時(shí)間跑到的是用絲綢做成的猴子那里，這個(gè)實(shí)驗(yàn)其實(shí)告訴了我們對于一個(gè)孩子來說給他溫暖是最重要的。

很多父母比較頭大孩子在自己面前“發(fā)脾氣”，也有很多父母管不住自己的情緒，會(huì)對孩子發(fā)脾氣。其實(shí)每個(gè)人都會(huì)有各種情緒，可我們都只會(huì)自己最親近的人面前表現(xiàn)出來，因?yàn)槲覀兌贾?，無論我們怎么發(fā)脾氣，你身邊這個(gè)最親近的人都不會(huì)離開你。

對孩子也一樣，覺得越親近的人，越容易在他們面前表現(xiàn)情緒。如果孩子心理感覺和父母貼近，就敢在父母面前表現(xiàn)出各種情緒，尤其是負(fù)面請——憤怒、悲傷、恐懼等等。相反，如果你平時(shí)的教育方式就是打罵孩子，那孩子就會(huì)變得沒自信，在你面前小心翼翼。也只有當(dāng)孩子感覺與父母相處有絕對安全感，才會(huì)在父母面前撒嬌。如果孩子在父母面前表現(xiàn)的情緒很少，或者只表現(xiàn)某一類情緒，就預(yù)示著親子關(guān)系有些問題了。

孩子遇到問題時(shí)，第一時(shí)間會(huì)想到和父母溝通

一位網(wǎng)友說：當(dāng)我遇到困難的時(shí)候，最先應(yīng)該想到的就是我的父母?，F(xiàn)在正值20歲的年齡，遇到很難解決的問題找父母是最好的選擇。

首先，家是一個(gè)人在遇到困難時(shí)最溫暖的港灣。我們在社會(huì)上遇到挫折與磨難時(shí)，唯一可以傾訴的對象就是我們的父母了。小時(shí)候參加了大大小小的比賽，不免有成績不理想的時(shí)候，這個(gè)時(shí)候即便是心懷滿滿的失望，回到家中吃上幾口媽媽做的美味，什么煩惱都會(huì)拋之腦后。父母也會(huì)安慰我，叫我不要灰心喪氣，這給了我極大的動(dòng)力，去努力拼搏，超越別人。

我一直認(rèn)為，縱使父母在一些問題上與我們會(huì)有小的分歧，但是無論如何，在父母心中我們永遠(yuǎn)是第一位的。我們所認(rèn)識的一些朋友，可能會(huì)因?yàn)槟承┰?，在我們遇到困難時(shí)無法給予我們幫助，但是父母對我們是毫無私心的，我們可以完全相信他們。所以，不管未來遇到什么困難，我第一個(gè)想到的還是我的父母。

大多數(shù)父母都會(huì)認(rèn)為孩子在遇到問題解決不了的時(shí)候，都會(huì)找到爸爸媽媽解決，其實(shí)未必。這取決于你平時(shí)教育孩子的方式，如果你平時(shí)管教孩子的時(shí)候，表現(xiàn)的常是對孩子不滿意，就對他發(fā)脾氣，會(huì)導(dǎo)致孩子在你面前很膽怯，長期下去，孩子再遇到問題時(shí)，他就會(huì)先先判斷父母對此事件的反應(yīng)，預(yù)測可能的后果。所有判斷都是基于孩子過去和父母相處的經(jīng)驗(yàn)。只有當(dāng)孩子覺得會(huì)獲得幫助，遇到問題才會(huì)第一時(shí)間找父母。

不給孩子貼標(biāo)簽

有些父母給孩子的反饋完全不客觀，甚至給孩子貼上很多標(biāo)簽。

曾聽一個(gè)老師說：

有一個(gè)坐在第一排的男孩子總喜歡在上課的時(shí)候打斷我說話，或者一個(gè)人自說自話。

他的聲音很大，已經(jīng)影響了其他的同學(xué)上課。

下課后我就把他叫了過來問他：“上課的時(shí)候不可以隨便說話，你知道嗎？”

他回避我的眼神說到：“不知道?！?/p>

我看到他調(diào)皮的眼神就是故意這樣說，因?yàn)槲疑险n的時(shí)候提醒過他。

然后他又突然說到：“我媽媽說我手欠嘴也欠，說我總是亂說話，手亂摸。”

聽到這句話的時(shí)候心里不知怎么的咯噔了一下。

我很好奇，就繼續(xù)問他：“那媽媽工作忙不忙呀？你家里還有哥哥姐姐或者弟弟妹妹嗎？”

他在我旁邊邊晃邊說，裝出不以為然的樣子：“我媽媽不上班，我家就我一個(gè)孩子，他們說了，養(yǎng)我一個(gè)就夠討人厭的了，再生一個(gè)太煩了，整不了太麻煩?！?/p>

雖然每天與孩子相處，但是在一個(gè)六歲半的小朋友口中聽到這些話還是感覺到不可思議和心疼。

“手欠嘴欠”、“討人厭”、“麻煩”這些詞，居然是出自自己的父母之口。

因?yàn)楦改傅倪@些評價(jià)，孩子也就自然而然地覺得我就是這樣的人，我就是管不好自己，我就是淘氣，我上課的時(shí)候就要插話，我的手就要亂動(dòng)別人的東西，因?yàn)檫@才是我啊。

孩子很有可能因?yàn)榧议L的一句反面評價(jià)而自暴自棄，也有可能因?yàn)楦改敢粋€(gè)積極的鼓勵(lì)而點(diǎn)燃希望。

其實(shí)家長們對孩子的評價(jià)就是我們所說的貼標(biāo)簽，也叫“標(biāo)簽效應(yīng)”。

心理學(xué)認(rèn)為，之所以會(huì)出現(xiàn)“標(biāo)簽效應(yīng)”，主要是因?yàn)椤皹?biāo)簽”具有定性導(dǎo)向的作用，無論是“好”是“壞”，它對一個(gè)人的“個(gè)性意識的自我認(rèn)同”都有強(qiáng)烈的影響作用。給一個(gè)人“貼標(biāo)簽”的結(jié)果，往往是使其向“標(biāo)簽”所喻示的方向發(fā)展。

不知道有多少孩子在父母錯(cuò)誤的評價(jià)中讓自己一步步的養(yǎng)成壞毛病，以至于以后真的成為了父母口中那樣的人。

不給孩子安排，鼓勵(lì)孩子做自己喜歡的事

有些父母不允許孩子發(fā)現(xiàn)自己的興趣領(lǐng)域。他們讓孩子發(fā)展的“興趣”，其實(shí)是自己沒有被滿足的興趣或愛好。

比如說，一些父母一廂情愿給孩子報(bào)鋼琴班。你是愛孩子，還是愛自己的面子？很多家長不知不覺把孩子作為自己實(shí)現(xiàn)夢想的一個(gè)渠道和工具，沒有把他們當(dāng)作真正獨(dú)立的個(gè)體，也沒有考慮到孩子的需求和心聲。

如果我的孩子喜歡修理東西，我就鼓勵(lì)他成為一名汽車修理師；如果他喜歡唱歌，就鼓勵(lì)他成為一名歌手 ?，F(xiàn)在就是要讓他充分的自由的選擇他想做的事，慢慢幫他鞏固、確立自己真正喜歡的事情----有意義并且他喜歡的事情。有些家長之所以總是要代替孩子選擇，甚至強(qiáng)迫包辦孩子的未來，是因?yàn)樗麄兊某梢姟?/p>

在有些家長眼里，只有“體面”的工作才是好的。公務(wù)員、白領(lǐng)、律師、醫(yī)生這些體體面面，沒危險(xiǎn)、不累（自認(rèn)為）的工作才最好。熟不知把孩子框在了一個(gè)狹小的范圍里。

說個(gè)真實(shí)的例子：

在北京西城區(qū)西四有家賣煎餅的，叫做“猴子煎餅”他家煎餅賣的很貴，老板還經(jīng)常任性關(guān)門出去旅游。即便如此，生意依然火爆，許多人大老遠(yuǎn)特意過來，就為了買個(gè)煎餅。像這位煎餅老板這樣能養(yǎng)活自己，做自己喜歡的事情，這樣的人生不好嗎？難道賣煎餅就低賤？就拿不出手？

你愿意讓孩子像你一樣干著不喜歡的工作，辭職又不敢辭，轉(zhuǎn)而寄希望于下一代嗎？這不是惡性循環(huán)嗎？

父母應(yīng)該幫助孩子找他喜歡的，而非告訴他應(yīng)該喜歡什么。

如果父母不讓孩子發(fā)現(xiàn)自己的天賦，逼迫他們學(xué)習(xí)自己不感興趣的領(lǐng)域，孩子會(huì)很害怕自己讓父母失望，他們學(xué)習(xí)過程中感受到的壓力也會(huì)尤其大。這樣的結(jié)果就是，孩子一直在壓抑中學(xué)習(xí)。