上個(gè)月看到一則讓人后怕的新聞：

陜西一位媽媽發(fā)現(xiàn)兒子寫作業(yè)不用心，一氣之下，把孩子打了一頓。

第二天凌晨，孩子突然嘔吐不止，媽媽緊急將其送到醫(yī)院，但最終孩子因頭部多處受傷，搶救無效死亡。

媽媽也被判刑3年。

             

開始女兒想學(xué)鋼琴，等到買了電子琴回來以后，孩子就把手往后一背，死活不肯練；

那就學(xué)木笛吧。結(jié)果陶虹5分鐘就可以學(xué)會(huì)的曲子，女兒練了半年也沒學(xué)會(huì)；

又開始想學(xué)大提琴。定制的琴拿回來了，練了兩天，新鮮勁一過，又不想學(xué)了。

“或許并不是練琴本身讓孩子痛苦，而是孩子一直在重復(fù)一個(gè)有困難的事情，自己又在一旁情緒緊張地督促著，緊盯樂譜，糾正手法，孩子就難過去這個(gè)坎兒?！?/section>

 

從那以后，她就不這樣做了。

 

不久后，女兒的房間里又傳出來了琴聲。

這背后，不僅僅是育兒的知識(shí)，更是問題出現(xiàn)時(shí)的情緒管理能力。

當(dāng)情緒得到了管理，一切的反思和教育才可以水到渠成。

 

有一次，陶虹女兒興致勃勃地要給她做“夏日特飲”，女兒把杯子拿下來時(shí)，手一滑沒拿住，玻璃渣子碎了滿地……

 

這時(shí)陶虹只是把狗抱去別的房間后，回來收拾殘局，沒有勃然大怒，也沒有多說孩子一句。

 

她知道孩子雖然嘴上不說，但知道自己做錯(cuò)了，這就夠了。

 

對(duì)比很多父母，在遇到孩子犯錯(cuò)時(shí)，會(huì)忍不住奚落嘲諷孩子或者大發(fā)脾氣。

這種反應(yīng)很難得。

 

這些對(duì)錯(cuò)誤難以容忍的反應(yīng)背后，最根本的原因是：

對(duì)失敗的恐懼和焦慮。

 

 

2

什么會(huì)阻礙我們成為定海神針？

 

做陶虹一樣的“定海神針”式媽媽，對(duì)很多人來說，是有困難的。

 

原因是：大人習(xí)慣性將自己的恐懼投射在孩子身上。

 

恐懼主要因?yàn)檫@兩點(diǎn)：

01

恐懼失敗

曾在地鐵上聽到一位父親教導(dǎo)孩子作業(yè)，“錯(cuò)一次是正常人，還錯(cuò)第二次那是呆子！”

 

很多父母容不得孩子犯錯(cuò)，在他們心里：多犯幾錯(cuò)次，就幾乎等同于失敗了。

 

——他們扭曲了“失敗”的含義。

 

無法容忍失敗，背后是兩個(gè)誤區(qū)。

① 父母缺乏“空杯心態(tài)”：

 

理所當(dāng)然認(rèn)為，大人知道的東西，孩子也“應(yīng)該知道”。

 

一旦發(fā)現(xiàn)孩子有一點(diǎn)和他們的預(yù)期不符，就夸大這種“不符”帶來的恐懼，認(rèn)為孩子糟糕得一塌糊涂。

② 父母把孩子的受挫當(dāng)成是自己的失敗，無法把自己和孩子分開，建立清晰的界限：

 

孩子成績(jī)不夠好，就是“我”不夠好；

孩子做得不夠完美，就是“我”的不完美等等。

 

大人對(duì)于“失敗”的錯(cuò)誤定義，會(huì)導(dǎo)致他們一旦看到孩子犯錯(cuò)，第一時(shí)間是想著如何去懲罰孩子，來“長(zhǎng)記性”，而不是去思考如何解決問題。

02

害怕消極情緒

我們家孩子剛學(xué)寫字時(shí)，常常寫著寫著就開始發(fā)呆，任我再怎么催促也不動(dòng)筆，有時(shí)還會(huì)崩潰哭起來。

 

我以為她是在偷懶，急得我在旁邊直跺腳。

 

這時(shí)候，我的著急、女兒的崩潰彌漫在了整個(gè)房間。

 

我更急著想讓她寫完，以此消除我們的情緒，但不管我怎么威逼利誘，她就是不愿繼續(xù)寫。

 

但后來我冷靜下來了。這時(shí)，我才發(fā)現(xiàn)她在寫字時(shí)有個(gè)習(xí)慣：要跟我確認(rèn)上一個(gè)字寫得好不好，寫得“好”了，才繼續(xù)寫下一個(gè)字。

所以她沒有拖延，只是需要我的反饋罷了。

 

而如果我沒有冷靜地看待這件事，就會(huì)陷入兩個(gè)人的情緒里面，越害怕這種情緒，就越逼迫女兒，把責(zé)任推卸到她“偷懶”上，甚至可能因此摧毀了她學(xué)習(xí)的積極性。

 

直到后來我寬撫她：先不管寫得好不好，認(rèn)真完成就行。這時(shí)她的寫字才真正地順暢起來。

 

3

恐懼是如何在代際間傳遞的？

 

我們對(duì)失敗、負(fù)面情緒的恐懼，大多源自我們童年經(jīng)驗(yàn)的缺乏，這些缺乏由我們的父母?jìng)鬟f到我們身上，再傳遞到我們孩子身上。

記得女兒剛從幼兒園畢業(yè)的暑假，總會(huì)突然悶悶不樂。

 

有一天她跑過來跟我說：“媽媽我想幼兒園了，我不想上小學(xué)了?！?/strong> 但我下意識(shí)的反應(yīng)竟然是想責(zé)備她：你太脆弱了。

 

好在我在責(zé)備之前，覺察出了我這種反應(yīng)背后的信息：

 

責(zé)備別人的脆弱背后，其實(shí)是不能接受自身的脆弱。

 

認(rèn)為脆弱是一件令人羞恥的事，當(dāng)看到別人身上的脆弱，就忍不住想要去壓制和打擊。

 

想起小時(shí)候，我一旦在爸爸面前流露出脆弱的情緒，他就會(huì)故意忽略，或者對(duì)我的行為舉止充滿憤怒，導(dǎo)致我認(rèn)為：脆弱是一件令人羞恥和憤怒的事。

 

而我的爸爸，在他小的時(shí)候，也是這樣被父母對(duì)待的。

 

回到女兒身上，其實(shí)她的“脆弱”，不過是對(duì)過去留戀罷了。

 

這再平常不過，即使大人在遇到環(huán)境改變時(shí)也會(huì)如此。

 

于是我走過去抱著女兒，跟她說：

 

“對(duì)舊的東西留戀，對(duì)新的東西害怕，都是很正常的事，就像剛?cè)ビ變簣@你也會(huì)哭一樣，過一段時(shí)間就好了，如果想念幼兒園，媽媽隨時(shí)都可以帶你回去看看?！?/section>

 

然后她就開始掉眼淚，不過哭了一會(huì)就平復(fù)了。

 

接受告別和適應(yīng)新事物都需要一個(gè)過程，而且一定會(huì)伴隨著消極情緒的產(chǎn)生，這是我現(xiàn)在想和女兒一起體驗(yàn)的過程。

 

而如果我沒有察覺消極情緒背后的原因，那我也會(huì)無意識(shí)地將這種恐懼一代一代傳遞下去。

 

  

4

如何讓自己成為一枚定海神針？

 

那需要怎么做，才能停止這些恐懼代際傳遞，成為一個(gè)“定海神針式”媽媽呢？

01

正確理解“失敗”的含義

要知道，父母對(duì)“失敗”的反應(yīng)過程，會(huì)被孩子記下來，當(dāng)ta下一次犯錯(cuò)時(shí)，就會(huì)復(fù)制父母的反應(yīng)方式。

 

如果父母害怕失敗，那孩子也會(huì)如此，害怕承擔(dān)失敗的責(zé)任，成為一個(gè)沒自信沒擔(dān)當(dāng)?shù)娜恕?/strong>

 

而如果父母允許失敗，那結(jié)果就完全不同。

 

陶虹發(fā)現(xiàn)女兒不愛玩積木，無論她“誘惑”多少次，女兒都不感興趣。

 

但奇怪的是，只要陶虹不在，女兒都會(huì)過去玩，一旦看到陶虹來了，便馬上跑開。

 

后來陶虹才知道，原來正是陶虹自己玩得太好了，孩子一對(duì)比，感覺很失敗，所以才不敢玩。

 

于是她讓徐崢（陶虹的丈夫）經(jīng)常在孩子面前“表演失敗”。

 

用行動(dòng)告訴孩子：“爸爸搭積木也會(huì)倒，大人也會(huì)犯錯(cuò)，所以你做不好是很正常的，沒有關(guān)系?！?/strong>

 

畢竟，孩子成長(zhǎng)為大人，就是通過不斷犯錯(cuò)、再不斷進(jìn)行糾錯(cuò)，積累經(jīng)驗(yàn)的過程。

 

允許失敗，就是允許試錯(cuò)，允許成長(zhǎng)。

02

學(xué)會(huì)處理消極情緒

任何情緒本身，并不存在好壞、對(duì)錯(cuò)。

 

消極情緒的出現(xiàn)，只是在提醒我們調(diào)整自己罷了。

 

但如果無法接納這些情緒，就很難從中有所領(lǐng)悟和改變。

 

所以先理解和接納，其次再引導(dǎo)。

所謂的理解接納，就像我面對(duì)女兒懷念幼兒園的情緒一樣，去允許它存在，并在孩子需要的時(shí)候，陪她一起度過。

而之后的引導(dǎo)，方式也有很多。

在《你好，媽媽》里，新聞主播盧秀芳提了一種有趣的做法：演戲。

     

在她孩子鬧別扭發(fā)脾氣的時(shí)候，她會(huì)故意走近兒子左看看右瞧瞧說：

“咦？這個(gè)不是我的兒子，頭發(fā)不一樣，牙齒也不太像，他去哪里了？快幫我把他找出來”。

 

兒子也意識(shí)到問題，會(huì)不好意思，跑進(jìn)廁所一會(huì)兒又跑出來說：“好！我把你兒子找回來了”，然后兩個(gè)人笑成一團(tuán)。

 

當(dāng)她自己也忍不住要發(fā)脾氣時(shí)，兒子也會(huì)學(xué)著她說：“咦？這個(gè)不是我媽媽……?！?/section>

 

盧秀芳說，不管誰亂發(fā)脾氣時(shí)，其實(shí)心里都知道不對(duì)，這時(shí)就需要一個(gè)有趣的方式，給彼此臺(tái)階下。

 

從消極情緒，轉(zhuǎn)換到積極情緒，有時(shí)就在這些瞬間完成了。

 

寫在最后

親子關(guān)系的本質(zhì)是一種合作關(guān)系。父母在孩子成長(zhǎng)過程中，需要充當(dāng)“同盟者”的角色。

 

在孩子遇到困難時(shí)，提供建議，而不是火上澆油，才能解決問題，共同成長(zhǎng)。正如李小萌在節(jié)目里說的：“我們跟孩子一起解決問題，而不是解決孩子。”

 

一旦有了這個(gè)認(rèn)識(shí)，想必育兒情緒，也不是太大的問題了。

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▍作者簡(jiǎn)介：肖璐，醫(yī)學(xué)專業(yè)畢業(yè)，三級(jí)心理咨詢師，媒體行業(yè)從業(yè)者，現(xiàn)為自由撰稿人。公眾號(hào)：鹿見不評(píng)（ID:xiaolu52800）本文原創(chuàng)首發(fā)公眾號(hào)：武志紅 (ID：wzhxlx)。