這是粥左羅的第 196 期分享。

作者 l 尹曉靜 

來源 l 粥左羅（ID：fangdushe520）

大家好呀，我是尹曉靜。

前兩天看了臺灣心理咨詢師周慕姿女士的《情緒勒索》，書中描述的案例讓人感同身受，解決方法讓人忍不住猛拍大腿表示同意。今天我們就來聊一聊生活中的「情感勒索」，同時也安利一下這本書。

你還記得，最近一次「感到窒息」是什么時候、因為何事嗎？

Apple記得。

那天她剛工作完回到家，結(jié)果父母又打電話催她換體制內(nèi)的工作：「你現(xiàn)在的工作就是混日子。你不找一份像樣的工作對得起我們嗎？我怎么會養(yǎng)出你這樣的孩子？」

阿B記得。

女友因為不安全感開始奪命連環(huán)call，甚至疑神疑鬼想要跟蹤：「你不告訴我你天天在干什么，我怎么有安全感？你是不是不愛我了？」

Cherry記得。

剛進一家新公司，業(yè)務(wù)主管給她派了超過工作量的活兒，并一直說：「你們這些90后，就要多鍛煉鍛煉，我給你派那么多活兒是看重你，不要讓我失望」

小D記得。

親戚要出國旅游，要他做一份詳細的攻略，并拜托他辦出境手續(xù)：「都是親戚，幫點小忙不算啥吧。你要是連這點小忙都不幫，也太不尊重長輩了」

如此種種，讓你感覺非常不舒服。就好像全身上下被緊緊纏繞著保鮮膜，封住口鼻，無法呼吸。

他們——這些與你關(guān)系比較親近的人，總有辦法讓你感到內(nèi)疚、挫敗、恐懼、懷疑自己。有些事情你并不想做，但又不敢拒絕。明明是自己的人生，卻仿佛被人操控了一般，無可奈何。

而他們，恰恰又都是你很親近的人，父母、戀人、上司、同事、朋友……可是，不知不覺間，卻被他們「綁架」，不知不覺間，他們成了「情感勒索者」。

今天我們就來聊聊這個話題。

01

「情感勒索」與「情感勒索者」

當(dāng)代年輕人的困擾不僅僅有禿頭、工作和貧窮，還有人際關(guān)系。如果你的世界里出現(xiàn)好幾個「情感勒索者」，就算是強大無比的鋼鐵俠，也會被虐到懷疑人生：

為什么會這樣？

為什么我爸媽一定要強迫我？

為什么我的男/女朋友要這么對我？

他們不是最愛我的人嗎？

我的上司為什么欺負我？

是我哪里做的不夠好嗎？

我是不是不是一個好小孩、好戀人、好下屬？

……

打住，再往下想，就要抑郁了。

在懷疑自己是個需要分類的垃圾之前，我們首先需要了解什么是「情感勒索」。這個概念非常有名，最先由美國心理學(xué)家蘇珊·福沃德（Susan Forward）提出：

情感勒索是一種強有力的操縱方式，和我們親近的人用它直接或間接地威脅我們；如果我們不順從他們，他們就會懲罰我們。

在蘇珊的研究基礎(chǔ)之上，周慕姿女士進一步解釋說：

情感勒索者總能讓對方感覺到：你并不重要，我的感受才是更重要的。你的人生有責(zé)任和義務(wù)來滿足我的需求。

看到了嗎？

其實，你被綁架了。

你的「自我」和人生正逐漸被他們拖進自責(zé)、內(nèi)疚、痛苦的沼澤中，逐漸消失。

更可怕的是，由于他們和你的關(guān)系比較親近，所以他們往往輕易就能捏住你的「命門」，而且通常是以「愛與正義」的名義：

不想跟我分手？

那我就威脅你：不做到這件事我就跟你分手！

不想斷絕血緣關(guān)系？

那我就威脅你：不按我說的做我就不認你這個孩子！

不想失去工作？

那我就威脅你：不加班就給我滾蛋！

不想失去朋友？

那我就威脅你：不幫我這個忙咱們恩斷義絕！

刀刀致命，劍劍扎心。所以你不敢拒絕，也不知如何拒絕。即使你已經(jīng)感覺到自己很窒息，也還是不愿意給自己「松綁」、讓自己吸氧。

周慕姿女士總結(jié)的「情感勒索者」有三大特點：

1、貶低你或你的能力

2、引發(fā)你的罪惡感

3、剝奪你的安全感

如果這幾點讓你想到了某個人，那TA毋庸置疑，就是你身邊的「情感勒索者」。

02

什么樣的人容易被

「情感勒索者」綁架？

 01    想要獲得對方的認同

誰都希望自己成為人見人愛的人民幣，雖然明知道這不現(xiàn)實，但還是期望越多人喜歡越好。這本質(zhì)上其實就是希望更多人認同自己。

這本來是人之常情?？上В坏┻^度，就容易失控。

比如，那些令人唏噓的戀愛關(guān)系。他人眼里的甜甜蜜蜜，背后可能是其中一方在負重前行。

我曾翻譯過一本小說，書中有一個男生，收入一般，但女友喜歡吃法餐買奢侈品。他為了留住女友，勒緊褲腰帶過日子，一次次帶女友去吃高級料理，大牌包包說買就買。

而這一切，只是為了聽女友說一句「好開心啊，謝謝你」。對于他來說，這句話就是一個天大的認同。而如果女友生氣，他就會陷入糟糕的情緒之中，而且非常害怕失去她。

他對這種認同感不斷上癮，女友的要求也不斷升級。結(jié)局呢？當(dāng)然是癩皮狗不得好死。

在一段不對等關(guān)系中，這種強烈想要獲得他人認同的做法其實等于在貶低自我的價值。一個想要獲得認同，一個能給予認同，這個閉環(huán)，簡直perfect。

 02   「圣母心」泛濫，喜歡攬責(zé)任

有人耳根子軟，同事求一句「幫幫我吧」，就恨不得幫人家把工作全做完。

上學(xué)時，我最討厭小組作業(yè)。那哪是做「小組作業(yè)」啊，簡直是「小組作孽」。

因為，總有人會因為各種不著調(diào)的原因推掉原屬于他的工作，然后把這些工作扔給一個好欺負的老實人做。

我當(dāng)時的一位好友就經(jīng)常被「坑」。不過，他為了內(nèi)心自洽，強行把這些理解為「樂于助人」。

結(jié)果，一次兩次還好，次數(shù)一多，他自己也吃不消。但他還會硬著頭皮繼續(xù)幫別人做。原因很簡單，因為他聽不得別人對他說：「不就是一個小忙嗎？你人那么好，幫我做一下花不了多長時間吧？」

于是，他不好意思拒絕，只能熬夜爆肝。

唉，這種屬性，遇到「情感勒索者」，簡直能被勒到吐出五臟六腑。

 03     總愛懷疑自己，充滿不安感

在「上對下」的關(guān)系中，最容易出現(xiàn)懷疑自己的情況。而且一旦出現(xiàn)強烈的自我懷疑，就容易自責(zé)。這時候，簡直是躺在案板上任人宰割，盡情勒索不要錢。

我曾經(jīng)參加過一場面試，那是我面試經(jīng)歷當(dāng)中最凄慘的一次。

面試官一副「我很忙」的樣子，匆忙坐在我面前。在我做自我介紹時就開始不停地打斷我，更可怕的是，我每次回答問題，他都直截了當(dāng)?shù)恼f「你不對」。說實話，面試途中我已經(jīng)知道自己會涼，但對方?jīng)]有放我走的意思，一直不停地問問題，然后不停地否定我。

這件事情讓我回去郁悶了好幾天。不斷地懷疑「自己是不是能力差到慘不忍睹？是不是我在面試時做錯了什么惹他不高興了？肯定是我太糟糕了所以他才一直否定我」

還好，我經(jīng)過幾天的自我調(diào)節(jié)，走出了那段「面試陰影」。如果走不出，養(yǎng)成「自我懷疑」的習(xí)慣，那我簡直是那種「以貶低別人為樂的情感勒索者」的完美獵物。

其實，訓(xùn)練「情感勒索者」的人正是我們自己。

 04    習(xí)慣于屈服權(quán)威

這里的權(quán)威，不僅限于位高權(quán)重者，還包括我們的父母。

由于一些不可抗力，在有些父母眼里，他們擁有絕對權(quán)威，他們身為父母的自尊也不容侵犯。而且這個特點不以你的年齡而改變。

所以，有人已經(jīng)畢業(yè)工作了，還不得不遵守門禁。就算成年了，大事小事還是要聽父母的，不聽就是不孝順，就是要氣死他們，反抗就是家門不幸。

很多人認為這是一種「道德綁架」，其實這還是一種「情感勒索」。因為有些父母在孩子不聽話之后，真的會試圖通過傷害自己來激發(fā)孩子的內(nèi)疚感和罪惡感，或者高舉「孝順」的大旗勒令孩子必須遵守，以此來掌控孩子的人生。

前幾天微博熱搜里有一段視頻，看了讓人毛骨悚然。

視頻的主角是一對母子，但他們給人的感覺更像是典獄長和犯人。

兒子的房間從小沒有門鎖，洗澡的時候媽媽推門就進，砸過兒子無數(shù)臺手機，甚至在兒子工作的時候還跟蹤兒子……逼得兒子一臉無奈的說：我必須在廚房和臥室給自己裝攝像頭，這樣我才會覺得這空間是我的。

對于這段母子關(guān)系，兒子隱忍的表示：你是我媽，我是你兒子，我沒有一點權(quán)利。

這話說得讓人心疼。然而，面對這一切，媽媽特別淡定，甚至面無表情的說：我想知道我兒子在做什么我不該這么做嗎？可以翻篇嗎？成年人要豁達一些，大方一些。

這……怎么翻篇？這是翻不翻篇的問題嗎？

「這一切都是為了你」這種話，除了讓孩子感到自責(zé)和壓抑之外，沒有別的效果。認為這一切理所當(dāng)然的孩子，也永遠無法掌控自己的人生，極易被其他「情感勒索者」吸干了血。

03

如何避免被「情感勒索者」綁架？

當(dāng)「情感勒索者」對你進行情感勒索時，說明：

1、他們知道這會讓你充滿罪惡感與不安

2、他們已經(jīng)斷定你會乖乖聽話，滿足他們的需求

3、他們的需求非常強烈，迫不及待需要你完成

4、他們和你出于「上對下」的關(guān)系，他們認為你會無條件服從

該如何應(yīng)對呢？

周慕姿女士介紹了很多方法，其中適用性比較強的方法有以下三步：

 01    當(dāng)自己覺得不舒服時主動喊停

情感勒索者的勒索招數(shù)是有節(jié)奏的，而且他們很擅長營造一種緊張的氣氛——「這事你現(xiàn)在不解決我跟你沒完」。這種氣氛會給人帶來很大的壓力，很難清醒的思考如何應(yīng)對。

一催，人就容易急，一急，就容易被帶節(jié)奏。

所以，如果發(fā)覺對方在進行「情感勒索」，或者你已經(jīng)明顯感覺到不舒服時，那就立刻主動喊停，找個理由中斷當(dāng)前的「勒索現(xiàn)場」。

比如說：

對上司：我現(xiàn)在還有一些任務(wù)沒有完成，您的這個要求我稍后回復(fù)您可以嗎？

對戀人：好的我知道了，給我點時間讓我想一想吧。

對父母：你們希望我按你們說的去做是嗎？給我點緩沖時間。著什么急啊，我是你們的孩子，又不會跑。

只要不是特別扯的理由都可以。

發(fā)現(xiàn)自己被勒索了，首先給自己一個時間緩沖，不要正面硬懟。硬懟的后果很容易激怒對方，把事態(tài)搞得更糟糕。除此之外，還能借此讓自己搞清楚內(nèi)心的感受，緩解內(nèi)心焦慮和害怕的心情。

有部日劇說得好：逃避可恥但有用嘛。

 02    找到并重視自己的內(nèi)在感受

當(dāng)你主動喊停，相當(dāng)于為自己爭取了一個寶貴的「中場休息」時間。這時候，最重要的是思考一下：

剛剛為什么感到不舒服？是對方的語氣、表情，還是強迫我做的事情？

TA到底想讓我做什么？要求合理正當(dāng)嗎？

剛剛有沒有因為對方的話而感到內(nèi)疚和自責(zé)？

如果有這種感受，原因是什么呢？

真的是自己的錯還是對方在有意操控我？

……

比如說，男/女朋友發(fā)脾氣說：你不刪掉那個異性好友就是不愛我！

思考一下：這句話會讓你覺得非常有罪惡感嗎？TA的這個要求你能滿足嗎？滿足之后會有什么結(jié)果？更重要的是，這是TA的感受，那你有什么感受要跟TA說的嗎？

多做一做這個練習(xí)，避免腦袋一熱就乖乖答應(yīng)「情感勒索者」的要求。要知道，他們的要求永無止境，而你不能一昧滿足。

 03    堅持內(nèi)心的正確答案，一步一步慢慢來

其實，有時候我們知道「情感勒索者」提出的要求非常無理取鬧或沒什么意義，只是出于恐懼、害怕、自責(zé)、內(nèi)疚等情緒而不敢拒絕。

這些情緒一時半會兒很難消除，但最起碼能在一定程度上得到緩解。雖然很可能還不敢立即拒絕「情感勒索者」的無理要求，但我們可以一步一步來。

比如說，在內(nèi)心暗示自己：大家都是成年人了，應(yīng)該各自對自己的情緒負責(zé)，不要莫名其妙的承擔(dān)別人強加的罪惡感。

當(dāng)這種罪惡感消失，自己自然不會甘愿被勒索，做一些自己不喜歡的事情。

下一步還可以跟對方表達自己內(nèi)心的感受。比如上面那個情侶吵架的例子，當(dāng)男/女朋友說「你不刪掉那個異性好友就是不愛我」時，你完全可以直接跟對方表達自己的內(nèi)心感受。

等你傳達出內(nèi)心的想法，也許會發(fā)現(xiàn)，TA的無理要求其實也是因為TA的內(nèi)心充滿不安，但他們不知道該如何解決，只好通過「勒索」你來獲得安全感。

這么一步一步慢慢來，最后總會有勇氣對情感勒索說「不」。

04

總結(jié)

有很多美好的感情因為情感勒索而變了味，有很多真摯的情感因為勒索與被勒索的博弈而消失殆盡。

不知道你看到「情感勒索」時有什么感受，但我的感受是：糟糕，我好像既被親近的人「情感勒索」過，但也在不知不覺中「勒索」了我愛的人。

人生啊，真是難伺候。而且，越是親近的關(guān)系，越難以掌握相處的火候。火候大了是勒索，火候小了是冷漠。

這條路不好走，但這條路不孤獨。

與大家共勉哦。