好友夏夏有個(gè)3歲半的兒子，最近她跑來跟我哭訴，說養(yǎng)個(gè)娃老母親都快瘋了！娃太皮了，說了不聽，非得跟你對(duì)著干，打也沒用，感覺管不下去了，想把娃送別人養(yǎng)得了，省得見了煩心。

我問她到底怎么了，她十分生氣地給我描述了一番：

真是要被兒子氣死了，讓他吃飯，他非得看電視，我叫他十聲，他只回了一個(gè)“我不要吃”，頭都不抬一個(gè)。

也就過了20分鐘，兒子就嚷嚷著肚子餓，要吃飯，我讓他自己吃，他不干，非得讓我一口一口喂他吃。

我當(dāng)時(shí)在累死累活地拖地，哪有什么功夫管他，就說“你不吃拉倒”。

兒子聽了這句話就開始耍賴，“哐當(dāng)哐當(dāng)”地摔桌子上的碗，還故意把米飯撒的到處都是。

我當(dāng)時(shí)又累又氣，甩下手里的拖把，一把抓住他的衣領(lǐng)就把他提出門口，順手就把門關(guān)了，還警告他“讓你不自己吃飯，你別回來了”。

孩子在外面哭的很厲害。他才3歲半，這幾天冷，外面氣溫也就挺低。

教訓(xùn)完孩子，我覺得非常內(nèi)疚。

但是我也十分矛盾，孩子不聽話，我真的是拿他沒辦法了啊！

像夏夏這樣的情況，真的太常見了。

你管教孩子都已經(jīng)氣得半死，他無動(dòng)于衷；你雞飛狗跳，他巋然不動(dòng)；你吼得鄰里都聽到了，他能哭得更驚天動(dòng)地。

想要和孩子順利、有效地溝通，父母一定要了解孩子背后的心理，大多數(shù)時(shí)候，改變自己的溝通方式，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，也被你套路了，變得奇乖無比。

一、事先約定

下面這個(gè)場(chǎng)景，想必很多爸爸媽媽都十分熟悉吧！

你帶著孩子逛商場(chǎng)，臨走了孩子哭鬧著不愿意走，非得拉著你去買他相中的玩具。

不給買，孩子就在地上打滾、撒潑。

你十分無奈，這不是孩子今天買的第一個(gè)玩具了，為什么他總是那么貪心，讓人一點(diǎn)兒都不省心……

解決辦法：

再出門逛商場(chǎng)前，你事先和孩子約定，今天我們要去逛街，媽媽答應(yīng)你可以買一個(gè)玩具。所以你要買哪個(gè)，一定要深思熟慮，媽媽只幫你買你最喜歡的那個(gè)。

之后你會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子就算遇到自己喜歡的玩具也不會(huì)隨便提要求，這個(gè)想要那個(gè)也想要。

當(dāng)他想買玩具的時(shí)候，會(huì)先想想到底自己是不是最喜歡這個(gè)。

因?yàn)槲覀兊奶崆案嬷?，讓孩子有一個(gè)心理準(zhǔn)備，孩子也覺得得到了尊重，這個(gè)時(shí)候，孩子的配合度會(huì)大大提高。

那種想通過打滾、撒潑達(dá)到目的的行為也會(huì)大大減少。

二、變“不可以”為“可以”

孩子做一些不對(duì)的事情的時(shí)候，我們往往直接這樣制止：

不可以把濕衣服放在沙發(fā)上！

不可以推別的小朋友！

不可以和爺爺奶奶頂嘴！

……

但是孩子的叛逆心理一聽到“不”字，立馬變得更歡脫，你不讓他干嘛他偏要干。

于是你火冒三丈，又準(zhǔn)備開啟“怒吼”方式。

且慢，我們建議用正面管教的方式孩子。

正面管教中強(qiáng)調(diào)：在家庭教育中，要強(qiáng)化孩子正確的行為，弱化他錯(cuò)誤的行為，所以：

“不可以把濕衣服放在沙發(fā)上！”，可以變成“把濕衣服放在沙發(fā)上，沙發(fā)也會(huì)濕掉，就沒法坐人了，我們可以放在洗衣盆里。”

“不可以推別的小朋友！”可以變成“打架解決不了事情，我們可以用語言來溝通，或許以后你倆還能成為好朋友?！?/p>

“不可以和爺爺奶奶頂嘴！”可以變成“你有什么不開心的，可以好好和爺爺奶奶說話，但是態(tài)度應(yīng)該好一些?！?/p>

想制止某個(gè)行為的時(shí)候，說“不”并不是唯一的選擇，甚至它應(yīng)該是最后的選擇。

即便說“不”，也不要簡單粗暴的命令：不允許、不可以！而是告訴他，不做這個(gè)，可以做些什么？

用正確的行為去代替錯(cuò)誤的。

三、提供選擇

家長往往覺得孩子還小，很多事情都會(huì)自己替孩子做決定。

所以以下這些話經(jīng)常掛在家長嘴邊：

你現(xiàn)在必須去做……

你只能干這個(gè)……

你不許去想這些……

但其實(shí)孩子如果沒有自己的選擇的時(shí)候，他們或許會(huì)反抗，有抵觸心里。

這個(gè)時(shí)候家長需要給孩子做選擇，比如：

咱們今天出門去玩，你想穿這幾件衣服當(dāng)中的哪件呢？

這幾本書都很好看，可是今天媽媽帶的錢不夠，我們先挑其中一本看怎么樣？

給你兩個(gè)選擇，一是在游樂場(chǎng)再玩一個(gè)小時(shí)，二是咱們現(xiàn)在馬上回家，但是這周末我們還能再來玩一次。

但注意，提供選擇也不是讓孩子什么都能選，不是完全開放式的。

比如如果你問：“寶貝，你今天想穿什么出門?。俊?/p>

那就災(zāi)難了，沒準(zhǔn)大冬天她翻出一條裙子或者一條短褲來穿也不一定，什么時(shí)候能出去這個(gè)門，就不一定了。

“有限選擇”的選擇一定是父母可以接受的，不管孩子選了哪個(gè)，父母都不可以反悔。讓孩子感覺自己是被尊重的，自己是有“主控權(quán)”的，同時(shí)家長對(duì)這件事情也是可控的。

四、解釋原因

孩子不配合的背后，很大一部分原因是他們不知道要做什么。

很多家長用情緒代替了要求，比如吼叫、生氣、焦躁等等，卻沒有告訴孩子自己具體對(duì)孩子的要求和為什么要這樣做。

要求孩子做什么事，或者不允許孩子做什么事，都應(yīng)該跟孩子解釋清楚。

一些家長看到孩子搶玩具，或者打別的小朋友，會(huì)趕緊上來制止：

不許搶玩具！

不許打人！

但是對(duì)于3歲以下的孩子來說，這樣的限制太籠統(tǒng)了。

如果孩子是搶了別人的玩具，那這個(gè)限制是成立的。但如果孩子自己的玩具被別人搶了，孩子一味地記住你的要求，不知道維護(hù)自己的權(quán)益，那可就吃虧了。

不能打人應(yīng)該是想告訴孩子，不許欺負(fù)他人。但如果孩子被別人欺負(fù)了，而且三番兩次被欺負(fù)，孩子打回去一次，那恰好是在保護(hù)自己。

孩子慢慢長大，需要面對(duì)的情況會(huì)越來越復(fù)雜，別覺得那些復(fù)雜的情況可以等到孩子長大再去一一解釋，再去教他具體情況具體分析。

很多行為和觀念在初期一旦被限制和禁錮，長大就很難放回自由了。

所以說“不”的時(shí)候，一定要給孩子把客觀原因講清楚：

因?yàn)檫@個(gè)是妹妹的玩具，所以你不能搶，就像你的玩具別人也不能隨便搶一樣，你可以和妹妹商量能不能跟她一起玩。

不許欺負(fù)別的小朋友，有什么事情可以通過語言來表達(dá)，打人是不對(duì)的。

養(yǎng)育孩子早期，籠統(tǒng)的“不許”，越少越好。

五、就事論事

我們說的就事論事包含了兩個(gè)方面，一個(gè)是贊美，一個(gè)是批評(píng)。

贊美和鼓勵(lì)，是讓孩子不斷前進(jìn)的動(dòng)力。父母應(yīng)該抓住機(jī)會(huì)，給孩子以真誠的贊美，鼓勵(lì)孩子繼續(xù)努力。當(dāng)然，贊美也是有方法的。

首先，贊美要說具體內(nèi)容和細(xì)節(jié)，發(fā)自內(nèi)心的真誠想法，比如孩子幫忙擦桌子，我們可以說：“寶貝擦的可真認(rèn)真，桌子上有個(gè)小油點(diǎn)兒都被擦干凈了，細(xì)心又認(rèn)真！”而不是一句“寶貝，你真棒”敷衍了事。

然后，要注意的是，要贊美努力而不是聰明。因?yàn)槁斆魇呛⒆訜o法習(xí)得的特質(zhì)，會(huì)讓孩子產(chǎn)生“固定心態(tài)”。而努力是孩子可控的因素，可以后天培養(yǎng)，屬于“成長心態(tài)”。

父母批評(píng)孩子，也要就事論事。

孩子如果吃飯的時(shí)候把飯弄一桌子，很多家長可能就要叨叨“怎么又弄一桌子”“就知道你死性不改，以后怕是做別的也做不好”“弄臟桌子，今天就不帶你出去玩了”。

批評(píng)孩子的時(shí)候，不要扯出其他事情。

說出孩子的種種不是來，有的甚至將孩子說得一無是處，直至忘記了本次訓(xùn)教的主題。

孩子怎么樣呢？反正自己沒有一處是對(duì)的，以前取得的成績、改正的缺點(diǎn)家長都看不到，自感自己天生是挨訓(xùn)該罰的料，對(duì)改錯(cuò)失去了信心，也就破罐破摔、我行我素。

就事論事就是要讓孩子明白當(dāng)下這件事有什么不好，應(yīng)該如何改正，這樣就足夠了。