在網(wǎng)上看到一個討論，問：《都挺好》中的蘇明玉，在感情上算不算渣女？

有人說算，有人說不算，雙方各執(zhí)一詞。

有一點可以肯定：蘇明玉在和石天冬的相處中，有逃避責(zé)任的傾向。

兩人戀愛時，她表現(xiàn)得忽冷忽熱，若即若離；

前一晚還一起睡覺，第二天就跟什么都沒發(fā)生過一樣；

蘇大強住院，她沒等石天冬解釋，就急于和對方劃清界限。

但是，這并不能說明，她不愛石老板。

畢竟，她無論開心難過，都會第一個想起對方。

工作到深夜，精疲力盡，也要堅持到他店里吃飯，照顧他的生意。

平日里不露聲色，在石天冬面前，卻從不藏著掖著。

對別人不信任，出差在外，卻十分放心地把父親托付給對方。

顯然，蘇明玉是有感情的，她只是不太會處理親密關(guān)系。

換句話說，她不知道怎么好好愛一個人。

之前有個詞，用來形容她再合適不過。

“愛無能”。       

什么是愛無能？

有網(wǎng)友列舉了她的癥狀：

濃縮下來，就是一個“怕”字。

怕什么呢？

怕愛情不可靠，怕親密關(guān)系會拋棄我們。

所以，我們寧愿不要，也不愿承擔(dān)失去它的風(fēng)險。

這樣看來，愛無能的人，其實更渴望親密關(guān)系，只是，恐懼到極致，反而開始拒絕了。

曾在國外論壇看到一個案例。

就是這種情況——

一位女性年輕時，不敢戀愛。

戀愛了，不敢結(jié)婚。

結(jié)婚了，日子過得也不安穩(wěn)。

某次吵架后，丈夫甚至給了她兩個選擇：要么求助咨詢師，要么，就離婚。

為什么？

因為丈夫覺得，妻子已經(jīng)不愛他了。

她從來不查丈夫的手機，甚至連對方夜不歸宿也不過問。

當(dāng)丈夫用這句臺詞形容他們的婚姻，她意識到問題的嚴(yán)重性，才終于松口：

“我不敢查，我害怕自己失望，我愛他，不能接受背叛，我太害怕了……”

為避免傷害，她在自己和丈夫之間，豎起一道厚厚的墻，來保護自己。

而這種過度防御，恰恰證明，她太渴望愛，太渴望保護自己了。

親密關(guān)系越吸引她，就越令她害怕。

親密關(guān)系為何會令人害怕？

心理健康咨詢師Trillion Small在她的TED演講《克服對愛的恐懼》中說：

你拒絕一件東西，往往是因為，過去的經(jīng)歷告訴你，這個東西是不好的。

換言之，你不信任它，那它十有八九傷害過你。

舉個例子，一個人成長過程中，父母離婚，感情不和，雙方互相怨恨，這些都會成為“反面教材”，讓你對親密關(guān)系產(chǎn)生懷疑。

比如《都挺好》中的蘇明玉，從小生活在女強男弱的家庭環(huán)境下，母親壓制，父親逃避，這種相處模式讓她感到不舒服。

這就是一種傷害。

扭曲了她對婚姻的看法。

她會形成一種認(rèn)識：如果這就是婚姻，那我寧愿不要！

即使她后來見到了健康的愛和婚姻，這種顧慮，也會一直存在。

此外，每一個害怕親密關(guān)系的人內(nèi)心，都藏著被壓抑的自我需求。

蘇明玉就是這樣——她在與父母兄弟的相處中，得到的愛和滿足，是很少的。

她需要安靜環(huán)境學(xué)習(xí)時，母親賣了她的房間，供大哥出國讀書；她需要報班沖刺高考時，母親寧可斥資讓二哥參加舞會，也不給她一分錢。

她總是在退讓、犧牲。

兩個哥哥一有需求，都會被超額滿足，而蘇明玉呢，她卻連基本需求，都滿足不了。

這種情況下，她如何感覺到自己的價值呢？

她如何相信，自己是值得被愛的呢？

她如何相信，親密關(guān)系會滿足她的需求呢？

事實是，自我需求一旦被忽視，親密關(guān)系就成了一種壓迫。

別人都在張牙舞爪地  “要，要，要”，自己只能不停地  “給，給，給”。

對蘇明玉來說，親密關(guān)系就像一個能量吸血鬼，很容易把她掏空。

好的關(guān)系滋養(yǎng)人，壞的關(guān)系則消磨人。

愛無能者害怕關(guān)系，多半是被后者嚇怕了。

我的大學(xué)同學(xué)濤，人到30，一直無法戀愛，嘗試過和人親密，都不了了之。

一次聚會，他酒后吐真言：每當(dāng)和女孩發(fā)展到“天天發(fā)微信”的階段，他就會感到窒息般的壓迫。

濤成長于單親家庭，父親很早就離開他們，母親一手將他帶大。

“忘了從幾歲開始，我就同時扮演丈夫和兒子的雙重角色?！?/span>

“媽媽獨自撫養(yǎng)我不容易，她常常憤怒地摔東西，躺在地板上痛哭，我不知道該怎么辦。”

一個正常的家庭，母親的情緒通常由父親分擔(dān)，需要傾訴時，丈夫應(yīng)該是她的最佳選擇。

但由于丈夫角色缺失，母親只好將一腔感情，全部投注在濤身上。

他在一個噬需表達“自我需求”的年紀(jì)，被母親洪水般的情感需求淹沒。

母親在生活中遇到了任何不快，憤怒，悲傷和失落，他都要想盡辦法去安慰、鼓勵，讓母親開心。

表面上，這些情感負(fù)擔(dān)，讓他與母親更加親密了；實際上，一個幼小的孩子是無法承受這些的。

他會在成年后，對別人發(fā)出的任何需求，異常敏感。

比如，女朋友一有情緒，他就會很煩，覺得自己要花精力疏導(dǎo)她，很累。

女朋友一旦使小性子，他就崩潰了。

所以，他很難成為別人的愛人。

親密關(guān)系專家莎蘭·漢考克說：愛人是有權(quán)利對你提出要求的。

通常情況下，愛人會看到你情緒背后的需要，會包容你。但濤的包容度極低，在他看來，任何要求都是壓迫。

每逢另一半向他伸出手索取一點愛時，他就慌了。

對方看到他的慌張后，也會失落地關(guān)閉心門。

濤的每段戀情都不超過2個月，他總是會擔(dān)心：

另一半是否會像母親一樣依賴他。

如果愛上對方，他是否就要承擔(dān)對方的一切。

這種愛太沉重，他給不起。

他無法愛人別人，也沒給別人任何機會去愛他。

他成了愛無能。

實際上，“愛無能”并非個別現(xiàn)象。

據(jù)不完全統(tǒng)計，我們中有將近17%的成年人，存在恐懼親密關(guān)系的問題。

我們出于各種原因，害怕愛情，害怕婚姻，孤零零地活在一種“虛假獨立”中。

有的勇敢地走進了親密關(guān)系，卻發(fā)現(xiàn)自己沒能力維護好一段感情；有的一直單身；有的穿梭于一段又一段感情中；還有的在婚姻中苦苦掙扎。

愛無能是痛苦的，如何才能打破這種狀態(tài)，以正確的姿勢，擁抱愛與親密呢？

親密關(guān)系專家莎蘭·漢考克說，我們首先要“承認(rèn)”。

承認(rèn)你的害怕。

在和另一半相處時，如果Ta的行為讓你沒有安全感，或自己的需求沒有被看見，請告訴他。

如何告訴呢？當(dāng)然不是以指責(zé)的方式。

相反，示弱是有必要的。

你們大吵了一架，Ta正要摔門而出，你明明很害怕，怕Ta離開，卻沖著Ta大喊：“走了就再也別回來！”。

你表現(xiàn)出刀槍不入的樣子，仿佛完全不需要Ta，但這不是真的。

什么是真的？

你想留住Ta，和Ta平心靜氣地聊聊，你不想失去Ta，Ta對你來說很重要。這才是真的。

你拉住Ta的手，表現(xiàn)出你對他將要離開的恐懼，和你對他的重視。

這就是承認(rèn)了。

承認(rèn)并不容易，因為你要放棄一部分自我（過度防御的那部分）。

你需要做出退讓，這會讓你感到不舒服。

但只有承認(rèn)了，才能邁向下一步——接受。

接受可能會發(fā)生的傷害。

上述例子中，即使你誠懇地挽留對方，對方的反應(yīng)也是不可預(yù)料的。

Ta或許感知到你的愛，決定留下，抱住你，安慰你；或許，還在氣頭上，不顧你的阻攔，繼續(xù)沖出去。

若Ta堅持要走，對你來說，就是一種傷害了。

但是，人非圣賢，孰能無過。親密關(guān)系中，傷害在所難免，你能接受這一點嗎？

如果能，你就會發(fā)現(xiàn)，苦難也有其價值，傷害也會使你成長。

下一次，面對潛藏傷害的親密關(guān)系，你就不會躲。

你才有進步的可能。

如果不能，你就會覺得，Ta的摔門而出，不僅僅是一次吵架的終點，而是你們關(guān)系的終點了。

下一次，面對關(guān)系，你仍然會逃避。

親密關(guān)系就永遠(yuǎn)無法使你成長。

我知道，要做到“承認(rèn)”和“接受”，不容易。

但是，它仍然值得你去嘗試。

因為，深情是一場偉大的冒險，是真正的英雄之旅。

愿意探索親密關(guān)系的人，都有打破自我局限性的勇氣，都是英雄。

要相信，健康的親密關(guān)系是美好的。

要相信，真正的愛，能抵抗傷害，與自由同在。