去年的清明節(jié)，我?guī)е?歲多的大亨去給一位故人掃墓。

這位故人是我以前的同事，還曾經(jīng)跟小寶寶時期的大亨玩過舉高高。曾經(jīng)一起并肩戰(zhàn)斗過的戰(zhàn)友，一起喝酒擼串的好哥們，如今陰陽兩隔，心中不免悲傷。

于是很難得的，我跟大亨聊到了生死。

大亨：王叔叔為什么會死？

我：王叔叔得了很嚴(yán)重的病，醫(yī)生也沒有治好。

大亨：也有醫(yī)生治不好的病嗎？

我：當(dāng)病來的時候，我們的身體就會跟病打架，醫(yī)生會幫助我們，如果我們打贏了，病就沒了。

大亨：嗯！

我：但我們并不是總能贏，如果病打贏了。。。

大亨：那人就死了。

關(guān)于生死，很多爸媽都會刻意回避，仿佛說出來就犯了某種忌諱。其實對于3、4歲的孩子來說，他們只是對于死亡充滿好奇。如果我們只是一味地回避話題，只會帶給孩子負(fù)面的效果。

大亨：媽媽，你不是說人死了就沒了么？那為什么還要來掃墓？

我：問得好！因為活著的人會相信，對著墓碑說話，死去的人就能在天上聽見了。

大亨：其實并不是真的，對吧？

我：呃，確實不是真的。只是因為我們都不愿意相信人死了就真的沒了。

大亨：反正就不是真的嘛。

我：是的你贏了……

人們?nèi)绾谓忉屗劳?，不同的文化和宗教都有自己美好的愿望，我們愿意相信XX會上天堂，他會一直保佑我們的。

但孩子會對死后升天這件事一臉問號。

孩子理解不了成年人對死神的敬畏，也無需用超現(xiàn)實的解釋給他們徒增困擾。

回家的路上，大亨隱隱有些擔(dān)憂地問：所以媽媽你也會死嗎？

我：是的，每個人都會死。

大亨：我也會死么？

我：嗯，你也跑不了。

大亨：那冰冰（我們家的狗）也會死么？

我：是啊，冰冰現(xiàn)在已經(jīng)8歲了，他可能再過幾年，大概你上學(xué)的時候就會死。

大亨：他能不能活20歲？

我：有可能啊，我聽說過有的狗能活到20歲呢。

大亨：那他能不能活到100歲？

我：那它可能沒希望了。

大亨吸了口氣，仿佛下定決心般地對我說：那媽媽你還有希望??！

這話讓我啼笑皆非，又超級感動。別看這個小家伙平時神經(jīng)大條的樣子，其實也有敏感脆弱的一面啊。

我摸了摸大亨的頭，用狐貍樹繪本上面的話對他說：“每個人都將死去，但在媽媽死去之前會陪你很長很長的時間。各種回憶和愛會成就了你內(nèi)心的媽媽，所以媽媽會一直活在你的心里?！?/span>

也許在未來的某一天，大亨終于體會到什么是死亡，什么是分離。但今天，我仍要告訴他，死亡，就意味著失去。

因為只有看清楚死亡的樣子，我們才會懂得珍惜，懂得什么叫做生生不息。

人為什么會死？死了之后去哪？我也會死么？上面三個問題基本就是學(xué)齡前的寶寶關(guān)于死亡的終極提問了。

面對這些問題，要知道，我們的回答可能就會決定孩子的世界觀呦。

來自美國的兒童生活專家Ashleigh Schopen說：你應(yīng)該在死亡真的到來之前讓孩子了解死亡，以免被打個措手不及。讓死亡成為我們正常談話中的一部分，這對于所有年齡段的孩子來說都有好處。

正是因為不了解和困惑，才讓死亡變得越發(fā)神秘和恐怖，才會有那么多的孩子對死亡缺乏敬畏之心。

面對有關(guān)生死的問題，坦然面對要比避之不談好得多。

每一次悲傷，每一次挫敗，每一次痛苦都是教育的最佳契機。親人或者寵物的離世都會讓孩子陷入悲傷，這個時候是否正確的談?wù)撍劳觯瑢⒆觼碚f意義重大。

想讓孩子理解死亡，首先要了解孩子的認(rèn)知特點。從心理學(xué)研究來看，孩子對死亡的認(rèn)知一般會經(jīng)歷這樣幾個階段：

0~3歲

無法分辨“死亡”和“分離”的差別，有強烈的“分離焦慮”。在此階段，親密和持續(xù)性的身體接觸最重要。所以，針對3歲以下的孩子，不必刻意告訴他們死亡的意義，以免對孩子造成心理陰影或其他的負(fù)面影響。

3~6歲

學(xué)齡前孩子理解的“死亡”就是躺下不動、不呼吸，他們會玩“過家家”裝死，但不能辨認(rèn)“生”與“死”是無法共存的。收動畫片或故事書的影響，常認(rèn)為生命會像動畫片里的人物一樣可以復(fù)活。還常將死亡與睡著或旅行聯(lián)系起來，有時會害怕睡覺。

針對3~6歲，甚至更大的孩子來說，把握住“3要3不要”的大原則，才能起到讓孩子正視死亡，珍惜生命的作用。

1、要實話實說

怕孩子接受不了，其實是我們心中接受不了。

實話實說我們會發(fā)現(xiàn)孩子比我們更能坦然接受，告訴孩子我們的悲傷，并讓他知道原因。

我們確實也欠孩子一個解釋，到底發(fā)生了什么，周圍的人都陷入悲傷。用孩子可以理解的詞匯，比如“奶奶生了重病，醫(yī)生也沒有治好，她死去了。”

2、要使用“死”這個字

我們通常不愿意用到死這個詞，仿佛說出口便是傷心，所以我們會說“走了、去了、睡著了、出遠(yuǎn)門了?！钡@些解釋會讓孩子非常困惑，走了什么時候回來，睡了為什么不會醒，他便會陷入迷思又找不到答案。

3、要說的舒服，可以說“我不知道”

不過也沒有必要把一切解釋得清清楚楚，在死亡這件事上遇到十萬個為什么寶寶，我們是完全可以說“不知道”的，比如當(dāng)孩子問“奶奶送去殯儀館會發(fā)生什么？”沒必要解釋，也沒必要無所不知，如果有些細(xì)節(jié)說出來讓人非常不舒服，不知道也很好。

1、不要裝得若無其事

每一個人面對死亡都會悲傷，即使你不希望傳遞給孩子，也無需掩飾。要讓孩子知道，身邊的人去世悲傷是一件很正常的事。相反你的強裝鎮(zhèn)定才會讓孩子疑惑：難道媽媽認(rèn)為這無所謂么？

2、不要切換主題

有的爸媽會在孩子推門而入的瞬間突然切換話題，你以為孩子不會察覺么？孩子單純但是不傻啊！這樣做只會讓孩子們認(rèn)為，死亡是一個禁忌話題，大人們可以談?wù)摱也恍小＿@種禁忌感就會強化恐怖的氣氛，反倒不如開誠布公，只要注意有孩子在場時的用詞和語氣就好。

3、不要禁止笑聲

我小的時候曾經(jīng)因為在奶奶的葬禮上偷笑而被我媽狠狠批評了一頓，那個時候的我完全不懂死亡的含義，也不理解成年人的儀式感。事實上，我們真的不能要求每個小孩子都能像大人一樣悲傷，為什么不把歡笑當(dāng)作是種治愈呢？悲傷的時候見到孩子的笑臉難道不是一件讓人重新燃起希望的好事？

去年，美國前總統(tǒng)老布什逝世。華盛頓國家大教堂為老布什舉行國葬儀式。小布什發(fā)表了一篇十分幽默，卻又催人淚下的悼詞。

沒有太多的悲傷，沒有絲毫的恐懼，相反卻用“迎接”這樣積極陽光的詞匯，讓我們用溫暖、平靜的角度去看待死亡與離別。

全場人哭了又笑，笑了又哭。

最后以小布什的那句“讓我們在悲痛中微笑”結(jié)束。死亡不是永久的告別，遺忘才是。

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在我們的國家，“死”這個字仿佛是種忌諱，我們小心翼翼，不敢談?wù)撎啵徽劇八馈彼坪跏且环N約定俗成。

但死亡還是在那里，不會因為我們不去談它而不存在。

對作為父母的我們來說，“面對死亡”這個課題也是我們自己的必修課。

學(xué)習(xí)如何面對死亡，學(xué)習(xí)如何和孩子談?wù)撍劳觯茈y。

我們唯有坦誠地、開放地與孩子一起討論死亡，才能讓孩子真正認(rèn)識死亡，真正懂得珍惜。這遠(yuǎn)比讓孩子自己去猜測、去懷疑有意義的多。

今天的話題有些沉重，但很有必要。因為，死亡教育跟性教育一樣重要。