我曾經(jīng)有一個好朋友，總是喜歡給我“吐苦水”，只要她的電話響起，基本就沒有什么“好事”。

在電話里，百分之八九十的內(nèi)容都是她對別人的“質(zhì)疑”和“控訴”，今天跟婆婆鬧點別扭，覺得婆婆太強(qiáng)勢，然后不高興；老公有一個星期可能心情不好，比較少陪她，她就懷疑他“變心”了，不那么喜歡自己了，然后心情低落；在公司，無意間聽到一個喜歡八卦的人說她的壞話，她氣急敗壞，在電話那邊抑郁老半天。論壇外鏈

我成了她情緒發(fā)泄的“垃圾桶”。其實我對她這種行為很厭惡，一個星期才7天，感覺她就有5天不開心，而且都不是什么特別重要的事情，如果每天都要為這些雞毛蒜皮的事情去生氣，實在難以想象，她的生活質(zhì)量能夠好到哪里去。畢竟，世界上所有的事情都不是圍繞著你來轉(zhuǎn)，讓別人對你“百依百順”、讓所有的人都喜歡你，那是不可能的。

我痛苦地覺察到，我已經(jīng)無力再勝任“垃圾桶”的工作了，于是就罷工，找了些蹩腳的理由跟她慢慢變淡了，后來，她用同樣的方式去對待我另一個朋友，我的朋友也受不了，問我該怎么辦，我說你給她推薦一本書吧，叫《我的情緒為何總被他人左右》。

這本書的作者阿爾伯特·埃利斯，是理性情緒行為療法的創(chuàng)立人，他被認(rèn)為是超越弗洛伊德的心理學(xué)家，在應(yīng)用心理學(xué)領(lǐng)域他有很大的影響力，一生出版了70多本書，包括暢銷書《理性情緒》、《控制憤怒》等。我看了這本書之后，獲益良多，明白了一個人的情緒原來跟他的信念有著至關(guān)重要的關(guān)系。

《我的情緒為何總被他人左右》這本書主要從三個方面展開闡述，一是我們面對誘發(fā)性事件會產(chǎn)生哪些過激的反應(yīng)，以及產(chǎn)生這些反應(yīng)的原因；二是人們有哪些非理性信念；三是如何應(yīng)對非理性信念？

一、 著名的ABC法則

當(dāng)遇到外界不好的人或事時，我們可能變得過分煩躁、過分生氣、過分抑郁，或者過分內(nèi)疚，這是四種我們最常見的情緒反應(yīng)。

根據(jù)理性情緒行為療法，作者認(rèn)為，一個人的情緒反應(yīng)跟誘發(fā)性事件，也就是一些不好的、倒霉的人或事，有一定的關(guān)聯(lián)，但真正起決定性作用的是這個人對誘發(fā)性事件的看法或者說信念。這個理念就是著名的ABC法則。

A：誘發(fā)性事件（特定情形和特定人）

B：你對誘發(fā)性事件的信條

C：你的感受和行為

心理學(xué)里有一個說法叫“外在生命是內(nèi)在意識的反應(yīng)”，你怎么想的，都會呈現(xiàn)在這個世界上。你的情緒反應(yīng)是你內(nèi)心的一面鏡子，可以從中窺見你的思想，但這些思想可能藏在“冰山之下”，也就是神秘的潛意識，它不易察覺，但它真實存在，并且有意無意地影響著你對世界的反應(yīng)。正如半杯水效應(yīng)，“還有半杯水”和“只有半杯水”就是兩種對立的信念，它帶來的情緒反應(yīng)也截然不同。

ABC法則里其實包含了三個要素，分別是行為、認(rèn)知和情緒，作者對這三個要素是綜合看待的，也就是說這三個要素是緊密結(jié)合、相互影響的，認(rèn)知會影響情緒，情緒會產(chǎn)生行為，行為會增強(qiáng)情緒，情緒又照見認(rèn)知。如果其中的任何一個要素發(fā)生轉(zhuǎn)變，比如改變行為，那么其它兩個要素都會發(fā)生變化。

二、 常見的三種非理性信念

如果決定人們情緒反應(yīng)的是B，也就是信念，那么產(chǎn)生不好的過激反應(yīng)，都來源于哪些信念呢？

作者總結(jié)了三種最常見的非理性信念。

1.恐怖化

2.應(yīng)該化

3.合理化

所謂恐怖化，就是刻意地放大誘發(fā)性事件的危害性。比如很多人面試的時候，特別容易緊張，就是因為腦海里會出現(xiàn)恐怖化想法，萬一我沒有通過怎么辦？萬一考官提出的問題我回答不上來怎么辦？萬一我說錯話了怎么辦？這么一“恐怖化”，自然就緊張了。

所謂應(yīng)該化，是一種絕對論的思維方式，比如在戀愛關(guān)系中，他應(yīng)該遷就著我，他應(yīng)該對我百依百順，他應(yīng)該在我需要的時候出現(xiàn)在我的身邊，他應(yīng)該在我哭的時候來哄我。“應(yīng)該化”更像是一個人給自己或他人制定的一項不可侵犯的規(guī)則，我必須這樣，他必須那樣，我們一定要…這就會無形之中增添了情緒的緊繃感。

所謂合理化，是一種弱反應(yīng)化的思維方式，比如老板很變態(tài)，但那又怎樣呢，很多公司的老板都這樣??；再比如孩子太頑皮，難以管教，父親說，我真的管不了他，就那樣吧，反正也不會怎么樣。這樣的思維方式的壞處在于，總是回避、掩蓋或否定事件的影響。

三、 學(xué)會應(yīng)對非理性信念的四個步驟

多數(shù)情況下，我們產(chǎn)生劇烈情緒的時候，理性會退居二線，感性會自動“拔得頭籌”，但想要真正不被情緒所左右，應(yīng)該換個順序，讓理性占據(jù)主導(dǎo)，讓感性只作為解決問題的一種輔助力量。

阿爾伯特·埃利斯的理性情緒行為療法就是讓人們重歸理性，成為自己情緒的主人。當(dāng)我們的非理性信念在體內(nèi)蠢蠢欲動或正泛濫叢生時，我們可以試著用四個步驟來讓自己的理性回歸。

1.我對誘發(fā)性事件有什么感受和行為？

2.是什么導(dǎo)致我不開心？我有哪些非理性信念？

3.我要如何對抗和應(yīng)對這些非理性信念？

4.有沒有“更佳之選”來替代這些非理性信念？

比如我一個正在辦理離婚的朋友，運用理性情緒療法來治愈自己。

1. 我對誘發(fā)性事件有什么感受和行為？

恰當(dāng)?shù)母惺埽弘y過、傷心、失望

不恰當(dāng)?shù)母惺埽簩δ腥耸バ判模X得是世界末日，極度抑郁和悲觀，再也不想愛了，再也不會結(jié)婚了

2.是什么導(dǎo)致我不開心？我有哪些非理性信念？

關(guān)于自己的非理性信念：

“為什么我連婚姻都經(jīng)營不好？”

“我是一個失敗者。”

“我要離婚了，我的孩子注定在一個缺失愛的家庭中長大?！?

“我不值得被愛?！?

關(guān)于他人的非理性信念：

“他為什么要這樣對我，他簡直壞透了，我恨他”

“就是因為他導(dǎo)致婚姻破裂?！?

關(guān)于這種種情形的看法：

“我在婚姻里耗費了最美好的時光。”

“我討厭離婚，但又無法容忍丈夫?qū)ξ业乃魉鶠椤！?

“婚姻讓我變成了一個怨婦?！?

3.我要如何對抗和應(yīng)對這些非理性信念？

對現(xiàn)在的困境先提出質(zhì)疑，并反思自己是不是反應(yīng)過度？

“離開了老公，我真的就活不下去了？”

“他真的有那么可恨嗎？我自己就沒有錯嗎？”

“婚姻失敗真的有那么恐怖嗎？”

4.有沒有“更佳之選”來替代這些非理性信念？

“雖然離婚了很痛苦，但離開了一個不愛我的人，將來仍有很多可能性?！?

“如果有人愛，那真的很好，但沒有，也要好好愛自己?！?

“對這件事，我感到無比的痛心，但事已至此，我要把精力放在能夠改善的地方上，不要再在這個事情上浪費時間?！?

《我的情緒為何總被他人左右》其實告訴我們，不是人或事牽動著我們的情緒，而是我們的信念，是那些非理性信念讓我們陷入情緒困擾之中，我們要覺察到，并時常審視這些帶給我們痛苦的信念。因為持有“痛苦”的想法，只會讓人更痛苦，要學(xué)會用 “更佳之選”信念來替代非理性信念。

同時，我們也應(yīng)該培養(yǎng)一種“自我接納”的態(tài)度，也就是坦然接受發(fā)生在自己身上的一切，讓情緒像水一樣在體內(nèi)自然地流淌，沒有阻礙，來來去去，感受它，理解它，但又不讓它停留太久，這樣就不會被情緒所控制。