「你知道嗎？我的指導(dǎo)教授又把我的論文給退回來了……」她一面說，一面露出了難過的表情，彷佛整個世界都隨著她的嘴角，垮了下來。「我已經(jīng)改過好幾百遍了！他就還是不能滿意！」

「噢！別難過了啦！高興一點，往好處想，至少這讓妳的論文能夠變得更好呀！」他聽完之后，毫不猶豫地脫口而出，試圖讓氣氛緩和下來。

「你不懂啦！你根本就不懂我有多難過，說的好像事不關(guān)己似的！你知不知道我有多難過阿！」她早已厭倦了他這種事不關(guān)己的安慰方式；這一次，絲毫沒有猶豫的就罵了出口，內(nèi)心卻是十分的受傷與空虛。不被了解的感受，猶如一片漫天的烏云，遮蔽了她小小的心靈。

心理學(xué)家John Gottman將人們安慰他人的方式分為兩種，一種叫做情緒消除（emotion dismissing），另一種叫做情緒指導(dǎo)（emotion coaching）。他最早是在嬰幼兒的研究上，發(fā)現(xiàn)了這兩種模式的差異。采取情緒消除模式的父母，總是會希望能透過轉(zhuǎn)移注意力的方式，來讓孩子忘了遇到的挫折與憤怒。對他們而言，孩子的生氣就是攻擊性的表現(xiàn)，悲傷就是自怨自艾，而恐懼則是懦弱的展現(xiàn)。他們總是會跟孩子說：「別擔(dān)心，我想是你誤會他的意思了。」、「沒關(guān)系，遇到挫折再爬起來就沒事了?！埂ⅰ覆灰鷼?，想開點，多往正面想，這個世界會更美好?！?；而情緒指導(dǎo)的父母，則會把孩子的生氣、恐懼、悲傷，當(dāng)作是一種和孩子建立連結(jié)的機會，幫助孩子了解這一些感受。Gottman在他《愛的博弈》一書中，舉了一個情緒指導(dǎo)型父親的例子：「當(dāng)我的孩子被欺負時，我會停下手邊的工作，去了解它發(fā)生了什么事情。我會努力理解他的感受與原因，然后和他站在一起?！?/p>

根據(jù)Gottman早期一篇針對三、四歲孩子的研究發(fā)現(xiàn)，指導(dǎo)型父母教育出來的孩子，在五年之后，學(xué)業(yè)表現(xiàn)得比消除型父母教育出來的孩子更好，和同齡的人關(guān)系更好，身體更健康，行為問題更少。很可惜的是，采取情緒消除型的父母，遠比情緒指導(dǎo)型的父母來的多。當(dāng)然，情緒指導(dǎo)和情緒消除的使用，并不是截然二分的，而是一個連續(xù)的光譜，只是有一些孩子的父母比較常使用情緒指導(dǎo)，有些比較常使用情緒消除。

在Gottman對于伴侶的情緒研究當(dāng)中，他使用了情緒協(xié)調(diào)（emotion attunement）這個詞，取代了情緒指導(dǎo)這一個詞，因為成年人和親子關(guān)系不同，我們并非單向去指導(dǎo)對方；但事實上，使用的技巧是一樣的。根據(jù)Gottman和他的研究生Dan Yoshimoto的研究發(fā)現(xiàn)，成年人身上，采用情緒指導(dǎo)和情緒消除的比例，和父母對待孩童的比例差不多。但是當(dāng)采用情緒消除的人，說出了：「噢！親愛的！別傷心了，別哭了，高興一點，往好處想！」，其實會讓聽的人覺得，對方傳遞的意思是：「我不想在這時候聽你說這些，自個兒到一邊去難過吧！」

過去也許多研究發(fā)現(xiàn)，在他人脆弱時給予的支持（social support），并不一定會讓別人變得比較好，甚至有可能變得更差，我在猜，就是因為他們采取了錯誤的方式，來安慰身旁的人吧。

不過，這并不是說，采用情緒消除來安慰別人的人，就是在敷衍他人，事實上，他們也是很希望能夠安慰到對方，希望對方過得更好的。無論是采取哪一種安慰方式的人，都是希望能夠幫助對方的。因此，就算正在讀這篇文章的你，有一種被「當(dāng)」到的感覺，我也不會說你做錯了，因為事實上你的出發(fā)點也是對的，你一定也是很希望被你安慰的人，能夠過得更好吧！只是，你沒有想到當(dāng)你這樣做的時候，其實不是最好的方式罷了。也許是因為你一直以來，就是這樣被教育長大的。

那么，為什么情緒指導(dǎo)比情緒消除，有更好的效果呢？我想，那是因為情緒指導(dǎo)里面，加入了「同理心」這個元素?！洞嗳醯牧α俊芬粫淖髡連rené Brown，用了這一個片長不到三分鐘，很可愛的一部影片，清楚的說明了一切。我們常常在講同情心（sympathy）跟同理心（empathy）有何不同，其實他們的區(qū)別很簡單，前者使我們失去連結(jié)，而后者使我們建立了連結(jié)。他的演講當(dāng)中提到了Teresa Wiseman的研究，Wiseman將同理心分成四個部分：接受觀點、不加評論、看出他人的情緒、嘗試與他交流。

而其中，接受觀點的意思是，接受別人的觀點是他們認知到的事實。這并不是說一定誰對誰錯，假如你處在對方的狀況下，假如你的所有成長背景也都跟他一樣，那么你也很有可能會和他有相同的觀點。而且你的觀點也不一定是比較合理的；就算是比較合理的，在此時說出來也毫無益處，因為當(dāng)對方處于負面情緒時，就算認知到了自己的矛盾，也不會因此變得比較好。

而不加評論也是類似的意思，在一個人處于負面情緒時，他需要的不是你告訴他應(yīng)該怎么做，事實上該怎么做其實我們大多也都知道了，我們需要的是，一個人能夠懂我們、站在我們身邊，讓我們更有力量走下去而已。所以我會建議你，除非是對方問你的建議，不然不要給建議；如果你真的很想給建議，那么也請你先問對方需不需要建議。

Brené Brown在他的影片最后，用了這樣一句話作結(jié)：「每當(dāng)我們遇到這些讓人難過的事情時，我們都企圖做些什么，讓事情感覺好轉(zhuǎn)一點；但當(dāng)我和你分享一件非常難過的事情時，我寧愿你告訴我，雖然我不知道現(xiàn)在該說些什么，但我很謝謝你愿意跟我說這些；因為事實是，回應(yīng)（response）很少會讓事情好轉(zhuǎn)，而真正能使事情好轉(zhuǎn)的是連結(jié)（connection）?！?/p>