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作者：胡慎之 向日葵心理咨詢中心創(chuàng)辦人 國(guó)家二級(jí)心理咨詢師 知名關(guān)系親子專家 胡慎之心理
在我們中國(guó)傳統(tǒng)的家庭教育觀念里，順從是個(gè)褒義詞。順從就意味著我是乖孩子，是聽話的好孩子，爸爸媽媽會(huì)很喜歡我。 順從的背后，是被否定。 在父母面前，我們好像總是被否定，無論做什么事情，他們都能找到否定我們的地方。 因?yàn)樗麄兛偸菚?huì)要求我們?nèi)コ蔀槭裁礃拥娜耍研闹欣硐氲暮⒆有蜗蠓旁谖覀兩砩?，要求我們向他們所認(rèn)為的“好孩子”方向靠近。 但他們從來不會(huì)去考慮我們要不要，我們想不想，而且一旦我們擁有了自己的思想、意愿或觀點(diǎn)，他們的否定、批評(píng)和拒絕也會(huì)接踵而至。 久而久之，我們就學(xué)會(huì)了順從。 胡慎之心理 但在順從的過程里，沒有人會(huì)關(guān)心孩子內(nèi)心真正的想法，又或者是孩子真正想要的是什么？因?yàn)楹⒆訜o法表達(dá)，所以不管他做什么事，都不是心甘情愿的。他也不知道自己是誰，想要什么，他只知道自己能要什么。 在我眾多的來訪者中，很多人都存在這種情況，不知道自己想要什么。他們只會(huì)說我哪個(gè)不要，哪個(gè)不喜歡。但當(dāng)問到他們想要什么，他們卻說不出。 這種所謂的不要，其實(shí)是一種拒絕的姿態(tài)，而這種拒絕的姿態(tài)更多是由認(rèn)同演變的。 從小到大沒有自己可以決定的東西，只能盲目認(rèn)同父母的做法和想法，導(dǎo)致迷失自我，再也不知道自己想要什么。 盡管知道孩子對(duì)自己的指導(dǎo)不滿意，卻還是有很多父母強(qiáng)迫孩子向著心中的“乖孩子”出發(fā)，那是因?yàn)閮牲c(diǎn)：
一、孩子做了父母的背鍋俠 所謂背鍋俠就是，父母將對(duì)生活的不滿發(fā)泄在孩子身上，讓孩子成為他們生活不如意的宣泄口。 實(shí)際上，不止父母，我們有時(shí)候也會(huì)將這種生活中的挫折發(fā)泄在父母或者其他人身上，認(rèn)為是他們的過錯(cuò)導(dǎo)致事情的不完美。 為什么我們都喜歡讓身邊親近的人背鍋？ 因?yàn)楫?dāng)我們把自己的過錯(cuò)放在別人身上時(shí)，別人可能會(huì)不愿意或者排斥，從而選擇離開。但如果讓父母或者孩子背鍋的話，無論如何，他們都不會(huì)離開自己。 對(duì)孩子而言，父母需要為我負(fù)責(zé)。 對(duì)父母而言，孩子需要我生活。 所以不管是父母還是孩子，他們都只能接受我的脾氣。 胡慎之心理 很多人經(jīng)常會(huì)問，為什么父母或孩子對(duì)待自己的方式跟其他人不一樣？那是因?yàn)樽層H人幫我們背鍋總是最簡(jiǎn)單，也最容易的方式。 有些人會(huì)在伴侶關(guān)系中不停強(qiáng)調(diào)負(fù)責(zé)任、道德和彼此之間的承諾。越是強(qiáng)調(diào)這些的人，越是需要?jiǎng)e人的關(guān)注。 這類型的人會(huì)通過強(qiáng)調(diào)這種方式來固定彼此之間的關(guān)系，讓另一半可以在日后為他背鍋，類似于有些人會(huì)叫另一半購買一些比較昂貴的物品，就是因?yàn)樽约簺]有足夠的能力去完成，需要?jiǎng)e人替他背負(fù)這樣的擔(dān)子。 無論是我們所說的優(yōu)越感還是虛榮體驗(yàn)，或者是想通過這樣的方式提高自己的價(jià)值，都是因?yàn)樽陨頉]有相對(duì)應(yīng)的能力，所以需要寄望別人來完成。 當(dāng)父母無法完成期待時(shí)，我們就會(huì)轉(zhuǎn)向自己的伴侶，希望他們可以幫我們完成，但一旦他們都無法滿足我們的時(shí)候，有部分人會(huì)選擇用羞辱的方式來套牢對(duì)方。 例如：“你還是不是男人了”，通過這樣的方式，讓對(duì)方產(chǎn)生恐懼或內(nèi)疚的感覺，因?yàn)橛袝r(shí)候我們?yōu)榱俗约旱男邜u感和恐懼感，我們會(huì)覺得做一切事情去彌補(bǔ)這種感覺都是值得的。 所以父母的否定也是類似于這種情況，我們無法達(dá)到他們的要求，他們會(huì)選擇通過拒絕或不認(rèn)同我們的方式，讓我們產(chǎn)生愧疚感和恐懼感。為了彌補(bǔ)這種感覺，我們只能一直按著父母的期望去做。 這也正正是因?yàn)楦改缸陨韺?duì)如今的生活有著不滿，更傾向于將這種負(fù)面情緒發(fā)泄到孩子身上。 我們也就成了背鍋俠。 胡慎之心理 二、父母對(duì)孩子的妒忌 我給大家說一下我以前經(jīng)歷過的一件事。 我是在文革前期出身的，到文革后期時(shí)我已經(jīng)處于比較懂事的階段了。在那個(gè)時(shí)候大家對(duì)男女關(guān)系其實(shí)是非常介意的，如果遇到這種情況，是會(huì)拼命打壓的。 我記得我家那邊有一個(gè)女的跟有夫之婦發(fā)生了一些情感上的糾葛，也就是我們所說的偷情。他們被發(fā)現(xiàn)之后，需要接受請(qǐng)全部人看電影，還要站在屏幕兩邊被人指指點(diǎn)點(diǎn)的懲罰。 那時(shí)候的我很喜歡觀察大家的表情，我發(fā)現(xiàn)那些圍觀的人眼里的情感并不是憎恨和厭惡，是興奮和妒忌，他們都類似有一種，“我得不到，你憑什么得到”的感覺。 我們心理學(xué)有個(gè)詞叫做成人妒忌，就是有些父母會(huì)忌妒自己的孩子。有些爸爸會(huì)妒忌自己的兒子跟老婆關(guān)系好，有些媽媽也會(huì)忌妒女兒長(zhǎng)得漂亮。 我曾經(jīng)有位來訪者，是個(gè)長(zhǎng)得很漂亮的女生，盡管她當(dāng)時(shí)已經(jīng)25歲了，各方面的發(fā)展都很不錯(cuò)，但她就是一直感覺不自信。 我問她是從什么時(shí)候覺得自己不好，她說從小她媽媽就說她不好。 我又問她那你媽媽漂亮嗎？她說漂亮，比自己還漂亮。 她還給我看了她媽媽的照片，可坦白說，她比她媽媽漂亮多了。我也把我的想法告知了她，告訴她：“不好意思，可我覺得如果你跟你媽媽相比起來，你更漂亮?！?/p> 她不信，她覺得這不是事實(shí)。 胡慎之心理 因?yàn)閺男〉酱?，她媽媽就一直在嫌棄她，說她樣子不好看，性格很差之類的，而且只要當(dāng)她跟爸爸稍微親近一點(diǎn)的時(shí)候，她媽媽就會(huì)罵她爸爸是混蛋。 由于她無法得到媽媽的認(rèn)同和贊美爸爸的話，慢慢地，她也開始覺得爸爸真的是個(gè)混蛋，不再跟他親近。 當(dāng)她選擇不再跟爸爸親近，他們彼此之間的互動(dòng)就會(huì)減少。其實(shí)當(dāng)爸爸經(jīng)常去擁抱女兒，陪她玩各式各樣的游戲，女兒會(huì)覺得爸爸是愛著她的，她能從這些互動(dòng)中感覺到爸爸的肯定。 所以當(dāng)父女之間的互動(dòng)消失時(shí)，女兒能感受爸爸的愛的途徑就少了。 我的來訪者無論是在父親還是母親身上都無法得到肯定和認(rèn)同，導(dǎo)致她無法認(rèn)同自我，25年來她一直處于在尋找自我的路上。 盡管從高中開始就有很多人給她寫情書，向她表達(dá)愛意，但她面對(duì)情書的第一反應(yīng)卻是害怕和羞愧，所以每一封她收到的情書都被她燒了。 她覺得別人喜歡她是貪圖她的身體，是在故意欺騙她，到后來，她甚至還直接把別人寫給她的情書張貼出來，把別人對(duì)她的告白說給第三方聽。 這也就導(dǎo)致那些追求者從一開始的喜歡她，變成了后來的憎恨她。所以她仿佛按照媽媽的期待，成為了一個(gè)在生活各個(gè)方面都很失敗，沒有人喜歡的人。 胡慎之心理 被否定不一定就是我們的原因，而我們總是認(rèn)同了父母，把被否定歸咎于自己本身，從而活成了失去自我的人。 例如網(wǎng)絡(luò)上有個(gè)段子，男朋友問女朋友： “你想吃什么？”“隨便。”“韓料？”“不想吃?！薄盁荆俊薄吧匣?。”“...那你想吃什么?””隨便?！?/blockquote> |
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