這是Cissy的第142篇原創(chuàng)

1、

張雨綺沖突一天后離婚，這估計也是離婚的最快速度了。31歲，離婚2次，有2個孩子，任何一個做父母的看到自己的孩子這樣，也會輾轉(zhuǎn)反側(cè)。

張雨綺，這幾天隨著熱搜，我們也了解到她更多的婚姻經(jīng)歷。第一段的婚姻，是與王全安。

24歲的張雨綺，主動追求46歲的王全安，那是的王全安正在拍攝著《白鹿原》，做事風(fēng)格低調(diào)穩(wěn)重，導(dǎo)演的電影屢屢獲獎，既穩(wěn)重又多金。張雨琦說：“第一眼見到他，就覺得他是我孩子的爸爸?！?/span>

這哪是給孩子找爸爸呀，分明就是給自己找爸爸。

心理學(xué)家武志紅曾說：“一個人常說的那些話，可能會成為他自己的生命預(yù)言。”

因為人是非常自戀的動物，一旦你說了一句話，你就會愛上自己的這個說法，而為了證明“我說的”這句話是對的，你會把事情朝這個方向去推動。

我們的外在人生，就是被我們的內(nèi)在意識影響的結(jié)果。

張雨綺為什么要選擇大她22歲的男人結(jié)婚呢？我們要追溯到她的童年，她成長在一個單親家庭，父母很早離婚，她隨媽媽長大。從小缺少父愛的他，對父愛有種深深的匱乏感。

父愛是什么？心理學(xué)家榮格認為父親和母親不同，母性指向融合，父性指向分離；母性指向容納，父性指向秩序。秩序是什么？是對外界規(guī)則的感知，對人與人之間界限的感知。

很明顯，張雨綺的界限感明顯是缺失的。

我們看到王全安趁著張雨綺去外地拍戲的時候，嫖娼被抓的時候，張雨綺居然發(fā)微博表示多謝大家的關(guān)心，這件事“我們夫妻會共同度過......”

能共同度過的了嗎？明顯不能。

10個月之后張雨綺發(fā)表離婚聲明。

2、

缺少父愛的張雨綺在第二段婚姻中，依舊重復(fù)著同樣的套路，像一個可怕的輪回。

男方袁巴元44歲，大她13歲，穩(wěn)重多金，追她的時候把她當作女兒一般疼愛。

張雨綺因為膝蓋不舒服，在家里休養(yǎng)，因為這樣她在前段婚變的那段日子，經(jīng)常進行自虐式的奔跑，膝蓋就受傷了，多次受傷，每到陰雨天就很痛。

袁巴元馬上找了各種治療的藥物，直飛北京，一進門就關(guān)掉空調(diào)，取出治療膝蓋的海鹽藥包放在微波爐里烘烤，拿一條毛巾洗洗敷宇在張雨綺膝蓋上之后，袁巴元之后還做了一桌的飯菜。

這種細致的寵愛，打動了張雨綺的芳心。按說一般女生也會被這種細致的疼愛打動，但是過不久就選擇結(jié)婚，結(jié)婚前連對方的黑歷史不去深入了解。

甚至還發(fā)了微博斥責(zé)這些熱心網(wǎng)友為袁巴元辯護，在她的世界里，喜歡就是喜歡到底，對方的污點怎樣都可以接受，這界限已經(jīng)模糊到虛無了。

吵架就吵架，可是吵架動起了刀子，也是過頭了，還是因為界限感不清晰，張雨綺任性地做自己。

袁巴元選擇報警，把張雨綺放到了風(fēng)口浪尖下，知道什么傷她最深，就用什么方式，也是絕情對絕情。

而這一切，都是因為張雨綺成長路上缺乏父親的關(guān)愛導(dǎo)致，讓她獨立堅強又界限模糊，讓她敢愛敢恨內(nèi)心又缺乏安全感。

3、

身為人母，想到自己的孩子未來的道路，不禁感慨萬千。孩子啊，我不希望你把時間花在遇人不淑上，因為人生短暫。

在人際關(guān)系中，親密很重要,界限同樣重要。我希望你在處理每段關(guān)系當中，不僅僅能夠享受親密，也能活出界限感。

在任何關(guān)系中，我們都要敢于用憤怒去守住自己的界限,敢于拒絕。

憑什么，是孩子，就要什么都聽媽媽的；憑什么是媳婦，就要什么都聽老公的；憑什么，是晚輩，就要什么都聽婆婆的。憑什么？！

弗洛伊德曾經(jīng)說：“一個人必須合理或者象征性的表達他的攻擊性，否則就會出心理問題。”攻擊性是生命的一部分，如果在該攻擊的時候不攻擊，心理問題就會轉(zhuǎn)化成身體問題，會生病的。

所以，孩子，你不必一個和諧的好人，你也不必成為一個聽話的孩子。你要學(xué)習(xí)堅決有力的方式，保護自己的界限。

我知道在現(xiàn)實生活中，很多人因為界限不清楚，把彼此陷在糨糊邏輯里，雙方都很痛苦。綜藝節(jié)目《少年說》，初一女孩徐嘉唯對媽媽的告白就讓我心疼。

徐嘉唯說：“我的媽媽是一個特別有條理的人。有條理到什么程度呢？我的暑假，每一天的安排，都有一個表格。”

徐嘉唯媽媽對徐嘉唯吃飯、睡覺、寫作業(yè)任何的時間規(guī)劃到幾點幾分，對徐嘉唯行為的很多細節(jié)要求也很嚴格。

比如飯前洗手，飯后漱口，在家不可以翹腿、抖腿，早起馬上疊被子等等。這種每一天被安排好的規(guī)劃和細致的要求讓人窒息。

徐嘉唯對媽媽說：“能不能不再對我做這么細致的規(guī)劃了？'

然而她媽媽堅定地認為：'這都是一個媽媽應(yīng)該做的，最基本的。就是因為我們早出生、早經(jīng)歷，所以我們才會把我們所經(jīng)歷的提前告訴你們。媽媽說的話，即使不是百分百正確，肯定也有百分之六七十是正確的。'

嘉唯聽到媽媽的話，一臉失落和無奈。

孩子，你知道很多媽媽用心良苦為孩子操辦一切，她們覺得孩子的事就是自己的事，她們覺得”我是為了你好“，“你還小，不懂，聽媽媽的話。”這些糨糊邏輯讓她們活在情緒里，也讓孩子活得沒有自我。

其實，我也曾經(jīng)有過這樣的體會，越是被控制的厲害，心里的負面情緒也就越爆棚。所以我希望對你的教育，能守住彼此的界限，當你的界限感清晰，你對待任何一段關(guān)系都會理性而不任性。

4、

應(yīng)該如何守住自己的界限？首先我們要理解界限意識這個概念，比如說你在排隊的時候，別人在后面有意無意的碰到你，或是跟著你很緊，你身體會下意識的排斥，你會瞪著這人說：“不要擠！”

敢于拒絕，敢于說不，就是你在維護你的空間和界限。界限意識就是你必須建立一塊屬于你的地盤，你的空間，當你尊重自己的空間，你也會尊重別人的空間。有了明確的界限，你就可以活的積極又很有力量。

當別人侵犯你的界限，你需要去表達憤怒，說出你的拒絕，展現(xiàn)你的攻擊性。攻擊性沒有什么好或不好，弗洛伊德曾說：“性和攻擊性是人類的兩大動力?！?/span>

界限清晰的人會敢于表達攻擊性。攻擊性其實是人類的一個本性，有攻擊性的人，才會更有魅力，無論男性女性都一樣。

就像我們非常喜歡看《延禧攻略》的魏瓔珞，她就是一個界限感清晰的姑娘。秀女拿茶壺潑在魏瓔珞的被褥的時候，魏瓔珞直接拿了一桶水倒在那位秀女的被褥上，會作為回敬，說出了下面一番話。

“原本我入宮也不是為了交朋友，但今天必須警告你們——我，魏瓔珞，天生脾氣暴不好惹，誰要是再唧唧歪歪，我有的是法子對付她。你們以為管事的姑姑那么有時間給你們分辨是非？這間屋子如果出了事，所有人一起被趕走?！?/span>

魏瓔珞的攻擊性也表現(xiàn)的淋漓盡致，讓人拍手叫好。她的觀點很明確：第一，明確界限，我是來工作的，不是來交朋友的。第二：表達攻擊性：我不會冒犯別人，但別人冒犯，我必全力反擊。

正是她清晰的界限感，讓我們覺得這個魏瓔珞活得精彩，活得有力量，她是有生命力的。

界限感如此重要，我該如何幫助你形成界限感呢？

因為你現(xiàn)在還小，所以你會先會接觸規(guī)則。比如社交規(guī)則“別人的東西不可以搶”，“你的東西你自己做主”，“公共場所的玩具，大家玩的順序就是誰先拿到誰先玩”等等。

比如家里的規(guī)則“一天只吃一盒奶酪”，“不允許吃糖，因為吃糖，牙齒里會長蟲子”等等。

這些就是我給你定的界限。我會尊重你，也會尊重自己，這些規(guī)則的理由盡可能會具體客觀，盡管你可能不贊同。

我也不會隨意的加規(guī)則和限制，只要你在界限范圍內(nèi)，你就可以享受你的權(quán)利。

如果當別人欺負你，或者是侵犯你的界限，我希望你能夠嘗試表達你的攻擊性。希望你多去使用“我的感受是什么？”這樣的句子。

比如說“我很憤怒”，“我很生氣”，這就是在表達你的感受，表達你的攻擊性，而少說“你傷害了我，你打了我。”如果這樣說，就是在指責(zé)對方。但至少你要學(xué)會表達自己很生氣，不喜歡對方這樣的行為。

而這樣表達后，雖然會有可能造成了一定的破壞性，但首先是有了改變的可能，并且，攻擊并不一定都是帶來壞的后果，也可能會讓你和別的孩子關(guān)系會更好。

所以，你不用壓抑自己的感情，不用委屈，直接表達出來就好，我會一直支持你。

在將來愛情和婚姻的道路上也是如此，雖然沖突、爭吵都會存在，對方甚至也會有更惡劣的行為，你不用害怕，你的界限會一直在那里，保護你，引導(dǎo)你，做你堅持的后盾。

你會陪著自己，愛的明白，活的敞亮。