性格比智力更決定命運

——李玫瑾訪談錄

采寫/本刊記者－孫驪君

李玫瑾，中國人民公安大學(xué)教授、博導(dǎo)，中國警察協(xié)會學(xué)術(shù)委員會委員，中國青少年犯罪研究會副會長，中國心理學(xué)會法律心理學(xué)分會副會長。她長期從事犯罪心理和青少年心理問題研究，曾對許多個案進行過詳細調(diào)查，由此提出預(yù)防犯罪要從未成年人教育抓起。

父母課堂：臺灣女作家龍應(yīng)臺在知天命之年說過一句話，她說20歲之前曾經(jīng)不相信“性格決定命運”，現(xiàn)在相信了。對于她的這點人生感悟，您怎么評價？

李玫瑾：她說得很對。事實上，性格比智力更能決定命運。為什么這么說呢？我們不妨回想一下，生活中是不是常有這樣的情況：特別精明的一個人，他到哪兒大家都討厭他。因為他太精了，你跟他在一起，永遠算計不過他。他最占便宜，所以大家盡量躲他遠遠的。相反，你遇到一個傻憨憨的人，你跟他在一塊兒，你讓他給你干點兒活人家就給干了。你會覺得占人家便宜了，人家越不計較你就越喜歡他，你希望他在你身邊。因此當(dāng)他真有什么難處了，你也著急。為什么？這個人好啊。所以第一你愿意跟他在一起，第二你會幫他。我們老說的一句話叫“吃虧是福，傻人傻福”，就是這個道理。

那么我們從這個事例中看到什么？吃虧的這個人性格好，而那個精明的人智力好。智力好的確管用，首先上學(xué)上得好，但我認為這個并不是最重要的。我有一次見到一個42歲的正局級干部，他是學(xué)果樹的。我就納悶兒了，我說：“你是學(xué)果樹的，怎么干到中紀檢的局長來了？”后來聊開了我就發(fā)現(xiàn)，他為人特別好，他心里有別人。永遠都是人家稍微有些難處，他只要看到，就幫著解決，而且是馬上著手去解決。所以大家都愿意在他手下干，一投票他的票最高。這樣的人不需要多么高的專業(yè)水平。智商很高，讀到博士又怎么樣呢？曾有一個博士有一天表示活著沒意思了，想自殺。他的導(dǎo)師、同學(xué)以及父母都在努力開導(dǎo)他，導(dǎo)師還特意請他和其他同學(xué)一起吃飯。不曾想他吃完飯連宿舍都沒回，直接從宿舍樓的窗戶那兒跳下去了。他在遺書中寫道：“爸爸媽媽，對不起我走了……”一個已經(jīng)學(xué)到博士的人心中只有自己，不會為別人甚至他的父母活著，不愿意給父母養(yǎng)老送終。這樣一個人不是很自私？所以這種人大家都不喜歡他。

父母課堂：看來父母在教育孩子的過程中，應(yīng)該特別注重這方面的教育，就是性格要隨和，能為別人著想，走到哪兒都讓周圍人覺得舒服。

李玫瑾：是這樣的。比如說我們走在路上，能看到有些開車的人十分差勁。他非把車停在不前不后、不左不右的地方，要是他停車時，距離稍微合適點兒，就能多騰出一個位置來，別人還能多停一輛車。再比如說你工作當(dāng)中遇到一個人，這個人從來不給別人添麻煩，誰跟他打交道都會覺得很舒服。如果所有的人都這樣去為人，那我們這個社會就會特別好，讓人特別舒服。

父母課堂：您說的這些是不錯，但是現(xiàn)在獨生子女多，他們習(xí)慣了被家里人捧著、寵著。只有別人順著他的意思來，很少甚至幾乎不會考慮到別人的感受。

李玫瑾：這樣成長起來的孩子不但自己要吃苦頭，而且會連累父母吃苦頭。因此父母必須認清這一點，不能讓孩子說一不二，唯我獨尊。簡單地說，就是父母要學(xué)會對孩子說“不”。

拒絕孩子是有技巧的。在孩子3到6歲要舍得對他說“不”，但需注意有四件事不要做：第一不要罵他，第二不要打他，第三不要在他鬧的時候給他講道理，第四不要走開，要陪伴在他眼前，給孩子一個態(tài)度。這個方法用在七八歲的孩子身上也完全可以。

父母課堂：這個方法具體怎么用？您給我們講一講。

李玫瑾：抓住孩子一件做得不對的事兒，無論他是在商場還是大街上鬧，拉著他的手或者抱起他往家里帶。不要在外邊管孩子，也不要當(dāng)著很多人的面訓(xùn)孩子。很多家長在大庭廣眾面前就罵孩子，給了孩子一個特別不好的形象，他以后處理問題也容易是這種模式，所以父母不能這么做。

最好是一對一。這個一對一誰都可以做，爺爺、奶奶、爸爸、媽媽都可以做，就是這孩子跟誰鬧，誰就來做這個事兒。

回到家把孩子帶進臥室，把門一關(guān)就剩你們倆。為什么要帶進臥室呢？因為這屋子里沒有什么危險的東西。關(guān)上門以后不要打孩子，這是最基本的原則。也不要給他講道理。小孩鬧的時候有些媽媽就在旁邊說“你這樣做是不對的”“你這樣做怎么怎么樣了”。我跟你講，他那會兒鬧的時候你這聲音就是噪音，而且你越說他越鬧，你不要在這時講道理。你只要看著他并且明確地告訴他：“你這樣做是不對的，你要鬧就鬧吧?！比缓竽憔湍靡粋€凳子，坐在他對面，兩手一搭，笑瞇瞇地看著他鬧騰。如果孩子在地下打滾，腦袋碰到床角、碰到凳子腿上，你千萬別去扶，你一扶他會再撞，因為他就等著你過來。當(dāng)他撞一下的時候，你也要表個態(tài)，但要用特別溫柔的聲音說：“撞得疼不疼啊？不疼自己接著撞，反正是你自己撞的，我不管。”他一看你真的不管，也就不撞了，這個過程就叫較量。這個較量你別管多長時間，只要跟孩子較量過這一次，他就會知道鬧騰沒有意義，以后他就不會再這樣干。

父母課堂：等孩子平靜下來，還是要跟他講清道理的吧？

李玫瑾：對，當(dāng)孩子不跟你哭鬧了，這時候開始跟他講道理，引導(dǎo)孩子把想法說出來，讓他跟大人互動。比如對他說：“你有什么想法能不能好好跟我說？要是真的想要什么你說出來，說完以后你告訴我有什么理由，然后我要是覺得你對，我可以考慮；不對的話，你也要聽聽媽媽怎么說?！卑职?、奶奶、姥姥也都可以這么做。孩子是依賴于你的，你不要讓他拿住你，但你也不要欺負他，要給孩子表達的機會。

　　有時候孩子可能不好意思跟你說想要什么，但他盯著那個玩具不走，或者盯著那個冰棍看。這個時候你就要蹲下來，引導(dǎo)他說出自己的想法。“你是想要這個玩具吧？”“是。”“為什么想要呢？”他肯定說“好唄”。“你能跟我說出哪兒好嗎？”他說不出來。然后你就跟他說：“媽媽一個月才開一次工資，咱們要買這買那，30天下來這一個月工資就沒了。但是我可以想辦法，因為你表現(xiàn)好，我想辦法省著點兒，咱們回頭再買玩具好不好？”也就是說，你要跟他算日子，算這個過程。接著你就告訴他，要怎么表現(xiàn)才算好，比如說中午要好好睡一覺，要認真寫作業(yè)，幫家里做事，等等。孩子想要什么不是非得一口拒絕，但你一定要提出要求，等他達到時才能滿足，這個過程其實就是性格培養(yǎng)。

父母課堂：嗯，要重視孩子良好性格的培養(yǎng)，還要講究培養(yǎng)的方法。謝謝您接受我們的采訪！