作者 | 妖醬  

 國家二級心理咨詢師 | 專注戀愛情感咨詢幫助 

來源 | 微信公眾號：戀愛處方（ID：lacf888）

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常言道：愛情，像沙子，你抓得越緊卻灑得越多。

所以，先想清楚一個問題：愛到底是一種自由，還是一種束縛？

兩個人翻越千山萬水相遇而走在一起，最終目的難道只是為了用所謂的愛給彼此打造一座束縛自由的牢籠嗎？

我們都渴望對方的愛只屬于自己，因為毫無疑問，在愛情的世界里，我們把愛全部傾注在對方身上的同時，我們也理所應(yīng)當(dāng)?shù)厝ハＭ麑Ψ桨雅潘缘膼劢o予自己。

從公平性的角度來講，這并沒有什么問題。

但在要求對方愛自己的同時，沒有回報給對方信任、自由，而是試圖把對方和自己都禁錮在只有你們兩個人的小圈子里。這種行為本身便已經(jīng)不能稱之為愛，不過是患得患失感作祟下的“愛的綁架”。

你知道嗎？生活中，有一種極端的心理病癥，叫做“強(qiáng)迫性緊縛癥候群”。

電影《愛的捆綁》中，女主人公不停的用繩子綁住周圍的一切，從書到剪刀，從烏龜?shù)教O果，后來是整個家整個自己。當(dāng)她的愛人回來時，發(fā)現(xiàn)家里的一切都被密密麻麻的用繩子捆綁著，然后他走近她，問她怎么會這樣?女子拿出他們的照片說，我綁住了我們的愛!

或許現(xiàn)在的你并不覺得你有那般病態(tài)，但積重難返，現(xiàn)在的你，你發(fā)短信她不會就鬧脾氣，她不在你身邊你就懷疑她和別的男生在一起，還自以為是地以為你的存在是她的必需品所以隨時可以用分手去威脅。

實際上呢，你在女生心中可以不那么重要的。

束縛的再緊有什么用呢？她作為一個獨立的人、自由的人，有選擇和誰在一起的權(quán)利。

你以分手去威脅她，得來的不是她的愛，是她對你的恐懼與逃離。

知道最可怕的人會怎樣去愛的另一個人嗎？當(dāng)面臨被分手時，他們甚至?xí){對方道：“有本事你就走，看我不自殺給你看?！?/p>

捆綁式的愛情，誰處在其中，都會覺得很累。

從頭到尾，我并不覺得你的女朋友錯在哪里。她對你，愿意去愛，因為你們有回憶有甜蜜，值得她去期待與你繼續(xù)創(chuàng)造未來，所以那時，她才會選擇同意的挽回?？上?，結(jié)果卻令她失望。

要知道，每一段挽回的背后，不是挽回方有了改變，就是接受的一方甘愿妥協(xié)。

可見你們屬于后一種。

但有什么用呢？只有一方的改變，依舊無法改變兩個人關(guān)系失衡的現(xiàn)實。

她回頭，更期待你的成熟與進(jìn)步。而你，卻依然固步自封，甚至把錯誤推向她的身上。

你也覺得累不是嗎？可你覺得這份累，罪魁禍?zhǔn)椎降资钦l呢？

改變和妥協(xié)，必須同時存在，這樣的挽回才是成功的，才能解決問題，才有使愛情渙然一新不再重蹈覆轍。

最后，從實際的角度給題主以下幾點建議：

在愛情中占有欲強(qiáng)，一方面是由于缺乏“信任”，另一方便則是失去“自我”。所以建議題主從這兩個方面做出改變。

一 .把握“信任三要素”

心理學(xué)家John Rempel等人認(rèn)為：親密關(guān)系中的信任其實是一種對伴侶的主觀信心感受。親密關(guān)系中的信任基礎(chǔ)包含了三個要素：

1. 可預(yù)測（predictability）

“可預(yù)測”：基于伴侶過去行為的規(guī)律，我們相信自己可以對伴侶作出準(zhǔn)確的預(yù)判。

2. 可依賴（dependability）

“可依賴”：我們相信，伴侶有被我們依賴的能力和意愿：Ta不單有能力提供支持，也愿意支持我們。

3.信念（faith）

“信念”：即使在沒有充分的事實作為根據(jù)的情況下，我們?nèi)匀幌嘈艑Ψ綍^續(xù)愛我們、關(guān)心我們。

在“可預(yù)測”和“可依賴”這兩種信任中，人們對于是否相信伴侶還會經(jīng)過一個頭腦中的判斷過程，可能從過去的經(jīng)驗中總結(jié)出一些證據(jù)。但當(dāng)信念發(fā)生時，我們對伴侶的信任不再需要任何理由。

在一段理想的親密關(guān)系中，會同時具備可預(yù)測、可依賴與信念三種信任的要素。然而，從題主的表現(xiàn)可以看出，你并沒有理性地掌握這三個要素去考慮你和女朋友之間的關(guān)系，而是用感性的臆想潛意識地選擇不去信任對方。

二、找回在愛情中失去的自我

在愛情中失去自我的人，往往會以另一半為生活的中心；在愛情中試圖束縛對方，也代表了一種嫉妒對方的心理。渴望對方的同時，也強(qiáng)烈的希望對方能和自己一樣。

失去自我會導(dǎo)致在親密關(guān)系中過于被動，心愿也得不到滿足。

親密關(guān)系建立在雙方的相互吸引之上。只有自己活得得光彩照人，才能吸引對方一直停留在自己身邊。

對于重拾自我，我建議題主去把自己的目光放得更開闊，放在一些對自我建設(shè)更有意義的事情上身上。比如：定期和你的好哥們見面學(xué)習(xí)一下他們都在戀愛中之外做了哪些有意義的事情、尋找令自己感興趣的事物把自己的激情釋放出來、發(fā)展業(yè)余愛好豐富自己的業(yè)余生活等等。

愛，不是束縛，而是兩個人一同創(chuàng)造一片新天地的同時給對方更廣闊遨游的空間。

為彼此留出踹息的空間，你就會發(fā)現(xiàn)，愛情，也可以不那么累人，反而，很輕松呢。