崔璀： 這篇文章，是我的新視頻課的其中一篇音頻稿（底部有二維碼可以掃碼看課程）。我們?nèi)ツ暝谑c讀書推出了《人人都需要的管理術(shù)》，半年時間有10萬人購買學(xué)習(xí)，不斷收到一些朋友的反饋。什么都不說了，唯有做出質(zhì)量更好的課程交付給大家。 今年的新課，仍然保留了這樣的交付標(biāo)準(zhǔn)，每一課都改了7稿、8稿、十幾稿，做課的小伙伴特別會向上管理，自己弄不明白的地方，絕對不放過，拉著我們不讓下班，特別嚇人。 我們做了一些不那么「友好」的課，比如「不要以為有道理就能說服別人，有好處才能說服」，比如「不老想著時間管理，學(xué)會借力才行」，比如「你跟別人溝通不下去，是因為你只帶了一只耳朵」，等等，還有這篇文章講的，「跟別人意見不一致會有沖突，是因為你太自戀」都不是什么天下大事，但跟生活中的每分每秒息息相關(guān)。 在做這些課的時候，我們參與的每一個人都變了一些。
我有個朋友，小星，做金融的，一個倒手來回，就是大幾千萬。剛認(rèn)識他時，發(fā)覺他經(jīng)常笑嘻嘻的，完全看不出「有可能要虧幾百萬」的壓力感，我還腹黑地猜測過，他應(yīng)該是人前歡笑，人后流淚。 后來做風(fēng)投，我們搭檔過幾年，才發(fā)現(xiàn)他是真的「心態(tài)好」。有一次我們負(fù)責(zé)的 case 出了差錯，被客戶和老板分別一通罵。我還不服氣，在那兒爭論半天。出了會議室，正 down 到不行，小星跳到我面前：「快，我發(fā)現(xiàn)了一家超好吃的小龍蝦店，中午去中午去！」 前后也才不過3分鐘，我說「你是沒腦子嗎！剛被罵過！」 他說，「哦。那……也要吃飯啊?！?/span> ……我被噎死在當(dāng)場。 「但是你這種反應(yīng)很不正常啊，你難道不委屈憤怒嗎？我們做了那么多事情，就一件出錯，就被罵成這樣！老板老是這樣，從來不表揚人，出了錯就揪著不放！我們?yōu)榱诉@個項目，見過多少次凌晨3點的街頭啊，他憑什么這么說我們啊！」 「呃……因為的確出差錯了嘛。那就改嘛，下次再細(xì)致一些。」 我不想理他，有點惱羞成怒，他的穩(wěn)定讓我覺得自己很無理取鬧。 「我倒是想問，你為什么這么生氣??？這不像你啊。不過是工作出了一些差錯，老板指出來了，而已。有則改之，無則加冕，為什么你全身的毛好像都豎起來了?！顾J(rèn)真起來。
我被問住了。的確，不知道為什么，一旦聽到不同的意見，我就會炸毛。 「那你為什么不生氣？」我問他。 他深情地看著我，說……「我們先去吃小龍蝦吧。」
帶著手套剝龍蝦，辣到刺啦刺啦呼氣的時候，他跟我說，在他小學(xué)的時候，有一位老師跟他講過一個概念，說一個事實是A，我們對這件事的不同看法是B，所產(chǎn)生的情緒是C，那么C不是受事實A影響的，而是受看法B影響的。 也就是說，你對一件事情的看法，決定了你的情緒。 這是我第一次接觸ABC理論。 「我從小就被這個理論洗腦了，所以我覺得老板不過是指出了我們沒做好的地方，估計他也挺崩潰的，畢竟最后為此買單的人是他。而且他也不一定就是對的，只是跟我的看法不同。我沒覺得有什么。但你好像覺得，老板在攻擊你。你受到了傷害?！?/span> 「沒有啊，我沒覺得他是沖著我來的，我是因為……」我下意識的反駁他，因為我覺得在他的說法中，我變得很可笑，不過是別人表達(dá)了不同的意見，我怎么可能就直接等同于是沖著我來的呢。 但話到一半，我意識到，好像是這樣的。 我仔細(xì)回想了那個時刻。老板說，「這次項目搞得不好，本來可以賺更多倍的」，我聽到的卻是「項目沒搞好，是因為你能力不足，不稱職」，這讓我特別委屈，我立即就會有反彈情緒，「你都不知道我們?yōu)榱诉@個項目熬了多少夜，你憑什么質(zhì)疑我啊?！?/span> 這話說出口，很容易引發(fā)沖突。我忽然意識到，我在公司經(jīng)常處理這樣的沖突，同事A很不能接受同事B的指點和要求，「我只想安安靜靜做事，她每天給我提要求，讓我覺得自己做什么都不對，早上一睜眼，想到今天她不知道要指出我有什么問題，很痛苦?！雇翨很詫異，「我對工作有自己的要求，你非說是我針對你，有沒有搞錯啊，我可不想處理你的情緒。」 一來一往，兩個人搭檔不下去了。 我忽然理解這種模式了，他們覺得備受傷害，因為他們把對方的不同意見，直接等同于對自己的攻擊。 這是跟外界的沖突。 有時候這種念頭沒辦法跟對方直接說出口，咽進心里，變成了內(nèi)在沖突。有時候半夜郁悶得睡不著，輾轉(zhuǎn)反側(cè)，「他怎么可以這樣對我！」 而小星聽的是，哦，原來老板是這么想的。 他情緒這么平穩(wěn)，很少會有內(nèi)在憤怒，跟這樣的思維方式有很大關(guān)系。
那次談話給我的震動很大。 我后來去仔細(xì)研究了ABC理論，這是20世紀(jì)一位著名心理學(xué)家 Ellis 提出來的，他認(rèn)為人類對很多事情的情緒反應(yīng)，并不像很多人理解的那樣，是客觀事實本身導(dǎo)致的，而是由我們的「信念」導(dǎo)致的。 信念也是心理學(xué)里至關(guān)重要的一個詞匯，它代表著我們對客觀事實的認(rèn)識和態(tài)度。也就是我們把對方提出的不同看法，解讀成了「你在質(zhì)疑我，你就是沖我來的！」 信念不同，人活著的樣子，就完全不一樣。
我開始訓(xùn)練自己不斷使用ABC理論。思維轉(zhuǎn)化是世界上最神奇的事情，當(dāng)我因為慣性又要被點燃時，會馬上提醒自己「你真的想生氣嗎？他只是表達(dá)不一樣的看法?！?/span>能感覺到心里的那團火滋一下子被澆滅了。燃不起來了。 我后來創(chuàng)立 Momself，致力于為媽媽群體服務(wù)，有一句口號是「別人關(guān)心你怎么養(yǎng)孩子，我更關(guān)心你」，也是因為意識到成為媽媽，是壓力最大、焦慮最多的身份，因為這是一件不可逆的事情，你成為母親，意味著終身要對一個生命負(fù)責(zé)。人們對于「永遠(yuǎn)」這個詞都充滿畏懼，這讓人過于謹(jǐn)慎，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。 我希望把不同的思維方式帶給這個群體，讓每一位女性都活得更從容，有力量。 那ABC理論呢，也幫助很多人，很多媽媽，來處理這種情緒沖突。 我的好朋友斯璐剛成為媽媽的那段時間，陷入了產(chǎn)后抑郁情緒。有一次她給我打電話，哭著說自己很不稱職，不是一個好媽媽。 這讓我很詫異，因為她是很能干的女性，工作得井井有條，在公司帶團隊，很干練。我想象不到為什么她會這么容易退縮。 我去看她，聽她講產(chǎn)后的經(jīng)歷。 作為一個有多年工作經(jīng)驗的職場人，她一直相信方法論，懷孕時看了很多育兒書，甚至做了詳細(xì)的 excel，為當(dāng)個好媽媽做好了充分的準(zhǔn)備。 生孩子前一個星期，還在給整個公司開會，感覺一切都棒極了。 直到孩子出生，她摩拳擦掌打算進入媽媽這個角色，忽然發(fā)現(xiàn)，生活中出現(xiàn)了各種不同的聲音： 她提出堅持母乳喂養(yǎng)，她婆婆在一旁一直念叨：「孩子哭就說明它餓了，你是不是母乳不夠？」 她難得出去放風(fēng)看個電影，回來晚了，她媽媽說：「孩子怎么可以睡那么晚，以后長不高。」 她表示沒有胃口，不想再吃油膩的東西了，老公說：「你都當(dāng)媽了，怎么這么不懂事。爸媽做了這么多吃的，就是想給你補身體。」 她怕小孩子熱著，月嫂說：「小孩子的腳一定要保護好，否則很容易感冒的?！?/span>
總之，每天有一萬個不同意見出現(xiàn)，而每一個意見，斯璐都覺得是在告訴她，「你不是一個合格的媽媽」。那段時間她要么是跟家人各種爭吵；要么是沒辦法說清楚她到底想要什么，心里特別憤怒，常常關(guān)在房間里大哭。 我問她，「你想聽聽我的想法嗎？」 斯璐一直很信任我，她點點頭。 「聽到他們天天念叨，的確覺得有點兒煩，他們跟你的養(yǎng)育思路真的很不一樣。但是你之所以難過生氣，是因為你把他們的不同意見，直接等同于，他們說你是一個不合格的媽媽?！?/span> 「他們跟你的養(yǎng)育觀念不一樣，這說明什么呢？有一百種可能性。比如，說明他們老派、頑固、懂的沒你多，也有可能說明他在關(guān)心你，他在從另一個角度思考問題。這些都有可能。 那有沒有可能，他們就是沖著你來的呢？比如你請的那個月嫂，他就是故意跟你作對，說那些有的沒的，就是為了傷害你？也有可能，是一百種可能當(dāng)中的一種。但你那么憤怒委屈，是因為你認(rèn)定，他們跟你看法不一樣，唯一的可能就只有這一種：他們就是覺得你不是合格的媽媽，他們想傷害你?！?/span> 你恨不得拍著桌子喊：「你們跟我的養(yǎng)育觀不一樣，都是沖著我來的！」 斯璐當(dāng)時的表情我到現(xiàn)在還記得，她很意外，有種「我的媽呀，我這是白生氣了嗎？」的詫異感。 我被那個表情逗笑了，我說「你那么聰明能干，我這樣說的時候，你應(yīng)該就意識到了，這只是你的看法，那不是事實。」
她后來有一次給我打電話，挺高興的，她說婆婆又吵著要加奶粉，說她奶水不夠。 這個女生，不愧是學(xué)習(xí)能力極強的職場精英，她心想著「婆婆不過是跟我看法不同，她擔(dān)心自己孫子吃不飽?！?/span>這么一想，一點情緒也沒有了，還有點兒能理解婆婆的焦慮，但是她特別平靜又堅定地說：「媽，我知道你擔(dān)心小寶吃不飽，我查過了，他這么大的嬰兒，胃是有一個乒乓球那么大，他吃的少，餓得快，哭是要提醒我喂奶了。我是她的媽媽，我會負(fù)責(zé)的。」 然后轉(zhuǎn)頭跟月嫂和老公說，把家里所有的奶粉都收起來。我的奶水每次能擠滿兩個600CC，足夠了。 不知道是她的平靜震懾到了家人，還是本來人家也就是表達(dá)一下自己不同的觀點，反正，以后再也沒人提奶粉這個事兒了。 她電話里咯咯笑了幾聲，跟我說，我覺得自己好牛，跟談下一個大單子一樣有成就感。 這是我生孩子以來第一次覺得，我能主導(dǎo)自己的生活了。
那天，隔著電話我很想擁抱她一下。 為什么我們會在聽到不同意見的時候感到煩躁，甚至產(chǎn)生沖突？因為我們并不確信自己在做什么。沒有人學(xué)過怎么當(dāng)媽媽，什么都是第一次。我們太想做好這件事了，所以一旦聽到四面八方傳來的不同聲音，我們就慌了，沒辦法繼續(xù)自己的路。好像必須要讓這些聲音都贊同我，我才能繼續(xù)走下去。 這種不知所措的時刻，我們生活中有很多。 越是在這種時刻，我們越要有自己堅定的內(nèi)心的聲音。堅定很不容易，有時候會讓我們感到孤獨，但是堅定很有力量感，因為這個世界上你最需要支持的人，就是你自己。 好 課 推 薦 厲害的人都有著高效的「人生管理術(shù)」 不但能在失控中找到自控的辦法 還能在課程學(xué)習(xí)中 找到工作和家庭的平衡 輕松掌握自己說了算的人生 識別下方二維碼 |
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