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常有父母抱怨自己的孩子不好帶，并且時常懷抱羨慕的口氣說：
其實(shí)，但凡有此困擾的父母，他們和孩子之間一定會存在“自我”力量的爭斗。父母希望孩子往東走，孩子則希望往西走。于是矛盾就出現(xiàn)了。就看這場戰(zhàn)斗中，誰足夠強(qiáng)硬，誰能贏。但是說到底，誰贏了，都不是什么好事。 父母的“自我”總是壓倒孩子的話，那么孩子就會變得退縮、缺乏自信、甚至自卑；孩子的“自我”總能壓倒父母的話，那么孩子就會變得無法無天、缺乏規(guī)則和必要的界限。 “自我”是一個很大的概念。在兒童發(fā)展心理學(xué)中，它是一個非常深奧且體系繁復(fù)雜的課題。但是，真正分解到孩子的成長當(dāng)中，卻并非那么艱澀難懂。 我們常說，一個人的自我力量非常重要。它能夠幫助我們更有意志力地決斷，更有尊嚴(yán)地存活，敢于聆聽自己內(nèi)心天賦的聲音，做自己喜歡的事，追求更加健康、也更加幸福的人生。 而缺乏自我，或者壓抑自我的人，很難找到在這個世界上的正確位置，或者無法自在與人相處，人際關(guān)系尤其是親密關(guān)系存在問題；或者不敢表達(dá)自己的意愿、不敢大膽爭取自己合理需求與權(quán)利；或者一味投合/討好/容忍他人的越界行為而做不到拒絕…… 而呵護(hù)孩子的自我力量，則是有技巧的。今日所分享的文章，即是一位名叫kelly的媽媽在育兒路上呵護(hù)孩子自我意識、自我力量的心得。 積木寶貝的同仁或者北京積木寶貝的一些會員朋友，應(yīng)該對kelly不陌生。她曾是積木寶貝學(xué)術(shù)團(tuán)隊(duì)的一員。生了她的小公主小七以后，決心要做一名全職媽媽，并且如今也開設(shè)了自己的自媒體頻道，與媽媽們分享自己的育兒經(jīng)驗(yàn)。 我支持她。讀過她寫得每一篇日志。她所寫內(nèi)容，仍然像她當(dāng)初工作時候的風(fēng)格一樣，細(xì)膩、嚴(yán)謹(jǐn)、遵循科學(xué)的育兒理念，但是又有切合實(shí)際的思考，總能把很多育兒理念解釋的深入淺出，淺顯明白。 有興趣的父母，可以去和Kelly交流，她的微信公號是：顆粒成長屋（klcz_kelly）。 小寶寶如何進(jìn)行自我意識的啟蒙？ 認(rèn)識自我，從認(rèn)識我的身體開始 從小七的小腦袋能立起來開始，外婆就經(jīng)常抱著她照鏡子，然后告訴她鏡子里的小美女是七七；洗完澡，用浴巾一裹，去看“漂亮公主”；不愿洗臉的時候，把她拉到鏡子前，一邊擦一邊說“乖寶寶，洗完就漂亮”。這就像一句咒語一樣，妞馬上就無比配合，擦完之后還要看看鏡子里的自己美半天；最逗的一次是給她理發(fā)，已經(jīng)能夠扶著東西站起來的她不愿意被強(qiáng)行橫著抱，但她又不可能老老實(shí)實(shí)坐著，所以我把大鏡子搬到她面前，她就這么照啊，美啊，沒想到“眼睜睜”地看著自己變成了小光頭！ 這樣無意識強(qiáng)化的結(jié)果就是她11個月的時候就能準(zhǔn)確指出自己的五官、身體部位，而且在剛學(xué)會說“mama baba”之后，就會很美很甜很溫柔的說自己很“亮”。作為一個女孩的媽媽，看到妞能這樣，我覺得這是可以高興的事情~（男孩爸媽請自覺換成“帥氣”“強(qiáng)壯”等~） 日常生活中必須要做的事，孩子不配合？ 不和孩子的“自我”正面作戰(zhàn)；轉(zhuǎn)移注意力的方法，讓孩子更好配合 這么大的孩子希望任何時候都有事情做，洗屁屁的時候也不例外，但洗屁屁是救火時刻，家長忙著脫褲解扣，哪顧得上給他安排什么事，所以孩子經(jīng)常我縮、我蹬、我踢，我就是不讓你好好洗！Pia~著急的家長遇到無影腿寶寶，往往一巴掌就下去了。 我在經(jīng)歷過幾次這樣的事件之后，開始把“戰(zhàn)場”挪到鞋架旁邊，于是每次把她橫抱過來之后，第一件事情不是脫褲子而是問：“你看到誰的鞋了？”“爺爺！爸爸！奶奶！媽媽！爺爺！……”等她仔細(xì)地把鞋架上的鞋都“定義”完，她的屁屁也洗的很干凈了…… 怎樣管理愛翻東西的小搗蛋？ 溫和堅(jiān)定地幫孩子區(qū)分所屬物，劃清“我”與“他人”的界限 孩子亂動家里的柜子，是很讓人頭疼的一件事，小七又是個探索欲望特別強(qiáng)的孩子，各種安全鎖連當(dāng)擺設(shè)都沒輪上，全都被拆得七零八落。柜門后的世界多么美好啊，媽媽的花裙子，爸爸的茶葉和文件夾……在經(jīng)歷了一次又一次的“防賊防盜防小七”之后，我滿腦袋大包捧著《蒙特梭利兒童教育手冊》發(fā)呆。 突然“啊哈~~”靈感來了，于是我迅速把柜子整理一遍，讓每個柜子都有很明確的主人，最重要的是：給小七騰出了一個專門的柜子，里面放上她的草裙、紙巾筒等等，然后很正式的把小七領(lǐng)到柜子前，告訴她：這個是媽媽的柜子，媽媽允許你打開看看，小七當(dāng)然很樂意的打開，但就在她伸手去夠我的花裙子的時候，我使出了“殺手锏”：“對不起，寶寶，這是媽媽的柜子，媽媽只允許你看，你看完了，就必須關(guān)上”。她當(dāng)然沒那么聽話，還要伸手，我抓住她的手：“寶寶，媽媽陪你再看看，但你不能拿。”她開始思考，嘗試?yán)斫馕业脑?，我開始給她臺階：“這樣吧，等你看完了，就把柜子關(guān)上?！蓖瑫r指著另一個柜子說：“寶寶，那邊有你的柜子，你不想過去看看嗎？”她果然關(guān)上了柜門，顛顛著開她的柜子了。 經(jīng)過一段時間的適應(yīng)，她剛要伸出小爪子的時候只要稍微提醒：“這個柜子是小七的嗎？”她就一邊搖著頭一邊離開，現(xiàn)在，亂開柜子的事情已經(jīng)消失了，因?yàn)樗刻於寄芎茏栽诘姆醋约旱墓褡印?/p> 孩子進(jìn)入叛逆期了，如何應(yīng)對？ 切記別落入孩子們的 “圈套” 奶奶喜歡說教，小七從12個月開始就自己吃飯。吃飯時有時也會喊“爺爺！奶奶！”來吸引大家注意力，同時停下不吃飯來玩一會。 這種情況下忽略她，她覺得沒意思就行了。但是奶奶每次都要教育一番“七七，吃飯的時候不能說話，你說話了就沒法吃飯了，而且你這是不合理需求，爺爺奶奶不會理你……” 話沒說完，小七又開始叫了：“爺爺！奶奶！”同時充滿了狡頡的小表情。 “七七，奶奶說了，你這樣是不對的，吃飯的時候……” 還沒說完“奶奶！”這時小七的聲音更大了，表情更是變得得意了，明顯就在表明：“哈哈，你說什么我不關(guān)心，我只關(guān)心我已經(jīng)成功吸引你的注意力了！哈哈哈~” 最后奶奶氣得不行?！靶∑卟宦犜?！”這是她的結(jié)論。 這種情況下家長往往會覺得我明明是在教育孩子，為什么孩子就這么不聽話呢？自己氣的不行，孩子還在那“逍遙自在”，一點(diǎn)“我做錯了”的表情都沒有。 那就打（罵）一頓吧，給他長長記性，但最終殘局還得家長來收拾，就像最終奶奶生著氣，但是還要把剩下的幾口飯喂給小七一樣（哈哈，這頓飯我不用自己吃啦~~得意~~） 實(shí)際上奶奶中了小七的“圈套”，這種“圈套”是這個年齡段小朋友的特點(diǎn)——做的事情對不對我不管，你的反應(yīng)如果強(qiáng)烈那就是好玩！ 家長情緒波動越大，孩子就越來勁，最終的結(jié)果就是氣急敗壞的家長給孩子“一頓暴打”，然后貼上“不聽話”的標(biāo)簽，這樣一來孩子對家長的話就越來越不順從，家長就越生氣，進(jìn)入惡性循環(huán)。 要打破這種惡性循環(huán)，方法很簡單： 如果孩子是想在不恰當(dāng)?shù)臅r候吸引注意力，就像吃飯時的小七那樣，那就視她為空氣，直接忽略； 如果孩子的行為不恰當(dāng)，譬如打人或者亂扔玩具或者用錯了某個工具，那就平靜的對他說“這樣不對”，但是，光說不對沒有用，再加上下半句就達(dá)到效果了“你可以……”，即清晰明了地告訴孩子正確方法； 如果家長總強(qiáng)調(diào)“不行”“不對”，那孩子就不知道該怎么做了，脾氣自然就上來了，如果同時告訴他：“你不可以做那個，但其實(shí)可以做這個”，孩子就會很聽話的順從著做了。 當(dāng)父母被孩子的“任性”惹怒時，該怎么辦？ 父母首先做好情緒管理，不要讓孩子為別人的情緒負(fù)責(zé) 外邊的天越來越冷，因?yàn)橛袔滋焐眢w不舒服再加上臨時有事，我沒帶她出門，漸漸的小七出去玩的主動性也越來越差，這可怎么辦，我們可是要做風(fēng)雨無阻的小盆友啊！……于是我開始勸說小七出門。但是說得我都渴了，她仍然只是搖頭。 我給她下最后通牒了：“媽媽已經(jīng)換好衣服準(zhǔn)備出門，所以從現(xiàn)在開始媽媽不會和你玩任何游戲，除非你出門。”說完我就在客廳里翻著手機(jī)等著。 她繼續(xù)在房間看著她的繪本，一頁一頁翻。5分鐘后，她仍然沒動靜。我有點(diǎn)沒耐心了，于是在房間門口對著她喊：“媽媽已經(jīng)開始穿鞋了，你可以去準(zhǔn)備衣服了。” 她繼續(xù)“選擇性失聰”，這讓我憋了很久的火突然冒出來，“愛去不去！” 我回到了客廳。十幾秒后，她從房間里出來，眼睛里帶著順從，然后像溫順的小兔子一樣依偎在我懷里，輕輕的，有點(diǎn)怯生生地說“媽媽~寶寶~”，意思是媽媽帶著寶寶出門。這有點(diǎn)不像她平時說話的語調(diào)，而且她的表情好像她犯了什么錯在做檢討一樣。 我愣了一下，回想起最近發(fā)生的事情，馬上意識到了一些事情： 小七現(xiàn)在處于自我意識萌芽期，所有的事情都有自己的想法。大部分情況下我們都很尊重她的意愿，畢竟像不愿意馬上給玩具歸位這樣的小事一次兩次不做也無傷大雅。但就像上面這樣的事情，有時候真的會讓人很生氣。 爺爺最近很得意的說“小七最聽我話了，我只要說‘你再不做，爺爺要生氣了！’然后我一變臉，她立刻就做了，真是爺爺?shù)墓詫殞殈” 爺爺在用自己的情緒要挾小七。要小七對他的情緒負(fù)責(zé)。小七的自我意識才剛剛萌芽，她會把自己和別人的情緒混在一起，而且哪怕再大點(diǎn)進(jìn)入前運(yùn)算階段（2-7歲）的孩子，還是處于“自我中心階段”，她會覺得任何人生氣了，都是自己不好，哪怕事情的原因只是爸爸媽媽因?yàn)閷κ欠褚o家里添置沙發(fā)有不一致意見。而且孩子都是愛家長的，所以她會用所有的辦法來討好家長，讓家長開心。 這就包括違背自己的意愿。 我當(dāng)時確實(shí)有點(diǎn)生氣，但我并沒有想到我的情緒會讓小七做出這樣的事情。后來我決定尊重小七的意愿，今天上午就在家里玩。 中午她吃neinei的時候，我摸著她的頭和她交流：“寶寶，你不用為媽媽的情緒負(fù)責(zé)任，是媽媽沒控制好情緒?！彼戳宋乙谎郏^續(xù)吃，明顯不懂。 “寶寶，你看到媽媽生氣了，你覺得是你惹媽媽生氣的，為了讓媽媽不生氣，所以你討好媽媽跟媽媽出去，其實(shí)你真實(shí)的想法是呆在家里是嗎？”小七停下吃奶，看了看我，使勁點(diǎn)點(diǎn)頭。 我當(dāng)時心里有點(diǎn)難受，“寶寶，媽媽生氣是媽媽自己沒有控制好情緒，不需要你來承擔(dān)，你只要堅(jiān)持自己的想法就行了，下次媽媽會嘗試管理自己的情緒，盡量不生氣，而是再想想有沒有更好的辦法能吸引你出去?！?/p> 小七的情緒立刻有了變化，之前的小心謹(jǐn)慎馬上消失，開朗自在的她又回來了。（真的不可思議，1歲4個月的孩子已經(jīng)可以交流這樣的話題了！） “你不XX，媽媽就生氣了！”對處在“自我中心階段”的孩子說這樣的話，用家長的情緒來控制孩子，久而久之會讓孩子形成自卑、憂郁的心理，而且害怕與人相處，長此以往，孩子就養(yǎng)成不敢惹別人生氣、討好別人的性格，不聽從自己的內(nèi)心而是為別人而活。 |
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