多美的句子呀！

這是我們多少人想象中愛情該有的樣子。

而實(shí)際上呢？

愛情中有甜蜜，也必然會有磕碰和爭吵，甚至滿目蒼夷，一地雞毛。

跟對方講一件自以為有趣或特別的事情，對方卻很不屑。

你是否會感受到被忽視？被拒絕？

一起去吃飯，找地兒的時(shí)候說隨便吧，東西上來就說難吃。

你是否會感受到被批評？被指責(zé)？

總喜歡找各種事情吐槽，抓住一件事情就不放，說上N遍。

你是否會感受到委屈？不被理解？

……

男人說：你怎么可以這么不講道理？

女人說：你兇我，吼我，是什么態(tài)度？

男人想: 她根本就不愛我，我怎么講道理她都不聽。

女人想：他根本就不愛我，我都這么不高興了，他還吼我。

以上的情景，是否對你來說很熟悉呢？

情侶之間吵架斗嘴再正常不過，這是每段愛情里的必修課。

因?yàn)橐患虑橛辛嗣?，對方說了你一句，你不覺得自己有錯開始極力爭辯，或者就算知道自己錯了，也不愿認(rèn)錯反而趁機(jī)指責(zé)對方的不是，似乎要證明“你說我的不是，你自己做的有多好”。

然后你一句我一句，翻舊賬，互相挑毛病，越吵越兇。

好多感情就是在這樣的吵架狀態(tài)中慢慢被耗盡，然后分道揚(yáng)鑣，最后各自療傷。

為什么我們會在愛中受傷呢？

一切的答案都和我們自己有關(guān)。

愛人是我們內(nèi)在自我的一面鏡子，只有在與Ta的互動中我們才知道我們對于他人是多么可愛，是多么值得愛。

難以避免的，我們每個愛上別人的人都會或多或少的因?yàn)檫@面愛的鏡子而感受到某種情感或語言上的虐待，這讓我們痛苦不堪。

你可能會對嘲笑你綠色頭發(fā)的陌生人一笑而過，但是如果你的愛人這么說，你可能會跑到鏡子前去確認(rèn)，因?yàn)槲覀儠嘈盼覀兯鶒鄣娜藢ξ覀兊脑u價(jià)。

同時(shí)，如果你的愛人不高興了，你會認(rèn)為是你的問題，你會覺得羞恥、覺得自己不夠好，然后用憤怒或怨恨來保護(hù)自己。

如果愛人這面鏡子顯示出我們的缺點(diǎn)，即使我們理智上知道Ta或許會對我們有誤解，被指出的缺點(diǎn)也許不是我們自己的，但是潛意識會讓我們啟動防御去保護(hù)自己。

這些隱藏的壓力會讓即使很成功很堅(jiān)強(qiáng)的人在面對語言暴力時(shí)，也會一樣脆弱，從而在親密關(guān)系中小心翼翼。

在語言暴力中，愛人這面鏡子大部分時(shí)間顯示為批評、諷刺，怨恨，憤怒等缺點(diǎn)，雙方都開始把功能、價(jià)值和任務(wù)完成情況混為一談。

痛苦的來源從來就不是基于事實(shí)或具體的行為，無論你所愛的人說什么，你聽到的都是，如果你不按我想的做，我就不會重視你。

如果我不重視你，你就不值得愛。

無論Ta是否一直強(qiáng)調(diào)就是論事，強(qiáng)調(diào)公平，這些信息就是你體驗(yàn)到的冷暴力。

一個心煩意亂的，苛刻的，散發(fā)敵意的愛人會讓我們感覺到被忽視，不值得，和被拒絕。

我們用怨恨和憤怒來懲罰所愛的人，因?yàn)門a傷害了我，其實(shí)是我們想攻擊在愛人這面鏡子中看到的自己。

因?yàn)槲覀儾幌矚g那樣的自己。

那樣的自己讓我們想到了小時(shí)候那個被父母批評，被父母指責(zé)的，無助的，無能的，不好，不可愛的孩子。

當(dāng)你是一個孩子的時(shí)候，父母告訴你，你是多么可愛，多么有價(jià)值，你長大后自然地會在親密關(guān)系中有一個更為實(shí)際的判斷。

你也會有感到失望和難過的時(shí)候，但是你很少會覺得自己不值得，不好，不可愛。甚至當(dāng)你感到失望和悲傷時(shí)，你也會知道你可以做一些事情來改善你的情緒狀態(tài)。

你的悲傷是短暫的，你將重新整合去做一些事情來幫助你再次感到有價(jià)值。

但是，父母有時(shí)候也會批評我們，對我們做一些負(fù)面的評價(jià)。

而作為小孩子的我們，從來不會懷疑父母對自己的評價(jià)，我們不知道那個嚴(yán)厲的，壓力過大的媽媽和脾氣暴躁的爸爸也許只是不開心或者只是試圖從他們的痛苦里恢復(fù)。

我們只會認(rèn)為父母對自己的負(fù)面評價(jià)是因?yàn)樽约翰粔蚝?、不值得、不可愛?/span>

一旦負(fù)面形象被內(nèi)化，你就不再相信真實(shí)的鏡子。

就像如果你內(nèi)化了你從家庭鏡子里獲得的自己的身體形象——你的屁股有2尺寬，你會因此判斷你需要減肥，節(jié)食都不足以解決問題，就算你已經(jīng)骨瘦如柴你還是會覺得鏡子里的自己很胖。

同樣的，如果你在孩提時(shí)代反復(fù)被說太瘦了，那在你成年后也可能會認(rèn)為自己是瘦子而不管鏡子里顯示的是一個胖子。

對于外在形象，我們至少還有其他鏡子去和家庭這面鏡子對比，這是我們?nèi)ジ淖儍?nèi)化的負(fù)面形象的契機(jī)。

但是我們愛人這面鏡子卻沒有其他鏡子可以對比。

如果你遇到了那些沒有傷害就沒有愛的人作為鏡子來判斷你是否可愛，你會對自己是否可愛形成歪曲的不切實(shí)際的印象。

為了保護(hù)自己，我們開始用怨恨和憤怒來懲罰所愛的人，因?yàn)門a傷害了我。

如何愛而不傷

當(dāng)愛的鏡子照出價(jià)值時(shí)，它會產(chǎn)生能量，反之，則消耗能量。

我們需要停止這個怪圈，停止把痛苦當(dāng)做別人的傷害。

學(xué)會把它當(dāng)做一種療愈，和改善自我的契機(jī)，這將讓我們更接近自己的核心價(jià)值，激起對他人更多的同情，從而帶來更深層次的自我理解。

當(dāng)你把痛苦當(dāng)做一種療愈和改善自我的信號時(shí)，你就可以去愛而不受傷害。

參考：

Steven Stosny, Ph.D. Why It's So Easy to Hurt the Ones We Love， Posted Jun 17, 2015