前段時間，一段奶奶暴打孫女的超市監(jiān)控視頻引發(fā)熱議。 

在湖南岳陽一超市內，疑因孫女想買某樣商品，奶奶不同意后孫女鬧情緒，之后奶奶就對孫女拳打腳踢，短短28秒內，對孫女連續(xù)暴擊23下，直到她被打得站不起來。 

不想給孩子買東西可以好好說，也可以任由她哭鬧，采取靜默的方式，無論如何也不能這樣對孫女拳腳相加，下如此狠手。

這位奶奶沒有想過，作為家長這樣大庭廣眾下暴打孩子，對小女孩來說，這23記暴擊造成的身體上的傷害或許很快愈合，但在心理上的創(chuàng)傷會留下終生陰影。

的確，在養(yǎng)育孩子的過程中，我們經常被這個“小魔頭”氣得抓狂，吼、打是最直接且見效最快的方式。

孩子做錯事情是應該批評或做適當?shù)膽土P，但懲罰也分方法，不恰當?shù)膽土P方式，很可能給孩子帶來不好的影響，甚至激發(fā)孩子的逆反心理，讓教育溝通難上加難。

那么當孩子有錯時，如何說，孩子才會聽？怎樣做，才能真正幫助孩子改正呢？

歌手龔琳娜曾在一期“楊瀾訪談錄”里，提到過關于教育孩子的問題。

楊瀾問她： “當孩子犯錯時，你怎么去正確地引導？”

龔琳娜說：“我一般不會馬上判斷孩子的行為是對是錯，而是先分析行為背后的原因。”

她說，有一次她的兩個孩子在屋外玩。一起玩的，還有鄰居家的小孩。

正玩得盡興時，弟弟突然跑進屋子，哇哇大哭起來。哥哥也隨之進來了。

龔琳娜問大兒子：“弟弟怎么了？”哥哥說： “弟弟自己撞石頭上了。”

事后得知，并不是弟弟自己撞在石頭上，而是鄰居的小孩不小心用石頭磕破了弟弟的頭。

面對撒謊的大兒子，龔琳娜并沒有劈頭蓋臉地罵他，而是心平氣和地問他：“為什么要隱瞞弟弟磕破頭的真實原因？”

哥哥說：“我已經答應我的小伙伴（鄰居家的小孩），不把這件事告訴爸爸媽媽了，我怕他被爸爸媽媽罵……”原來大兒子撒謊，只是想保護他的小伙伴免受批評。

在孩子撒謊的背后，她看到一個義氣、守信的小男子漢。

龔琳娜沒有粗暴地責罵孩子撒謊，而是耐心地詢問并傾聽孩子行為背后的原因，這其中飽含了對孩子的信任、寬容、與激勵，給孩子創(chuàng)造了溫馨的成長環(huán)境。

試想一下，假如我們得知兒子撒謊，不問青紅皂白就將孩子罵一頓，結果會是什么樣呢？孩子那顆為朋友的俠義心腸可能會從此消失。

因此，不要一看到孩子做了不順自己心意的事，就劈頭蓋臉地斥責孩子。不論何時、何事，一定要先聽聽孩子自己的理由，讓孩子把事情的經過說清楚，然后再下結論也不遲。

美國說話心理學家曾做過這樣的實驗：

研究者將媽媽們的吼叫聲以超過85分貝的音量，放給10名7至10歲的兒童聽。之后讓他們寫出媽媽吼叫的內容，結果只有13.3%的孩子寫對。 

研究者稱，大音量的吼叫，對管教孩子毫無用處，音量越大，孩子注意力越不集中。

《爸爸去哪兒3》里有這樣的情節(jié)：

林永健的兒子林大竣和夏克立的女兒夏天，被村長要求看守糖果和冰淇淋，兩個小孩子經不住誘惑，違反了規(guī)定，偷吃了糖果。

面對同樣事情，兩位爸爸的語氣和態(tài)度卻截然不同。

林永健看到兒子的表現(xiàn)，怒氣沖沖地大聲訓斥大竣：“吃什么吃？你為什么要吃？站一邊自己好好想想去”，然后轉身走開了。

而夏克立則把女兒拉到一邊，心平氣和小聲告訴她：“錯在哪里？為什么不能這樣做？錯了就要接受懲罰的道理，然后讓女兒去罰站。” 

受到批評后的兩個孩子后來的表現(xiàn)也大不相同。

被爸爸大聲訓斥的大俊，從“冰淇淋事件”開始心中就有了疙瘩，在之后各種活動中都和父親賭氣，一直不配合。

而被爸爸小聲教育的夏天，真心認錯，認為自己做的不夠好，心甘情愿地接受了罰站，在接下來的節(jié)目中也完全沒受剛才事情的影響，繼續(xù)開心地玩樂。

同樣一件事，爸爸的大聲訓斥或小聲引導，效果天壤之別。

一個讓孩子認識到了自己錯誤，主動承認錯誤，并情愿的接受懲罰；一個讓孩子不明所以，郁悶賭氣一整天。

北師大教授錢志亮說過：“責備孩子的聲音越小，孩子聽得就越認真，教育的效果也就會越好。”確實如此。

溫聲細語比大聲怒吼更有震懾力，當父母的說話聲是甜的，孩子自然聽得進去，改得過來。

在孩子內心里，父母是愛還是嫌棄，全藏在父母的音量里。

批評的質量與其數(shù)量之間并不存在正比的關系，有效的批評往往能一針見血的指出問題和實質。

為了讓孩子心悅誠服而采用不斷重復的方法，不但不會起到正面效果，反而會增加孩子的逆反心理。

這也可以用馬克吐溫提出的超限效應來解釋。

一次， 馬克吐溫聽牧師演講，最初感覺牧師講得很好，打算捐款。

二次， 十分鐘后，牧師還沒講完，他不耐煩了，決定只捐些零錢。

又過了十分鐘，牧師還沒有講完，他決定不捐了。

在牧師終于結束演講，開始募捐時，過于氣憤的馬克土溫，不僅分文未捐，還從盤子里偷了倆元錢。

這種由于刺激過多或作用時間過久而引起的逆反心理現(xiàn)象，就是超限效應。

可見，嘮叨是件“費力不討好”的事情。

“還有些爸媽，孩子越是認錯，他指責得越厲害。”這樣的做法對孩子的教育只會起反作用。孩子會因此喪失信心，大部分的神經可能都集中在防止犯錯誤上了，從而變得怯懦，恐懼。

有些父母可能認為孩子并非真心認錯，批評一次達不到效果。

實際上不管認錯真假，認錯的態(tài)度本身就該表揚。當孩子認錯時首先要給予肯定，然后循序漸進地問孩子：

錯在何處？為什么會發(fā)生這樣的錯誤？會造成什么樣惡劣后果？怎樣彌補損失？如何防止再犯類似錯誤？

只要這些問題解決了，我們的目的也就達到了，上文中夏克立做的就很好。

孩子能自我反思，承認錯誤，就不應該太過苛刻，總之犯錯誤是第一階段，認錯是第二次階段，改錯是第三階段。

無論如何，在孩子認錯之后，家長努力幫助他邁向第三階段，才是最終目標。

曾經網(wǎng)上看到一個教育案例：

一個5歲左右的小女孩，每次犯錯后都會被媽媽罰跪，之后媽媽還會把她受罰時的照片傳到朋友圈，讓所有人都能看到，其中包括不少女孩同班同學的家長。

這位媽媽的懲罰措施有效嗎？效果肯定是有的，但將女兒的難堪暴露在熟人的眼皮底下，對女孩內心造成的傷害是無法彌補的。

心理學里有個“權威期待”的概念，很多時候，父母就是孩子的權威，當父母對孩子持有某種期待時，孩子未來的發(fā)展很可能就會往該期待前進。

這個“權威期待”不僅僅是正面期待，還包括負面期待。

錯誤的懲罰，會給孩子帶來沉重的心理負擔，甚至會使親子關系出現(xiàn)裂痕。

懲罰的目的在于“育兒”，因此必須考慮“不傷及孩子的自尊”和“不打擊孩子的自信心”。 

就批評對象而言，我們應該根據(jù)孩子的年齡、性格調整批評懲罰的方法。

對于年齡的大的孩子應該以商討的語氣，引導孩子改正錯誤。而對于年幼的孩子，父母應多給予一些啟發(fā)性的批評，要注重引導。

就性格上的差別而言，瑞士心理學家卡爾·榮格曾將人的性格，分為外傾型和內傾型兩類。

外傾型的人開朗活潑，善于交際；

內傾型的人則敏感恬靜，處事謹慎。

對不同類型的孩子應采取不同的批評方法，對于前者可以直接指出錯誤，對于后者需要委婉，斟酌措辭；

敏感的孩子在與父母交流的時候，比起內容更看重自尊。不在公共場合責罵孩子，能讓孩子感受到你對她的愛。

高爾基曾說：“愛孩子，母雞也會。”教育孩子，則需要技巧。

誰都免不了會犯錯誤，孩子更是如此，家長如何對待孩子的“犯錯”，將直接影響到孩子如何面對自己“錯誤”。

糾正錯誤的過程也是孩子成長的過程。因此，重要的問題不是孩子是否犯錯誤，而是父母采取何種態(tài)度何種方法。

家長管教孩子的態(tài)度和方式方法猶如一把犁刀的兩面：它可以割破孩子的心，留下永久的傷疤；也可以從中“掘出生命的新水源”。

只有正確的批評教育，才能教養(yǎng)出快樂、自信的孩子!