我們最想要的關(guān)系是什么?
有很多人內(nèi)心會(huì)有這樣的抱怨,我所擁有的關(guān)系并不能真的滿足我。 無論是父母和自己的關(guān)系,還是男(女)朋友和自己的關(guān)系,或者伴侶和自己的關(guān)系。
有時(shí)候,抱怨的那個(gè)人會(huì)被對(duì)方憤怒地頂回來:“你到底不滿意什么?!”
這樣的話語(yǔ),我們總是聽到: “媽媽為你操碎了心,你看每天起早貪黑地照顧你,不讓你做一點(diǎn)家務(wù)……” “爸爸給你解決了那個(gè)面試單位的事情,你還有不好好干的理由嗎?!” “我掙的錢都交給你了,又不賭又不嫖,你還想要什么?” “不是陪你吃飯逛街了嗎?你生病了我也第一時(shí)間放下工作來了,你怎么還是這樣?”
在關(guān)系里,總是表達(dá)不滿足的人,常常會(huì)被認(rèn)為是很作,或者很麻煩,再嚴(yán)重一點(diǎn), 叫做不懂得珍惜,不知好歹。
可是,也許很多人都沒把這句話說明白——我要的關(guān)系是滿足我什么,你知道嗎?
我們最想要的關(guān)系,其實(shí)是這樣的一種愿望能被滿足——
“我想找一個(gè)人,處理我的感受,而不是,處理我的事情?!?/span>
但大家的現(xiàn)實(shí)往往是,每個(gè)人都在處理著與你有關(guān)的事情,卻找不到一個(gè)人,處理你的感受。
于是很孤獨(dú)。
有不少來訪者跟我說,自己的另外一半從來不和自己談感受,只能談事情。 結(jié)果就是“除了討論孩子的事情、老人的安排和買房子還房貸的事情,我們什么都不說”。
也有來訪者說,自己從不在另一半面前談感受?!拔抑荒苷勈虑椋劯惺懿恢涝趺撮_口說話了。”
很多讀到中學(xué)出現(xiàn)了心理問題,因而不上學(xué)必須進(jìn)行心理治療的孩子,都已經(jīng)很久很久沒有和自己最親愛的父母聊過任何一句感受性的話語(yǔ)。父母在很長(zhǎng)的時(shí)間以來,開口說話的方式只有一種:你應(yīng)該,你必須。
在一些人的世界里, 是真的沒有人溫柔關(guān)注地問一句,你覺得怎么樣?你在想什么?煩惱什么?害怕什么?
如果關(guān)系里連關(guān)于感受的對(duì)話都沒有,這樣的關(guān)系能滿足什么人? 嗯,也許就只能滿足,“被物化”“去心靈”的人。
說得殘酷點(diǎn),就是這個(gè)人作為人的思想靈魂性的一面,在關(guān)系里的另一個(gè)人面前是死的。 剩下的,被對(duì)方看到的,這是這個(gè)人成為目標(biāo)的一部分的功能性的一面。
嗯,就是工具。沒有生命的物體。
生活里不談感受,父母和孩子只談學(xué)習(xí)以及學(xué)習(xí)的目標(biāo),夫妻之間只談財(cái)務(wù)安排以及孩子,男女朋友之間或許好些,戀愛時(shí)我們會(huì)比較多的談感受——但是生活中的長(zhǎng)期親密關(guān)系里,感受則越來越多地被扔到了一邊。
大家在這樣的關(guān)系里,都很不滿足,都很匱乏——哦,我指的是心靈,不是物質(zhì)。
在這樣的關(guān)系里,人們還是攜手完成了很多困難的目標(biāo)的。 比如升上最好的高中、鋼琴八級(jí)、常春藤學(xué)府、買了三套房、升職加薪、維持著婚姻、每年度假、生二胎……
你和你關(guān)系親密的人,已經(jīng)多久不聊感受了? 如果關(guān)懷心靈,讓自己不要在“被物化”的社會(huì)里,漸漸“去心靈”地活著, 那么你可以常常問問自己這樣的問題,來重新評(píng)估你的親密關(guān)系,調(diào)整, 或者,如果真的沒有人讓你可以談感受,你也要好像魯濱遜漂流到荒島一樣, 自己和自己談?wù)劯惺堋?/span>
在保護(hù)你的身體健康、讓財(cái)富增值、養(yǎng)育后代的同時(shí),也要保護(hù)自己的靈魂, 關(guān)注自己的感受,別讓心靈枯竭。
現(xiàn)代人的焦慮、社會(huì)的壓力、和周圍人的比較,讓很多人不得不步伐越來越快的生活。 于是,大家都成為了解決各種問題的小能手, 我們解決自己和他人的問題,生活就是出現(xiàn)問題解決問題,再出現(xiàn)再解決, 我們沒有時(shí)間,談感受。
有人會(huì)說,殘酷的現(xiàn)實(shí)面前,談感受是一件奢侈的事情。 是啊。 但是,這也是一種選擇。不管現(xiàn)實(shí)推動(dòng)你走得多快, 不代表你完全沒有選擇稍微放慢一些自己的步伐,留一點(diǎn)時(shí)間來感受自己,或者去感受自己身邊那個(gè)親愛的人,伴侶,孩子。
不要總是把事情,放在你和另一個(gè)人之間。 而是可以讓感受、情緒、體驗(yàn),在 你和另一個(gè)人之間流動(dòng)起來。 給感受一個(gè)可以流動(dòng)的時(shí)間空間。這個(gè)是可以覺察和選擇的。
在做作業(yè)的催促、練鋼琴的催促、洗澡的催促之后,用一點(diǎn)點(diǎn)時(shí)間,將事情放在一邊, 摸摸孩子的背說,“今天你好像有點(diǎn)煩躁,是發(fā)生什么事了嗎?”
和伴侶聊完了緊鑼密鼓焦頭爛額的生活之后,有這樣一刻,靜靜待著,感受對(duì)方的心跳和氣息,然后對(duì)她(他)說,好久沒聊天了,最近你累嗎? 一定有人看到這里,會(huì)說,別說了!我雞皮疙瘩都起來了。
嗯,你之所以覺得很不適,那可能是因?yàn)槟闾脹]有好好的在關(guān)系里,處理過感受。 可能是因?yàn)槟愕年P(guān)系里只有事情。還可能你試過表達(dá),但被對(duì)方筑起的圍墻擋了回來;也可能是你其實(shí)根本不會(huì)表達(dá)感受,你只會(huì)借助事情去責(zé)備發(fā)泄。
不怪你,別責(zé)備自己。 很多人,根本沒有在關(guān)系里處理感受、表達(dá)感受、接納感受的技能,是因?yàn)?,在原生家庭里,在他成長(zhǎng)的最初,他的感受,就沒有被人好好地處理過。
一個(gè)說起來有點(diǎn)悲哀的認(rèn)知誤區(qū)就是:小孩子懂啥? 實(shí)際上,小孩子什么都懂,他的潛意識(shí)就像海綿在捕捉所在環(huán)境里細(xì)枝末節(jié)秘而不宣的一切, 融刻進(jìn)自己的潛意識(shí)里,形成了人格,形成了模式。
的確,在小孩子意識(shí)上還不懂,不會(huì)表達(dá),腦袋里沒有什么語(yǔ)言概念甚至還不會(huì)清楚說話的時(shí)候,有的東西就被固定了。 比如感受模式。 這種固定,不是經(jīng)過意識(shí)固定的,所以后期,也不是經(jīng)過意識(shí)就能改變。 (插一句,所以心理咨詢,更多的是在對(duì)潛意識(shí)進(jìn)行工作。)
比如一個(gè)小男孩,被人打哭了,父母不是過去問你為什么哭,或者接納他表達(dá)的這種委屈的感受,而是直接羞辱他說:都多大人了,給人打幾下還哭,羞不羞? 在這種養(yǎng)育下長(zhǎng)大, 以后,這個(gè)男孩潛意識(shí)可能就覺得,我不能軟弱,我軟弱是羞恥的——失敗是羞恥的,悲傷是羞恥的,害怕是羞恥的等等。
再比如,一個(gè)姐姐拿著自己的娃娃在玩過家家,弟弟看見了就要搶(孩子之前搶東西其實(shí)很尋常),姐姐死死抓著,弟弟搶不過來要打姐姐,姐姐也揚(yáng)手也打弟弟,這個(gè)時(shí)候媽媽登場(chǎng)說,“你是姐姐,怎么連個(gè)破娃娃也不能讓弟弟玩一下,這么小氣!”說著把娃娃一把抓過來給了弟弟,姐姐眼眶泛淚,媽媽完全看不到。 在這種養(yǎng)育下長(zhǎng)大, 以后,這個(gè)姐姐潛意識(shí)可能就覺得,我的感受表達(dá)出來也不會(huì)有人認(rèn)同我,我的悲傷是不被看見和接納的,我不重要,別人比我更重要。
當(dāng)然,還有很多的原生家庭,父母、祖輩也從來沒有什么表達(dá)感受的對(duì)話和氛圍,所以孩子在其中成長(zhǎng),也沒有什么表達(dá)感受的語(yǔ)境。 長(zhǎng)大了,表達(dá)感受,也就成為了一種障礙。
所以,我們身邊的很多人,包括我們自己,習(xí)慣把感受包裝在事情里面。 總是談事情,不談感受。
犧牲、付出,然后站在道德高地,要求別人服從,贊賞,認(rèn)同, 或者不斷為對(duì)方解決事情,以此感受到自己的價(jià)值,或者滿足感,掌控感。 這就是我們隱晦地處理感受的方式,隱含在事情和道德之中,扭曲而沉重。
咱們說點(diǎn)有希望的。
朋友圈的點(diǎn)贊其實(shí)蠻好的,點(diǎn)贊就是表達(dá)。 表達(dá)對(duì)一個(gè)人的看見,或鼓勵(lì),或認(rèn)同。 當(dāng)然,更多的點(diǎn)贊,也許只是一種社交禮儀而已。
發(fā)朋友圈,其實(shí)就是很多人表達(dá)感受的一種方式。 有的人會(huì)在朋友圈里,表達(dá)一下感受。然后會(huì)收到一些反饋,這就是對(duì)感受的處理。
既然關(guān)系里,那個(gè)人總是處理事情而不處理感受,假如你還想繼續(xù)要這段關(guān)系的話, 那么你需要去帶動(dòng)對(duì)方。 鼓起勇氣,去表達(dá)你的感受。
兒時(shí)創(chuàng)傷會(huì)讓你很畏懼,你害怕你的感受表達(dá)出來得到的是無視和羞辱, 嗯, 但是你可以給自己做心理建設(shè),你可以找咨詢師,你可以學(xué)習(xí),你可以的,你不是小時(shí)候那個(gè)無力的孩子了。 你需要試試。
跟對(duì)方說,我其實(shí),不大開心, 我其實(shí),有點(diǎn)累, 我其實(shí),希望你抱抱我,聽我說,五分鐘的話。
有人會(huì)說,很遺憾,我沒法對(duì)我的另外一半說出這樣的話了,以后也不會(huì)說。
必須承認(rèn),很多人的關(guān)系的功能,只是為了滿足安全感。 在這個(gè)焦慮的社會(huì)里,搭著一個(gè)人一起過日子,就會(huì)沒那么焦慮。
但是假如你希望得到更多滿足, 那就往下看,
關(guān)系的存在,假如只是為了滿足你的安全感,那么在需求層次理論上,你的心靈可能難以在關(guān)系中被更多地滿足了, 在只能處理事情的關(guān)系里活,那叫生存。 但,如果你比較強(qiáng)大,如果你比較勇敢,如果你能夠給自己安全感,如果你即使遭遇拒絕和冷漠之后還是試著打開自己試著表達(dá)感受, 那么你就可以去尋找和創(chuàng)造,能夠處理你的感受的關(guān)系,并給自己時(shí)間關(guān)注自己的感受, 那叫做生活。 |
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