過去幾年間，我有三段比較親密的關(guān)系終結(jié)了——不全是愛人關(guān)系，有朋友、有工作伙伴。然而這三個人帶給我的感受竟然非常相似。

不！不！不！他們當然是三個截然不同的人，但是因為這些關(guān)系的戲都是我自編自導自演的，而我對親密關(guān)系的創(chuàng)傷模式是一樣的，所以我?guī)С鏊麄兩砩系囊恍┨刭|(zhì)是相同的，而我跟他們碰撞之后，產(chǎn)生的感受，也幾乎是一樣的。

愈來愈覺得，如果我們不能夠為發(fā)生在我們身上的事情負起全責，我們就不能在生活中前進，也無法成長。

最近去上了POV（Psychology Of Vision）愿景心理學兩位日本老師栗子原英章和栗原宏美的課程，課上老師就說，在人生當中（也適用于：關(guān)系、婚姻、工作……等），如果你看不到自己做錯的地方，你就無法進步。

所以，每當我們遇到不愉快的事情的時候，即使對方的確是一個非常離譜的人，我們也有需要負的責任。就是這樣不斷的檢討、改進自己，我們才有進步的空間。

然而，大部分的人不愿意去承認自己的錯誤，因為承認錯誤不但導致我們小我（面子、自尊心）受損，而且可能還要承擔我們不想面對的情緒，比方說，自己不夠好，不值得。我常常說，苦都受了，如果不能夠因此而學習、改變，讓自己變得更加自由、解脫，那苦都白吃了。

所以，對于這三段關(guān)系的結(jié)束，我是做了很深的自省工作的。為了保護這些人的隱私，我無法詳細描述他們引發(fā)我的痛苦和情緒究竟是什么，我只能說，幾乎是一樣的感受，而且是一種熟悉的感受，我從小就在這個感受中長大的。

課程中，老師用一些練習帶出我們內(nèi)在壓抑的情緒，我一直以為我自己的情緒是很流動的，沒想到還是壓抑了很多情緒，從童年就開始了。

小時候，當照顧我們的人（父母或長輩）讓我們期望落空的時候，我們通常會做一些重要的決定，可能是： 我再也不要感受到這種感覺了，為了這樣，我必須做出一個相應的行為，來保護自己。

所以，五花八門的防御機制就被我們建立起來了：

就這樣，我們小時候的種種誤解，讓我們建立了自己在關(guān)系中的態(tài)度。為什么是誤解？其實每一個孩子都是有自己的獨特性和可愛的地方，父母沒能讓孩子感受到被欣賞和被愛，所以孩子誤認為是自己不夠好。

而事實是：父母是根本沒有能力給出愛的，他們自顧不暇，智慧不夠，意識層次比較低，根本不懂得怎么愛孩子。

所以，我們帶著這樣的創(chuàng)傷長大，心中有一個（或幾個）“壞人”，首先就是自己不夠好，然后就是父母不好，虧待了我們，所以幾乎每個孩子都對父母有著他們沒有意識到或是不敢承認的怨氣。

這股怨氣尾隨著他們，進入親密關(guān)系中，因為親密關(guān)系是我們需要敞開心扉，最親近的，所以，我們常常把這股怨氣投射在親密關(guān)系里面，把對方變成我們心目中的那個“壞人”。我就常常被親密的人投射成“壞媽媽”，對我有著不成比例的怨恨，渾然忘了我曾經(jīng)為他們付出了多少。

最好玩的是，因為帶著這樣的創(chuàng)傷和感受，我們往往在親密關(guān)系中，會不自覺的創(chuàng)造、復制和父母之間的關(guān)系模式，渾然不覺對方只是個替代品、犧牲者和你的投射板。

怎么辦呢？（雞湯勺子來了）

每當生活中，有人觸動我們負面感受和情緒時，我們先放掉對那個人的批判和故事，甚至把那個人都完全置身于你的感受、思維、情緒之外，只是去好好感受自己的情緒。

一開始，你當然可以分析它，看看它是小時候哪一個與父母互動模式產(chǎn)生的感受，試著去擁有它。（own it!） 因為我們常做的事就是推開這個讓我們不舒服的情緒，最好丟在別人身上讓別人為我們承擔。

當你能夠把與這個情緒相關(guān)的人事物暫時放在一旁不去理會，而只是靜靜的一個人看著它，守候著它，與它在一起的時候，它就能全然地表達它自己。

想哭就哭，想叫就叫，想打枕頭就打，用呼吸在身體某個部分釋放它（胸腔、腹部、肩膀），讓它不與任何其他人事物牽纏的自然流動，它就自由了，釋放了。日后它再出現(xiàn)的時候，你就不會再害怕它、壓抑它、轉(zhuǎn)移它、躲避它了。

試一次吧。第一次的時候可能感覺好像要死掉了。但是，如果你不想這一輩子都在逃避這些情緒，因而把關(guān)系、事情、工作都搞砸了，自己也不快樂，那么就勇敢地去嘗試并且練習吧。

海靈格大師說：受苦比解決問題來得容易。所以，對很多人來說，要等到受苦受夠的時候，才能去做。

沒關(guān)系，自由、解脫、喜悅、自在，永遠在這里等著你，我們一起加油！

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作者 | 張德芬

喚醒、療愈、創(chuàng)造，在這里遇見未知的自己

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