摘要：“自己”這個東西是看不見的，撞上一些別的什么，反彈回來，才會了解“自己”。

來源：meiya（ID：OneStepUp）

作者：meiya，感謝作者授權“土豆的思考”轉載

 01

有個女鄰居告訴我，她和弟弟以及父母的故事。

她的父母重男輕女嚴重，對兒子過度寵愛，對女兒則輕視、忽略。【土豆思】現(xiàn)代中國，這種事兒依然很多。

從小父母對弟弟十分寵溺他，弟弟初中畢業(yè)后考不上高中，父母便花了好幾萬給他買上一所民辦高中。上高中時，弟弟認識了一些社會青年，開始和別人一起去賭場。于是，高中沒有念完的弟弟一邊在賭場當保安一邊賭博。

這樣過了幾年，父母想著給兒子娶個媳婦，說不定就能讓他改邪歸正。于是父母花了三十萬給弟弟買了房，娶了媳婦，還給他們開了一個經營土特產的小店。很快他們有了孩子。可是弟弟好吃懶做的習性并沒有改變，弟弟和弟媳總是因為各種生活瑣事吵架和打架，土特產小店也因為經營不善很快就關門了。弟弟依然游手好閑，干著各種坑蒙拐騙的事情。當孩子一歲時，弟媳收拾行李回了娘家不再回來，還向法院起訴離婚。

離婚后，孩子由爺爺奶奶撫養(yǎng)。為了養(yǎng)這個孫子，六十多歲，已經退休的爺爺開始去外面兼職，而孩子的爸爸則經常不回家，也不管孩子，還三不五時地偷家里的錢。

我的這位鄰居，作為姐姐，可憐自己父母年紀這么大了還要撫養(yǎng)一個一歲多的孩子，于是經常貼補弟弟，貼補父母，幫忙一起養(yǎng)外甥。有時候，弟弟賭博輸了，債主上門要錢，父母在電話里哭著向她要錢，她感覺又痛苦又無奈，但還是會幫忙。要錢的事情一次又一次發(fā)生，就像一個無法填補的無底洞。【土豆思】可是，能這樣一直幫下去嗎？

最后一次，弟弟瞞著父母把自家的房子賣掉拿去賭博了，為了留住房子，父親又向她要十萬元想要買回時，她意識到不能再這樣下去了，自己的生活因為弟弟因為這個家庭已經陷入了困境。在城市里辛苦工作十年的她沒有一點積蓄，所掙的錢大部分都寄回老家，貼補給自己的原生家庭了，談戀愛三四年也一直不敢結婚，因為很怕自己會拖累男朋友。

這一次，她不僅拒絕了父母的請求，還表達了自己的憤怒與委屈情緒，同時，向父母宣布，以后與弟弟有關的事情，她都一概不管，如果父母再因為弟弟的事情向她要錢，她會與父母斷絕關系。【土豆思】嗯，雖然晚了點，但醒悟就好。

父母與她鬧了一陣，天天在電話里罵她，說，你怎么這么狠心啊，無情無義，不管家人死活，他畢竟是你弟弟，是我們老張家唯一的兒子……

女鄰居頂住了來自父母的壓力，最后父母看她態(tài)度堅決，又想著兒子以后是靠不住的，不想連女兒也失去，所以漸漸開始不管兒子，有點放棄兒子的感覺，把注意力放在一心努力養(yǎng)大孫子上，對女兒也不再控制與盤剝。【土豆思】成長，也能傳遞！

現(xiàn)在，兩年過去了，女鄰居的弟弟因為偷竊罪被判了一年，正在蹲監(jiān)獄。她自己已經結婚，組建了自己的小家庭，還和丈夫一起買了一套小房子。她與父母依然保持著親子關系，但是與以前比起來較疏遠，逢年過節(jié)她會回老家，給父母和外甥帶點禮物，偶爾也會給一兩千元生活費。

中國很多家庭的界限不清，家庭成員彼此糾纏在一起，生活痛苦不堪，我的這位女鄰居就是現(xiàn)實版的樊勝美，但是她與樊勝美不同的地方在于，她從界限不清到界限清楚，并能守住自己的界限，有勇氣也有能力從原生家庭中獨立出來，擺脫被剝削的命運，去過自己的生活。

她問我，我的弟弟為什么會這樣？

我答：那是因為你的父母沒有界限，一直把他的事情當成自己的事情，也一直在為他承擔人生的責任。【土豆思】沒有給孩子鍛煉著自己為自己負責的機會。

考不上高中不要緊，反正父母會幫我買上去；不工作，不掙錢，沒錢買房娶妻生子不要緊，反正父母會為我買房娶媳婦養(yǎng)孩子；賭博賭輸了欠錢不要緊，反正父母會為我還錢……一個做了任何不好的事情都不用自己負責，承擔后果，都有其他人為他負責的人，只會成為一個越來越缺乏責任感的無賴。

02

我想起《過猶不及》這本書開頭一段咨詢和來訪者的對話。

有一對父母找到心理咨詢師，希望咨詢師能幫忙“修理一下”他們25歲的兒子。

咨詢師問：那這個兒子怎么沒有來呢？

父母說：他不想來，他不認為他有什么問題。

咨詢師問：那可不可以請你們告訴我他的情形。

于是這對父母列舉了兒子很多“問題”：從小就沒有“乖”過，沒法好好待著學校念書，最近幾年還嗑藥，也找不到工作，濫交了一堆問題朋友。

這對父母特別憂傷地說：我們總是供應他生活上的一切需求。他不去上課，我們就幫他另外找一所學校。他找不到工作，我們就讓他金錢上寬裕一些。希望他能把心思用在正事上，發(fā)展好一點的社交生活。他怎么搞出來這么多問題呢？

咨詢師默默聽完，然后說：我覺得你們兒子說的沒錯，他是沒有什么問題。

這對父母當時就呆住了，目瞪口呆一分鐘以后，那位父親終于開口說：我們沒聽錯吧？你不覺得他有問題？

咨詢師說：沒錯！你們兒子根本沒有問題，有問題的是你們。因為不管他想要什么，他幾乎都可以如愿以償，沒什么好操心的嘛！【土豆思】嗯!

反正，你們付錢，你們不滿，你們憂慮，你們策劃，你們自會使用一切的精力來滿足他所有的欲望。你們兒子沒有問題，因為你們全幫他負擔起來了。那些問題本該是他的，現(xiàn)在看起來，那些問題都變成你們的了。

你們要我?guī)兔o他一些問題嗎？【土豆思】把孩子自己的問題，還給他自己！

那位母親問：你說“要給他一些問題”，是什么意思？

咨詢師說：你們或許應該把一些界線跟他說清楚，這樣，他就必須為他自己行為的結果負責，而不是由你們來替他負擔了。

那位父親問：你所謂的“界線”是什么意思呢？

咨詢師說：這樣說好了，就好像他是你的鄰居，他從來不為他家的草坪澆水。而你每次打開你家的自動澆水系統(tǒng)，水都澆到他家草坪上。于是他看到他家綠油油的草坪，就覺得沒什么問題嘛。但是，如果你修好你家的自動澆水系統(tǒng)，讓水只灑到你家草坪上，他繼續(xù)不澆水，很快就會發(fā)現(xiàn)自己住在沒草的土堆中了，他或許就不會喜歡那種生活了。但現(xiàn)在呢？他不必念書，不必工作，不必負責，照樣舒舒服服，錢多得花不完；你們負責卻過得很凄慘。其實，只要你們設立地界就可以了。

那位父親問：這樣停止幫助他，不是太殘忍了嗎？

咨詢師問：你們這樣出手援助，就幫了忙了嗎？【土豆思】而且他就越來越沒有希望意識到該自己為自己負責了。

父母：……

03

什么是界線？

界線即界限，是人與人之間的邊界，是指個體清楚地知道自己和他人的責任和權力范圍，既保護自己的個人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個人空間。

簡單來講，就是分清楚什么是自己的事情，什么是別人的事情，各人為自己的行為承擔責任。

有清晰自我邊界的人，不會讓別人來承擔屬于自己的責任，也不會去承擔不應該自己承擔的責任。即對別人沒有越界的要求，當別人對自己提出越界的要求時也能識別和守住自己的邊界。

在人際關系中缺乏清晰的邊界的人常常會出現(xiàn)拯救、依賴和控制他人的情況。【土豆思】比如父母。

拯救者通常是怎樣的？如一個女生知道一個男生失戀以后患上抑郁很痛苦，整日酗酒，女生對其產生了拯救和幫助的欲望，對這個男生的事情過度熱心和卷入，安慰他、陪伴他、幫助他戒酒，在生活上無微不至地照顧他，為他做很多很多的事情，甚至請假不上班，犧牲自己的職業(yè)發(fā)展陪伴他，照顧他，一心想讓這個男生快點好起來。

拯救者遇到一團爛泥的人，不是遠離而是飛蛾撲火般靠近，他會把別人的問題看當成是自己的責任，想要改變對方，拯救對方，然后使自己也像一團爛泥，陷于無法自拔的痛苦關系中。【土豆思】拯救者，是在找價值感嗎？

缺乏自我邊界的依賴者在人際關系中往往過度依賴他人，明明是自己的事情都依賴別人幫助自己解決。

如一不開心就打電話給朋友傾訴，不管現(xiàn)在是否是半夜三點，不管對方此刻在做什么，是否有時間，他就希望對方可以傾聽自己，解除自己的痛苦。還有很多人生的重要事情都依賴他人幫助自己。如剛開始找工作就希望好友或者戀人幫助自己寫簡歷、投簡歷，甚至希望對方可以直接給自己安排一份工作，將自己的事認為是別人的事情，如果別人不愿意讓他依賴，他會怪罪別人。

拯救者和依賴者往往會成為組合，如前文提到的女鄰居的家庭，父母和女兒就是拯救者，兒子就是依賴者。越拯救越依賴，他們彼此的行為相互影響和強化。

缺乏邊界的控制者，常常把別人的事情當成自己的事情，他會干涉和控制別人的決定，強迫別人接受他的想法、做法，或者把自己的事情當成別人的事情，希望別人替自己做事，把他人視為自己的延伸，他們在關系中過分侵入別人的心理空間，沒有尊重，沒有界線。

最常見的就是親子關系中父母干涉孩子的學業(yè)、擇偶和職業(yè)選擇的自由。如自己想考北大無法實現(xiàn)，就強迫孩子一定要考上北大；自己想嫁一個有錢人不成就希望女兒釣個金龜婿；自己當不成律師就要求孩子要學法律當律師，全然不在意孩子喜歡的是跳舞……【土豆思】更多的父母，說自己不是強迫孩子去實現(xiàn)自己的愿望，而是希望孩子更好!

04

一個人要怎樣才能擁有清晰的自我邊界呢？

首先他要擁有自我意識，有獨立的自我，知道每一個人都是獨立的個人，都需要為自己的選擇和行為負責。【土豆思】父母知道孩子是一個獨立的個人嗎？不都知道。

其次他要了解自己，知道我是誰，我想要什么，不想要什么，喜歡什么，不喜歡什么，知道什么是自己的責任，什么又是別人的責任。一個越不了解自己的人，越容易人際界線不清，而一個越了解自己的人，越清楚自己和別人的界線在哪里。

無論是形成獨立的自我，還是更多的認識自己，都需要我們與生活、與事情、與他人、與選擇進行互動和碰撞。【土豆思】需要有機會自己去做事、去選擇。

這個互動和碰撞從很小的時候就開始了，我們在一歲之后就開始發(fā)展自主的能力，開始探索外部世界，開始能夠決定做還是不做某件事情。如果從這個時候開始，父母對孩子的自主行為沒有過多的限制，不是以“你不可以這樣，你不可以那樣”或者“你做不好這個，做不好那個，我們來幫你做”這樣的打擊方式，而是積極鼓勵的方式，孩子就有一種主動和自主的品性，會為自己做選擇，為自己的選擇負責。【土豆思】父母好好看看這一段。

通過一次次與外界的互動、碰撞訓練我們確立了自我，能夠更多的了解自己，從而形成清晰穩(wěn)固的自我邊界。【土豆思】碰撞了，就可以畫邊界了。

所以，嘗試更多人生的選擇和可能性，珍惜你的每一次選擇吧，它們塑造了你，也是你確立自我邊界的必經之路。

山本耀司說：“自己”這個東西是看不見的，撞上一些別的什么，反彈回來，才會了解“自己”。所以，跟很強的東西、可怕的東西、水準很高的東西相碰撞，然后才知道“自己”是什么，這才是自我。

愿你能知道“自己”是什么，“自己的界線”在哪里，為“自己”而活。

關于meiya：暢銷書作者，書評人，自由撰稿人，國家二級心理咨詢師，個人咨詢與團體帶領時間超過1000小時。已出版《慢慢來，一切都來得及》《你值得擁有最好的一切》等多部暢銷作品。新浪微博：meiya慢慢來

【土豆思】

好像中國人很多都是缺邊界的，與父母與孩子，甚至與七姑八姨都缺乏清晰的邊界，特別是獨子這一代。

為啥呢？是儒家思想的結果嗎？

這種缺乏自我邊界的教育文化和生活文化，使中國人的生活中矛盾重重，人際關系十分復雜，人情負擔很重，還誕生了“清官難斷家務事”的古話。

希望所有的父母能明白，你的孩子是個獨立的人，如果你想讓他將來幸福，需要給他機會，與外界觸碰，畫自己與外界的界限，包括與父母的。

如果你替他做了太多事，那就是剝奪了他作為獨立個人的成長機會，是打著“為了孩子好”的旗號，其實是為了自己的自我感受好，是一種損娃利己的行為。

切記，為了孩子的成長，忍著點，把各種可能的鍛煉機會，留給他，父母只需陪著他成長就好。

不過，“相信發(fā)生”的土豆還有一事沒想清楚，那就是：

在中國普遍缺乏自我邊界的親人關系中，既然發(fā)生了幾千年，是不是也有點好處？比如，親人之間的關系更親密一些？