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小時候的我，很少掉眼淚。班級里的小女生被調(diào)皮搗蛋的小男生惡作劇之后，總會很委屈地趴在桌子上哭哭，然后要告老師。小男生就會手足無措，圍著小女生轉(zhuǎn)圈。而我，完全相反，是永遠不會哭的那一個，唯一一次眼睛里泛起淚花是因為被一個很大的鐵文具盒砸中了頭。紅眼圈是瞬間的生理反應，當我意識到以后，立馬壓了下去，然后瞬間感覺自己高人一等：我被砸那么疼都沒哭，再看看你們，切。

我也不是從來沒有哭過。記得四五年級的時候，在家里和我媽吵架，我一點不服輸，我媽先是用衣架打了我?guī)紫?，然后用腳開始踢我。我一邊嗷嗷大哭，一邊頂嘴。我媽接二連三踢了我好幾腳，然后惡狠狠吼我：不許哭！我因為真的被打疼了，開始不敢哭了，硬給憋了回去。

我一直覺著，作為一個聽話、懂事的孩子，是不可以隨便哭的。因為哭鬧是軟弱，是不會被夸獎的，還會給大人帶來麻煩，而乖孩子是不會惹是生非的。所以，哭很丟臉。于是，我好像從小就很擅長隱瞞自己的情緒，尤其是在很多人面前，我一直覺著自己像是一個局外人，看著所有人和所有事，很想?yún)⑴c進去，但又猶豫不決，躊躇徘徊。

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進入青春期以后，我開始不壓抑自己哭，甚至越來越愛哭，直到現(xiàn)在。就好像是我嘗到了哭的好處，從剛開始淺嘗輒止的哭，到現(xiàn)在毫不抑制的嗷嗷大哭，我開始允許自己各種哭。有時候，哭完我會感覺很爽快，像是終于將心中的一塊大石頭丟了出來。但有時候，我卻悲傷到停不下來，越哭越想哭，越哭越難過，于是哭得更加慘烈，直到搞出點大新聞，才能停下來。

我曾經(jīng)想過，為什么自己會一直哭下去。有時候我是因為對方不理我：我都這么難過了我都哭成這樣了你還不管我！那我只能哭下去了，哭到淹沒滿世界，我看你會不會哄我。有時候，我會覺得，太堅強是沒人注意沒人心疼的，會哭的孩子有奶吃，我只有哭啼啼把自己搞得慘兮兮的，才會得到關愛。無論是什么原因什么情緒，只要我陷入進去，我就完全無法自拔，只有哭下去，別無其他。

再后來，有一陣子因為各種各樣的事情，我整個人狀態(tài)不太好。我開始不哭不鬧，坐在那發(fā)呆，一呆一大晌就過去了，然后站起來，繼續(xù)做事情，但沒有任何感覺，好像任何事情都與我無關。后來，我意識到那種模式有多可怕，開始逼自己去哭去鬧，那種感覺就是：哦我還在活著，我還能哭鬧得起來，我還有血有肉。

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哭還是不哭，好像并沒有一個標準答案。其實，哭不哭并不是重點，重點是你能意識到，自己的內(nèi)在到底是什么感覺，到底是什么樣的體驗。如果我很難過，我的難過是為什么？是因為對方?jīng)]有合我心意，就像小孩子沒有拿到想要的糖果，還是因為雖然我體諒了對方，但我仍然難過。如果是前者，你可以試著觀察自己的要求是否必要，可以試著不要求，看看會發(fā)生什么。如果是后者，你可以做出選擇，如何處理這段人際關系。

如果哭完全是為了達到什么目的，并且被這種想法控制而不自知，是最可怕的了。