學(xué)會有效的爭吵，將會防止你與所愛的人之間的關(guān)系遭到破壞。

當(dāng)你深入琢磨這個(gè)問題的時(shí)候，你會發(fā)現(xiàn)大部分的爭吵都在遵循著一種我們再熟悉不過的模式：我對了，你錯(cuò)了，除非你承認(rèn)，否則我決不會退讓或者轉(zhuǎn)移話題。

許多的爭吵都是毫無意義的。往往都是從一些無關(guān)痛癢的小事開始：他在回家的路上忘了把牛奶稍回來、她當(dāng)著他母親的面批評他、他做了某個(gè)計(jì)劃卻沒有事先征求她的意見……

但指責(zé)會很快升級：你從來都不會聽我的、你從不體諒我、你真笨、你太失敗了……

在爭吵的中，你會發(fā)現(xiàn)自己一直堅(jiān)持要求對方接受你的觀點(diǎn)和你對事情所作的解讀。

你也很清楚，在這樣的情況下，這種要求是荒唐的，是不會有任何效果的，可你就是無法停下來。

這時(shí)，你似乎覺得對方——無論這個(gè)“對方”是你的母親、丈夫還是你最好的朋友——如果不能同意你的觀點(diǎn)的話，那將是你心理上無法接受的。心理學(xué)家安東尼.沃爾夫博士 Anthony Wolf, Ph.D.說，這種感覺源自人的一個(gè)基本需求：人們需要被自己最愛的人所理解，所親近。 但在爭吵的時(shí)候，這種感覺會失控。

爭吵本身并非是不好的。沖突可以使我們分清楚哪些是我們真正想要的，哪些是我們愿意妥協(xié)的。好的爭吵，盡管可能言辭激烈，缺乏溫柔與客觀，但總會有始有終。

愚蠢的爭吵卻不是這樣。沃爾夫說：他們會陷入循環(huán)的怪圈，不停的重演，問題永遠(yuǎn)無法得到解決。在激烈的爭吵中，話題會從諸如“你沒有把車停放在合適的位置”之類雞毛蒜皮的小事跳躍到“你就像你媽媽一樣自私”這樣原則性的事情上來。

此刻，“吵贏”已經(jīng)成了這個(gè)世界上最重要的事情，任何話都會脫口而出，即便這些話會使你們的關(guān)系受到侮辱或損害。

怎樣才能跳出這個(gè)怪圈？ 

首先，你必須要發(fā)現(xiàn)重要的預(yù)警信號，這個(gè)信號就是此刻我意識到我有一種“希望對方必須按照我的方法看問題”的強(qiáng)烈愿望。沃爾夫說：“當(dāng)你意識到自己有了"我無法讓自己閉嘴，我無法擺脫這種爭吵"的時(shí)候，你要識別出這個(gè)感覺信號，給自己此刻的這種感覺貼上標(biāo)簽，這樣就能夠幫你走出來。”這種感覺源于一種非理性的但極為強(qiáng)大的“孤獨(dú)恐懼”心理——害怕自己被我們認(rèn)為的最重要的人誤解、拋棄。 

當(dāng)你開始意識到自己必須不惜一切代價(jià)讓其他人同意你的時(shí)候，你會知道你該馬上停下來了。請參考下面的提示：

想：在這上面爭吵到底能得到些什么？如果答案是No，什么也得不到，那么此刻無論你有多生氣也都要讓自己閉嘴了。

不要重復(fù)自己： 把你的觀點(diǎn)只陳述一遍要比反復(fù)嘮叨更有力。這一原則同樣適用于職業(yè)場合。就像律師出庭時(shí)最后所作的簡要陳詞，說出你的想法，然后讓自己閉嘴。“此刻再多說一句話，都會使你把取得良好結(jié)果的最好機(jī)會搞砸掉?！蔽譅柗蛘f道。

不回應(yīng)那些只是想使你生氣的說法：忽略它們。當(dāng)你的伴侶或父親或朋友說你“就跟你媽媽一摸一樣”或“你總是這么說，但從沒見過有什么結(jié)果！”的時(shí)候，你要能給這些話貼上預(yù)警標(biāo)簽，并屏蔽掉它們。

說出來即可：當(dāng)你提出了自己的建議以后，你不需要讓其他人都認(rèn)識到它是有史以來最輝煌的提議。只需要說出來，然后，接著走自己的路吧。

總之，習(xí)慣于這樣一種想法：爭吵的最好結(jié)果就是爭吵結(jié)束了。不要堅(jiān)持這種不切實(shí)際的期望——您能通過爭吵來解決所有的問題，或是讓其他人按照您的方式來看問題。當(dāng)兩個(gè)人寸步不讓的爭吵時(shí)是不會產(chǎn)生任何解決方案的，沃爾夫這樣說道，只能在爭吵后的幾個(gè)小時(shí)或幾天后，它才會出現(xiàn)在你的腦海里。

也許在幾個(gè)星期后，當(dāng)情緒已漸漸平息下來，你就可以解決這個(gè)問題了。但是，許多爭吵的問題從未得到解決。這是正常的。“在許多最好的關(guān)系里，仍然存在很多嚴(yán)重的懸而未決的苦澀”，沃爾夫說。 學(xué)會如何爭吵——學(xué)習(xí)如何停止——將防止這些分歧破壞你們的關(guān)系