我有一個(gè)很好的閨蜜，在她的雙胞胎孩子出生后，對我這么說道，也希望我可以幫助她走好。

這幾年來，看著她一路走來，我內(nèi)心也滿是感慨。她終于克服了曾經(jīng)被刺痛的潰爛傷口的難受，并且走過了自己的治愈之路。

閨蜜的爸爸媽媽有多嚴(yán)格呢？學(xué)習(xí)成績必須年級前三，沒做完作業(yè)是絕對不允許上床，日常生活要求就更不用說了，做到了90分，父母就提出了100分的要求。

最讓閨蜜受不了的是，每天三餐飯，經(jīng)常是父母一邊嘮叨，這個(gè)怎么樣，那個(gè)怎么樣，而閨蜜一邊吃一邊哭……

看著閨蜜現(xiàn)在陽光燦爛，家庭和睦，我內(nèi)心由衷地高興，這也許是對她過往傷害最好的治愈。

可是更多時(shí)候，我們也看到很多令人無奈的輪回。

我們曾經(jīng)在《孩子，如果有人欺負(fù)你》這篇文章后面收到很多媽媽的留言，很多媽媽發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)被自己母親「附身」，而在恍然驚醒那一剎，想到了改變，避免了重蹈覆轍。

傷害有時(shí)候非常隱蔽，真的就像隱藏在我們身體內(nèi)的病毒，如果沒根除，它們不僅會在我們體內(nèi)經(jīng)常發(fā)作，還可能在外界的不良刺激下，自行繁殖、壯大，產(chǎn)生更大的痛苦和傷害，甚至波及到我們的至親之人。

比如像這位粉絲媽媽的惶惑：

看完她的留言，我很想寫一篇文章來說說，于是便有了這個(gè)文章的立意初衷。

曾經(jīng)布滿傷痕的童年，讓我們在為人父母后，走入了一個(gè)自己都不想進(jìn)入的迷惘森林。這時(shí)候，我們就會像無助的孩子一樣，找不到回家的路，痛哭，憤怒都沒有用。

也許在森林里行走，我們要去尋找一片水域，讓平靜的水面映襯我們的倒影，讓我們看清了水中的自己。那倒影里分明疊印出我們童年的影子。

那緊閉的雙唇代表傷害，眼神里的驚恐迷惘代表想要逃脫，卻找不到出路。

今天的文章，我和你談?wù)勅绾伪苊庠?jīng)被父母或其他人刺痛的傷，再次影響到自己現(xiàn)在的家庭、生活和孩子。

我們需要對著倒影，認(rèn)認(rèn)真真地畫出自己。每個(gè)細(xì)節(jié)，每個(gè)心碎的表情，只有這樣，我們才能循著這幅畫像，分析自己，重新認(rèn)識自己，并找出那些傷害。然后，我們才有勇氣擊碎水中那個(gè)倒影，重建自己。而只有這樣，我們才能找到走出迷惘森林的路徑。

成長路上的心靈創(chuàng)痛，就像學(xué)步期的跌跌撞撞，無法避免。但為什么童年的記憶會影響如此深遠(yuǎn)，甚至?xí)绊懡K生呢？也許我們可以從了解人的大腦反應(yīng)機(jī)制入手，更能理解。

我們的童年就像一張剛剛展開的白紙，等待著色彩和線條的進(jìn)入，而往往畫出的第一根彩色線條，也就是我們第一次感受到的情緒刺激，就成了我們身體的新路徑。

這個(gè)路徑的建立如此固若金湯，以至于后來的刺激如果每每令你想起第一次經(jīng)驗(yàn)，你就愈加容易傾向于選擇原有的路徑。如此一來，我們過去所感受的情緒模式，就很可能決定我們在未來的感受。

比如前段時(shí)間一個(gè)粉絲媽媽玲玲（化名），和我分享的「心中之痛」。

她小時(shí)候成績不好，經(jīng)常被拿來跟學(xué)習(xí)成績優(yōu)異的哥哥比，經(jīng)常被爸爸罵「傻瓜」、「怎么生了你這樣的孩子」、「不是親生的」、「一點(diǎn)也不隨我」等等。因?yàn)榘职謰寢尪际谴髮W(xué)老師，偏偏自己好像「不是親生的一樣」，成績總是門門倒數(shù)，明明很努力刻苦，每每學(xué)習(xí)到深夜，也于事無補(bǔ)。倒是后來自己很喜歡跳舞，進(jìn)了舞蹈學(xué)院，成了一名舞蹈老師，有了自己的幸福小家庭，這種謾罵才停止。

玲玲跟父親一直親近不起來，到現(xiàn)在看到他，還會緊張、打顫。

最近自己的孩子也要上幼兒園了。入園第一個(gè)月都有點(diǎn)不適應(yīng)，周末跟孩子先生回自己家吃晚飯，談起這個(gè)問題，父親立即開玩笑說：「可別像你媽媽那樣?。　?/strong>

頓時(shí)讓她氣得一口飯都吃不下。

在常人來看無關(guān)痛癢的一句玩笑話，她卻頓時(shí)渾身冰冷，開始打顫，那熟悉的恐懼感頓時(shí)轉(zhuǎn)化成一種無名火，冒出來。那一刻，她簡直想下決心再也不踏入這個(gè)家。

過去跟父親相處不和睦，真是想修復(fù)都很難，因?yàn)?strong>某些情緒思考與行為模式早已定型，且在童年時(shí)期不斷反復(fù)出現(xiàn)，讓玲玲深陷其中，而難以自拔。

這些模式同樣會妨害到新的人際關(guān)系，尤其是我們看待他人的行為。甚至還會出現(xiàn)「像你媽一樣」、「簡直就是父親的翻版」等類似的反應(yīng)。

雖然如此，許多科學(xué)家和治療師還是相信，我們可以改變自己的反應(yīng)，特別是在不同的生活狀態(tài)中，再次經(jīng)歷同樣的刺激，會更有效。這就是療愈，即幫我們重新探討過去的痛苦事件。

「心中的永遠(yuǎn)之痛」，這個(gè)詞是美國心理學(xué)家湯姆·布萊德利創(chuàng)造的名詞，用以形容過去有某種因素對我們的生活造成巨大的負(fù)面沖擊，使我們永遠(yuǎn)籠罩在它的陰影下。

這些因素通常是失落、背叛、惡待或創(chuàng)傷事件。例如：

資料來源：約翰?戈特曼婚姻家庭療法培訓(xùn)教材

也許在我們中間，很多人不會經(jīng)歷過類似的重大事件。但小的傷口反復(fù)切割，日積月累，傷上加傷，對人的傷害一樣不能忽視?！感闹械挠肋h(yuǎn)之痛」都可能讓別人無意中踩到我們最敏感的痛處，讓我們變得不理性——即使你是在復(fù)原過程中。

怎樣才能從自己的畫像中找到自己的「心中的永遠(yuǎn)之痛」？因?yàn)橥晏^遙遠(yuǎn)，而很多記憶已經(jīng)模糊，甚至被掩埋。

下面這個(gè)表格，可以幫助我們找到一些線索：

在表格中，在覺得符合自己情況的地方請打勾。

這些問題可能讓痛苦的回憶再度浮現(xiàn)，但不必急著就出答案，可以等自己心情平靜的時(shí)候再從從容容去寫下來。

如果這時(shí)候有個(gè)信任的人陪伴著你，那最好不過，比如希望改善關(guān)系的親友或者伴侶，一起來做練習(xí)。

表格完成后，我們再就所受的傷害回答以下問題，并將答案寫在另一張紙、筆記本或者情緒記錄表中：

資料來源：約翰?戈特曼婚姻家庭療法培訓(xùn)教材

回答這些問題不易，但這是療愈的必經(jīng)過程。一遍、一遍，整合并重新架構(gòu)自己。

如果你了解到自己心中永遠(yuǎn)之痛，也愿意跟信任的人討論的時(shí)候，那么就有了很好的立足點(diǎn)。

很多時(shí)候，我們發(fā)現(xiàn)傷痛看清了，深刻認(rèn)識了，但是并不能立即消失。就像那位留言的媽媽一樣，她遭受母親冷硬的愛的方式，她希望脫離開母親對自己的影響，卻發(fā)現(xiàn)像魔咒一樣，自己對待孩子的方式就是媽媽的翻版。

于是，她發(fā)出了求救信號。

要知道肉體的傷口愈合尚需要時(shí)間，更何況心靈的創(chuàng)傷，藏在內(nèi)心那么多年，沉淀，發(fā)酵，擴(kuò)散……

其實(shí)，當(dāng)我們找到自己的傷痛時(shí)，已經(jīng)邁開了決定性的一步，接下來，我們需要接納自己，勇敢面對自己，然后進(jìn)行不斷療愈，如果可能，也請家人朋友來幫自己。

記得，當(dāng)「我的老毛病又犯了」時(shí)自我提醒：「這和現(xiàn)在有什么關(guān)系？」

答案通常是「沒什么關(guān)系」，請你繼續(xù)勇往直前，忘記所有迷茫和無助。

我談一談另外一個(gè)粉絲媽媽的例子，嘉慧（化名）。

嘉慧來找我的時(shí)候，她形容是她「關(guān)系混亂和低谷的時(shí)候」。她有一個(gè)三歲多的孩子，孩子還小，總是會有調(diào)皮、搗蛋的時(shí)候，比如想要翻爬餐桌、經(jīng)常脫了衣服大冬天到處跑，先生也會批評孩子。

她最大的苦惱在于，每次一到起爭執(zhí)的時(shí)候，嘉慧覺得自己好像完全變了一個(gè)人一樣。一反平日的溫柔，不管發(fā)生了什么事情，嘉慧都不由自主站在孩子身邊，也經(jīng)常會因此朝先生大發(fā)雷霆，先生幾乎覺得她現(xiàn)在變成了一只母老虎——固執(zhí)，激烈，甚至不可理喻，為了保護(hù)孩子不遺余力。

我當(dāng)時(shí)和嘉慧做完測評并評估后，嘉慧坦言，「我太沒有安全感了，以至于我很擔(dān)心我的孩子也遭受一丁點(diǎn)的傷害。」原來，嘉慧的童年并不幸福，父母離異，她跟著母親再婚，繼父冷漠，母親疏離，甚至母親再育后就無暇照顧她，家里所有的資源、關(guān)注都放在她的同母異父的弟弟身上。她的童年是在一種毫無安全感的情況下度過的。

在整個(gè)流程的引導(dǎo)下，后來嘉慧跟丈夫坦誠了自己幼年所受的傷害，丈夫幫助她反身看自己的行為：強(qiáng)烈情緒的背后，是遭受背叛的那種心中永遠(yuǎn)之痛。

如果你們也有類似嘉慧的經(jīng)歷，這三人的關(guān)系改善的方法應(yīng)該可以啟發(fā)到你：

一發(fā)生沖突的時(shí)候，先生就會提醒嘉慧，他并不想傷害她或者她的兒子，也不會背叛她，這兩者沒什么關(guān)系。他只希望孩子大冬天至少把衣服穿上，不要把自己凍傷了，僅此而已。

嘉慧也慢慢學(xué)會放松，試著跟過去的自己的傷痛和解，當(dāng)它們襲來的時(shí)候，不要緊張兮兮，不要那么不安，也不要那么強(qiáng)的控制欲和防范心。而是用商量的口氣和建議的方式，來平靜地處理三人之間的關(guān)系。

當(dāng)我們回顧過去所遭受的傷害，對過去了解得越透徹，就越能分辨出，昨日的歷史和今日的現(xiàn)實(shí)，讓我們能夠更從容地融入目前的關(guān)系里。

你足夠勇敢嗎？當(dāng)我們給孩子示范不要害怕毛毛蟲的時(shí)候，自己要假扮得非常淡定，其實(shí)內(nèi)心已經(jīng)戰(zhàn)兢兢到極點(diǎn)。但真的這樣來了一次后，好像自己也真的不怕了。

當(dāng)我們想要做出改變，想要為孩子做出改變的時(shí)候，我們好像不知從哪里來了那么多勇氣！

你知道，我們越是這樣做，就越是在給孩子一個(gè)最佳示范。因?yàn)楹⒆右苍谟^察你，而且很有可能模仿你的行為。

孩子會從你的行為中明白，我們有勇氣和能力去面對波濤洶涌的過去，也有希望和愿景區(qū)回應(yīng)仍需要涂抹的未來。

孩子會效法父母。效法不等于行為模仿，而是更深層次的榜樣力量。

早年看過美國心理學(xué)家Angela Lee 的演講，她說她認(rèn)識許多成功的企業(yè)家，都曾經(jīng)以自豪又敬畏的口吻說過，他們的父母是他們最崇拜、影響他們最深的榜樣。這些優(yōu)秀的企業(yè)家在成長過程中，不僅模仿父母，也效法父母。

所以Angela Lee在演講的最后說，如果你想培養(yǎng)孩子的毅力，要先自問：你對自己的人生目標(biāo)有多少的熱情和恒毅力，接著自問，你的教養(yǎng)方法鼓勵(lì)孩子效法你的可能性有多高。如果這兩個(gè)問題的答案都是高，那么恭喜你，你已經(jīng)在給孩子做良好的毅力示范了。

「小時(shí)候爸爸媽媽工作很忙，我基本是爺爺奶奶帶大的。媽媽是位工程師，她對我也像對她的工作一樣，刻板，毫無溫柔，只會關(guān)心我的功課。從小到大，我都沒有被她親親抱抱過。現(xiàn)在我有一個(gè)小女孩，我會盡可能陪伴她，用我的擁抱和親吻告訴女兒我有多愛她。我相信我會在這方面做得更好。」

「原生家庭的力量真的很大，我雖然也已變成了媽媽那個(gè)樣子，只是我覺得應(yīng)該還會有更好的方法去教育孩子，現(xiàn)在不是有更多的方法嗎？比如共情，比如游戲，比如正面管教。學(xué)習(xí)正確的方法，會讓人慢慢地發(fā)生改變。我相信有付出，肯定就會有收獲，看你下多大的決心，花多少心思。我只希望孩子會多喜歡媽媽一點(diǎn)。不要像我當(dāng)年，總想早點(diǎn)考上大學(xué)離開家，離家遠(yuǎn)遠(yuǎn)的?！?/p>

「做了母親，才有機(jī)會重新審視自己與原生家庭之間的問題，才有機(jī)會治愈內(nèi)心深處當(dāng)年受傷的小孩，與父母和解，與自己和解，記得那些雷區(qū)，才能更好的避免對孩子造成傷害。我們的父母，他們也是第一次當(dāng)父母。他們做錯(cuò)的，對我們的傷害，正是我們努力要避免的。比如，我現(xiàn)在要發(fā)脾氣的時(shí)候，我就會提醒自己，別像爸爸那樣，讓孩子還不知道錯(cuò)在哪里就一味批評他。我應(yīng)該把整件事情分析給她聽?！?/p>

……

這些都是我在后臺收到過的留言，你看，每個(gè)人都是這樣努力在告別童年陰影，希望做更好的父母。

原生家庭給我們帶來很多壞的感受和影響，同時(shí)也讓我們清醒和領(lǐng)悟到：什么是更好的。也許體會過不好的那一面，我們努力做得更好的決心，就會更強(qiáng)大。

快寫完這篇稿子的時(shí)候，無意中看到一段評論，非常感動(dòng)，與大家分享：

一切都會變好的，

明天會是另外的一天，

當(dāng)我們踮起腳尖，就會更靠近黎明。