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“他怎么就是不聽我的！”
在我們每一天的生活和工作中，常常有這種懊惱。每天都會遇到一些事兒，我們想讓別人按照我們的意思去做，但是往往做不到。
磨破嘴皮孩子還是拖拉著不肯按時寫作業(yè)； 都說了要扣錢同事還是給出不忍直視的方案； 至于老公亂扔襪子，也就說了800次吧……
這時候，我們一般會說，“唉，我的說服力不夠啊?！?/span>
我身邊的一些朋友，他們越是努力向?qū)Ψ阶C明事情多么合理，做好了有多大的好處，可是很奇怪，“他還是不聽你的。”
你永遠(yuǎn)叫不醒裝睡的人。
我曾經(jīng)在財經(jīng)出版公司工作過8年，常年接觸各類一線的企業(yè)家，我逐漸意識到，那些看上去很有「說服力」的人，并不是氣場強(qiáng)、嗓門大、妙語連珠。 經(jīng)過不斷地觀察，我發(fā)現(xiàn)了一個秘訣：
提高說服力不是改善說話的技巧，而是提高管理的技巧。
有人說，管理的技巧我知道，不就是賞罰并用，確定目標(biāo)，制定規(guī)則，做得好獎勵，不好就懲罰，這不是很簡單嗎。
不是的，如果你真的深入理解一下，管理的本質(zhì)，其實是要解決這個問題：
別人憑什么要聽你的。
所以管理能力，在某種程度上，是通情的能力。 你在多大程度上能站在別人的角度上，去理解他現(xiàn)在不按照我的要求做事的原因，以及需要怎么配合他改變這個局面，你就能在多大程度上增強(qiáng)你的說服力。
來聽幾個故事。 如何管理對方的情緒？
“我老板真是太孩子氣了，完全聽不進(jìn)我的意見。太可笑了！”
我的閨蜜燕子，年前進(jìn)了一家廣告公司做主管助理。沒過一個月，就因為跟老板的相處苦惱不堪。 有一次，老板當(dāng)眾發(fā)牢騷說最近的一個項目客戶太不靠譜，合作期間三番五次地出狀況。 燕子替老板著急，趕緊分析客戶總是掉鏈子的原因，并提出建議，心里美滋滋地，覺得肯定能幫忙，沒想到老板眼睛一瞪：
“你的意思是我的錯啰？”
燕子嚇得一句話都不敢說。
還有一次，同事跟丟了一個大客戶，老板在辦公室里大發(fā)雷霆，“就是要扣光績效你們才長記性是吧！” 燕子委婉地提醒他，這樣做并不能解決問題，何況這個同事也是無心之失，還是考慮怎么補(bǔ)救為好。 沒想到好心好意的規(guī)勸，一下子惹火燒身，被老板訓(xùn)了一大通：
“你這么會處理問題，那你來坐這個位置！”
燕子一肚子氣，跟我們吃飯一直在抱怨。 “我怎么辦??？我是他助理，職責(zé)所在，都是為他著想，反倒換回來一頓數(shù)落。總不能完全由著他的性子，想怎么樣就怎么樣吧？”
“親愛的，你最需要的不是去直截了當(dāng)?shù)奶峤ㄗh，而是要管理老板的情緒?！?/span>
“管理情緒？”燕子愣了一下。
是的，情緒常常是卡在溝通之間的第一層阻礙。 你說服不了老板，不是因為你的建議沒有道理，僅僅是因為，老板的情緒沒有被看見。 我給她舉了一個例子：
我當(dāng)時更加惱火了，拜托，我該怎么做還用你教？ 我只是想讓你哄我一下，跟我一起說說那個人的壞話，剩下那些道理我都懂。 也是因為這件事兒，我忽然意識到，職場中，也需要這些。
燕子愣了一下，“該不會，老板也需要這個吧？”
沒錯。對于很多人來說，說服的第一步是理解他的情緒。
你覺得老板不講理，不是因為他真的不懂“道理”，他是在用“不講理”的方式來表達(dá)感受。 這時候，只要用語言接住他的情緒，幫他找到感受的出口，他就可以啟動理智的思考，溝通也就變得水到渠成。 “你要不要試試看？” 她看起來很心動：“怎么試??？”
“我教你三字真言，下次老板發(fā)火，你不管三七二十一，先說這三個字?！?/span>
“哪三個字？” 我煞有介事地告訴她：“真的是！”
過了幾天，她給我打電話，告訴我：“太靈了！今天老板又在辦公室里發(fā)飆，我忍住了勸他的話，就說：“真的是，那些人怎么這樣啊，太過分了。” 沒想到他反而冷靜多了。他說：“是啊，可是沒辦法，問題還得解決啊。' 然后他就跟我討論解決方案，還夸我這段時間大有長進(jìn)呢。' 她由衷地說：“沒想到只要三個字，就治好了難搞的老板?！?/span>
“是吧，其實你老板還算容易管理的，幾句話就說通了。還有的人，要做更多更多的情緒工作，才能開始有效的溝通。 這就是管理學(xué)的入門，情緒管理。還有好多方法，等你遇到更難搞的人，我再教你。但無論如何，記得三字箴言。”
如何管理對方的目標(biāo)？
悠悠是我十幾年的閨蜜，出了名的好脾氣，笑起來就是“睫毛彎彎，眼睛眨?！?，女生都忍不住多看她兩眼。 這樣一個姑娘，自從兒子上了小學(xué)，性情大變，在朋友圈發(fā)了條狀態(tài)： 沒曾想有一天，我會成為一個暴躁的中年婦女。 忍不住私信她，問她怎么回事兒。 那邊持續(xù)了10分鐘的“對方正在輸入中”，她噼里啪啦發(fā)了一大段文字：
我還沒來得及回復(fù)，她又追來一條信息：“哎，你的管理術(shù)能幫我管孩子嗎？”
“你別說，還真能。”我回她。 你發(fā)現(xiàn)了嗎？悠悠從頭到尾，一直從她自己的角度出發(fā)，千方百計想的是“她要怎么管孩子”。 但是管理的本質(zhì)是，“別人為什么要聽你的？” 也就是說，“說服孩子”這件事的本質(zhì)是，“他為什么寫得那么慢”。 第一，把思維里的主角換成TA，而不僅僅是我。 你想啊，寫作業(yè)磨蹭這事兒，孩子明明也是不舒服的，他一直被媽媽批評，也沒有剩余時間玩，這對一個小孩子來說，簡直太難受了。 但即使如此，他卻還是寫得這么慢。這說明，寫作業(yè)磨蹭這件事兒，讓他獲得了巨大的好處。
“那這個好處是什么？”我問悠悠。
手機(jī)另一端沉默了半天。 “我忽然意識到了，平時我總加班沒有時間陪他。他現(xiàn)在剛讀小學(xué)嘛，我挺重視的，會犧牲工作時間陪著他寫作業(yè)。一邊陪，一邊催：你快點兒寫啊，媽媽還有一堆工作也做?！?/span> “你看到了嗎，你的目標(biāo)是讓孩子快速把作業(yè)寫完。而孩子的目標(biāo)呢？是想跟你多相處一會兒。 磨蹭，是他的手段。 在這個過程中，你催促地越多，越是滿足了他的需求——媽媽多陪陪我，也就不可能達(dá)到自己的目的——孩子快點寫作業(yè)。”
“我從來沒這么想過！”她發(fā)來了好幾個嘆號，和一連串哭的表情。 第二，針對TA的目標(biāo)采取行動。 后來，悠悠跟兒子約定： ”每天吃完晚飯，爸爸媽媽在客廳處理1小時工作，到時間就一起打半小時游戲，如果你能寫完作業(yè)就跟我們一起。”
第一天，悠悠沒有守著兒子，自己坐在客廳里工作。她兒子仍然磨蹭著做作業(yè)，眼睛卻不斷瞥向客廳。
一小時一到，他們夫妻倆果斷拿起手柄，嘿嘿哈哈對打了起來。一邊沖著房間喊： “你別偷看了，作業(yè)沒寫完，別出來哦?！?/span>
第二天，還沒到時間，小朋友已經(jīng)寫完作業(yè)，整理好書包，坐到客廳，露出天使般的微笑。 看到對方為什么要這么做，管理TA的目標(biāo)，是你擁有“說服力”的方法之一。
如何管理你們之間的關(guān)系？
在職場上說服別人，其實都還是比較好練習(xí)的。 生活中，我們最難說服的，其實是自己的父母。 大華是我同事，投資總監(jiān)，知識面廣，說什么都能有自己一番見解，特別受年輕同事的喜歡。 人稱“情商智商雙商小王子”，最近栽在自己爸媽手上。
“你那么會管理項目，為什么在管理父母關(guān)系上這么弱啊。” 因為關(guān)系好，我也沒繞圈子。
“你這么生氣，到底是為什么？” “他們不聽我的啊?！?/span> “不，這是發(fā)生在你開始說服他們，并且未果。再往前想，最開始，是為什么起了沖突？” ”因為擔(dān)心他們的健康?。 ?/span> “很好，那爸媽買保健品是為什么？為了好玩？為了故意氣你？” “那……倒也不是，他們也是想…… 健康吧?！?/span> “所以你們是合作的關(guān)系，都是為了保護(hù)健康？”
不愧是雙商小王子，一下子反應(yīng)過來了。“哎，這一來二去，怎么就把說服他們當(dāng)成目的了。” 說服只是手段，關(guān)系才是關(guān)鍵。
大華和爸媽，從最初都是從“健康”出發(fā)，發(fā)展到后來，單純只想在關(guān)系上爭個輸贏。 很多時候我們都會這樣，明明有一個共同的目標(biāo)，最后卻爭得焦頭爛額，所有關(guān)注點都在“我要壓倒你”，以至于我們都沒有辦法理解對此，更別說“說服”了。
大華意識到這一點之后，跟父母心平氣和談了一次。 “咱們的方法可能不同，你們覺得買保健品是保護(hù)健康，我擔(dān)心你們吃了假藥也是想保護(hù)健康，咱們的目的是一樣的，那咱們一家人好好討論一下，怎么樣才能把不同的方法結(jié)合起來，維護(hù)你們的健康?！?/span> 爸媽在那一瞬間，忽然就放松了。 所以，你想要有說服力，需要學(xué)一點兒管理術(shù)。
管理的本質(zhì)不是操縱、不是打敗，而是跟不同的人一起，去做事兒。 |
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