你覺得這個世界安全嗎？
你的答案是什么？你為什么會這樣覺得？ 這兩個問題，是我上“發(fā)展心理學”的課程時，老師提出來的。那節(jié)課講到埃里克森的心理社會發(fā)展階段：0到1歲，是孩子建立對這個世界的基本信任、或者不信任的關鍵期。這個時期的體驗、形成的信念，決定了一個人生命的底色（并不是絕對的不能改變，just it will take effort to change）。 這些信念深深植入在潛意識當中，可能自己都不易察覺。 我們每天要做幾萬個決定。覺得太夸張？仔細想一想，其實你時時刻刻都在做選擇。你選擇出門還是呆在家里？你選擇刷微信還是看一本書？你選擇你的每一分、每一秒，怎樣渡過。每一個選擇的累積，決定了你的一生怎樣度過。 在這些選擇里面，你自覺的選擇只有5%，另外95%是無意識的。 這95%的無意識，就形成于我們的幼年、童年，形成與我們和家人、身邊的人每一次的互動之中。 親子關系決定了孩子的語言、人格、以及人社會人際關系的發(fā)展。童年時，我們的父母和我們的互動，塑造了現(xiàn)在了我們。今天，你和你孩子的互動，正在塑造他的明天。 文章開頭的兩個問題，可以幫助你審視自己的內(nèi)心，面對真實的自己。你是悲觀的還是樂觀的？你對這個世界是信任的還是不信任的？ 回到：兩個月大的你最近看完了戈特曼的《情商》，里面的一個例子讓我印象深刻。 兩個月大的嬰兒在凌晨三點醒來，開始大哭。媽媽起身哺乳、安撫孩子。在接下去的30分鐘里面，寶寶舒適地躺在媽媽溫柔的臂彎里面喝奶。媽媽溫柔而慈愛地注視著寶寶，告訴寶寶，媽媽非常愛他，即使是在半夜里被他吵醒。寶寶在媽媽的愛意中安然入睡。 另外一位兩個月的嬰兒，半夜抽泣。媽媽結(jié)束了疲憊的一天、睡前和爸爸剛大吵了一架，一小時前才剛剛?cè)胨寢尩臓顟B(tài)是緊張和焦慮。寶寶的哭泣讓媽媽愈發(fā)焦慮。她倉促地抱起孩子，一邊喂奶，一邊告訴他快點安靜下來：“我已經(jīng)受夠了。不要哭了，快點睡覺！”媽媽眼神游移，沒有看著寶寶，思緒還沉浸在剛才和爸爸的爭吵里面。寶寶感受到了媽媽的緊張，哭得更加厲害了，扭動著身體拒絕喝奶。媽媽愈發(fā)不滿：“你不想喝嗎？那就就不要喝了！”媽媽把寶寶放回小床里，自己走開了，任由寶寶在小床里面哭泣，直到精疲力盡，重新入睡。 當上面的情況一次次、重復發(fā)生，孩子就形成了對自己的認知，以及對親密關系的認知。 第一個孩子學到了：人們是可以被信賴的，他的需求會被了解，他會得到幫助。 第二個孩子學到了：沒有人真正關心他，人們是不可以被信任的，他所有渴望得到慰藉的努力，都以失敗告終。 我讀到這一段時，感覺非常震撼。這就是我們每天、每個行為都在對我們的孩子產(chǎn)生的影響。 當年真的是媽媽不對萬維剛在“怎樣提高歡迎度”這篇文章里講到，他以前發(fā)現(xiàn)心理咨詢師總愛把一個人的性格缺陷歸因與他童年的不幸，覺得很不服氣。好像不管你現(xiàn)在哪里不對，歸根結(jié)底都是當年你媽不對。然后治療方法就是喚醒自己埋葬多年的童年記憶，先痛哭一場。他覺得這個方法不好，有問題解決問題，抱怨父母干什么？成年人得為自己負責。 他讀了普林斯汀的《歡迎度》這本書以后，發(fā)現(xiàn)“......當年真的是媽媽不對”。
與我們自身而言，要意識到自己的父母和自己的童年成長經(jīng)歷，對于自身人格發(fā)展的影響。只有意識到了這些、接受了這一些，才會有真正的改變，才可以有進一步的發(fā)展。因為：自我，是一切的根源。 身為父母，可以去思考，你想培養(yǎng)一個怎么樣的孩子？是積極樂觀的？還是消極悲觀的？你希望他的成年是怎么樣的？你要給他怎么樣的童年？ 為什么說教沒有用？我最近參加的“正面管教家長坊”，又重新溫習了阿德勒的觀點：
老師從這個角度闡述了：說教無效。比如孩子做作業(yè)拖拉，你叫他快點做作業(yè)，他就是不聽你的。你叫他吃飯前要洗手，他總是不記得。在工作里也常常碰到這樣的情況，那個豬隊友，每次交上來的ppt總是字體不一樣、格式亂七八糟，說了多少次也沒有進步。 其實我們也知道說教無效，可是又沒有更好的辦法，所以總是一而再再而三地叨叨。孩子聽著煩，自己又覺得無力改變。從“私人邏輯”望過去，家長試圖通過說教來改變孩子的信念和行為（決定）注定是無效的。因為一個人的信念，只能夠通過他自己對事件的詮釋而改變，只能通過他自主的學習和模仿才能改變。 我們可以幫助孩子的，是改變他對事件的詮釋（讓他看到“這件事還可以從另外一個角度來看”），以及激發(fā)他自主學習成長的內(nèi)動力。 所以，說教無效。很多時候，保持沉默是更好的選擇。 原來，我們始終是有選擇的相較于阿德勒的“私人邏輯”，我覺得“ABC理論”更加簡單易懂。 艾伯特.埃利斯（Albert Ellis）與阿倫.貝克（Aaron Beck）共同建立了認知治療，發(fā)展了“ABC模式”。A（adversity）代表不好的事。不好的事可能是任何負面的事件，例如不愉快的假期、與要好的朋友吵架、心愛的人離去等。C（consequences）代表后果。不愉快事件之后的感受與行為。時常，看起來好像不愉快的事件立即且自動地產(chǎn)生后果。但是埃利斯認為想法——B（beliefs），即對不幸事件的看法與解釋，才會引起某種特定的后果。（摘自：馬丁.賽利格曼《教出樂觀的孩子》 ） 我去年第一次聽到樊登介紹這個理論，當時有一種豁然開朗的感覺。我才知道，原來我始終是有選擇的。無論什么時候，你都可以選擇，如何看待這件事情、進而如何采取行動、進而改變自己的命運。忽然想到，一定要抽時間讀一讀弗蘭克的《活出生命的意義》。 哈佛的“幸福課”里面提到過這樣一個例子：有一對雙胞胎，從小生活的環(huán)境非常惡劣，父母脾氣暴躁，經(jīng)常打罵他們出氣。 兄弟倆長大成人，各自組成了家庭。 研究人員拜訪哥哥，發(fā)現(xiàn)哥哥的家就跟他的原生家庭一樣：家里一團糟，他經(jīng)常打罵老婆孩子。研究人員問他為什么過成這樣？哥哥說：你們了解我的情況，我從小生活在那樣一個環(huán)境里，你指望我現(xiàn)在的家庭會有所不同嗎？ 研究人員到了弟弟家里，發(fā)現(xiàn)他的家庭非常幸福、和睦。研究人員問他為什么有如此的改變？弟弟說：你們了解我的情況，我從小生活在那樣一個環(huán)境里， 我怎么能讓我現(xiàn)在的生活還跟原來一樣呢？ 你的選擇是什么？孩子一直在做決定，從出生時孩子每時每刻，都在做決定，這些決定在無意識中，會影響他們的一生。 對自我的認知：我是誰？我是好的、還是壞的？有能力的、還是無能的？ 對世界的認知：世界是怎樣的？安全的、還是危險的？友好的、還是不友好的？ 身為父母，我們的行為和反應時時刻刻都影響著孩子，我們對事件、對這個世界的詮釋，影響著孩子的信念和決定。 同樣，我們的詮釋也影響著我們自己的信念和決定。這些信念和決定，會反映在我們對待孩子的態(tài)度上，進一步影響他們的信念和決定。 我們每天都面臨很多的壓力，生活上，工作上，人際交往上，等等等等。要做到完美不容易，也不切合實際。事實上，并沒有完美的人，也沒有完美的父母。成熟的第一步就是接受自己的不完美，也接受孩子的不完美。 起碼我們還可以選擇學習，選擇每天都可以成長。做更好的自己、也做更好的父母。 點擊查看： |
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來自： Rachelsl1uzylw > 《PD課件》
