朋友曾經(jīng)是流著淚跟我講述她這段經(jīng)歷的。

小時候父母工作在外地，把她寄養(yǎng)在奶奶那里。奶奶對她特別不好，可是她還是會在每次媽媽打電話時告訴媽媽自己很好，寄人籬下，加上奶奶不可撼動的“威嚴”，小小年紀的她便學會了早早的懂事。

學著看奶奶的臉色行事，奶奶不高興時特別恐慌，生怕自己做錯了什么事，就更勤快地做家務(wù)想討奶奶開心；奶奶高興了她也樂呵呵地陪著笑，盡管也不明白為什么。

她后來似哭似笑地說：我感覺自己就像《被嫌棄的松子的一生》中的松子，為贏得父親的笑，扮了一整個童年的“小丑”。

朋友的故事也是現(xiàn)在很多“討好型”小孩的真實寫照：

- 敏感、膽小、自卑、過分乖巧

- 善于觀察大人的臉色，被大人的情緒所控制

- 沒有主見，做事只為獲得大人的關(guān)注和賞識

美國家庭治療師維吉尼亞·薩提亞在《薩提亞轉(zhuǎn)化式家庭治療》一書中指出：

“討好是一種求生存的應(yīng)對姿態(tài)，在壓力情境下，一個人忽視自己的感受，認為他人和情境都比自己更重要，盡力取悅一切人和事，就是不在乎自己。這便是討好?！?/p>

有些家長說，孩子像這樣懂事不是挺好的嗎，難道非要調(diào)皮搗蛋才正常？

事實并非如此。這樣的孩子看上去乖巧、實則內(nèi)心比較壓抑、不敢隨意表達個人意愿，在外人面前也會膽小怕事、唯唯諾諾。

當“討好型”孩子長大后，討好別人不知不覺已經(jīng)成為他們性格的一部分，在他們處理工作、人際關(guān)系時又會重新支配著他：

- 不會也不敢拒絕別人，沒有主見

- 害怕和別人發(fā)生沖突，難以有主導行為和魄力

- 總是以“讓別人高興”作為自己的價值體現(xiàn)，活不出自我

- 陷入“討好別人”和“自我需求得不到滿足”的矛盾中，內(nèi)心往往也很痛苦

孩子為什么會變成“討好型”？

1. 沒有得到父母無條件的愛

討好型人格形成的最根本原因在于：他們在原生家庭中沒有得到過父母“無條件的愛”。

學習好表現(xiàn)好，父母才對孩子表現(xiàn)出自己的熱情和愛，成績差了或者沒有達到期望便冷落孩子、沒有好臉色。

在父母這樣兩極分化的態(tài)度下，孩子只有在達到了父母的需求和期望時才能感受到自己是被愛著的，才不會被拋棄或否定。

長此以往，為了得到父母的愛，孩子只好忽略和壓抑自己原本的需求和愿望，讓它們變得不再重要，轉(zhuǎn)而去實現(xiàn)父母的期望。

甚至不知不覺將父母的期望內(nèi)化成自己的心理需求。漸漸地，它們就變成了討好父母的小孩。

2. 父母本身是“討好型”

有些父母本身對自我、對家庭缺少積極認同和價值感，總是拿“你就多讓著他唄”、“別太調(diào)皮，別人會不喜歡你的”教育孩子，甚至不惜犧牲孩子的心理需求去滿足別人。

例如強行把孩子的玩具送給親戚家小朋友，體現(xiàn)自己的大方，獲得彼此間更親密的關(guān)系；或者當自家孩子和朋友孩子鬧矛盾時，不管對錯只會教訓自家孩子，生怕影響了朋友間友誼。

在父母這種潛移默化的言行影響下，孩子就會在不知不覺中形成這樣的做事方式：為了獲得別人的認同和喜愛來做事。哪怕?lián)p害自己的利益，也要盡力滿足別人的需求和期望，成了“討好型”小孩。

怎樣避免把孩子養(yǎng)成“討好型”？

1. 給孩子無條件的愛

人在童年時期是否得到過父母無條件的愛是對他一生都會產(chǎn)生重大影響的事情。

得到過就會獲得內(nèi)心的滿足，不會在成年后一直處于一種對愛極度匱乏的心態(tài)中，不會太過在乎別人是否關(guān)注他愛他，也就不會為了獲得這種期盼的愛而去討好別人。

父母給孩子無條件的愛，就是孩子表現(xiàn)好愛他，犯錯了依然愛他，不論成績好壞永遠表現(xiàn)出對孩子的愛，只因“他是你的孩子”。

這種無條件的愛會使孩子感受到很深的“安全感”，一旦有了安全感，自尊、自信、自在的感覺就會油然產(chǎn)生。這樣，孩子才會自己尊重自己，自我價值隨之萌芽。

父母對孩子的愛越是無條件地給，孩子的心理越自信、越健康。

2. 尊重孩子的意愿和選擇

父母長期的高壓和專制主義教育方式也容易引發(fā)孩子的“討好型”人格模式。

孩子表達自己的感受和意愿就被父母忽視、反對、斥責，幾次下來孩子根本不敢表達自己，只能和父母意見一致，否則就意味著不愉快發(fā)生。

父母給孩子安排好一切，孩子根本沒有自主選擇權(quán)，所以凡事唯唯諾諾，沒有思考和主見。

平時生活中家長應(yīng)當給孩子同樣的尊重，尊重孩子的內(nèi)心感受和意愿。凡事多和孩子商量，即使不按照孩子的想法來孩子覺得自己的意愿得到了表達和重視，也會樂于接受最終結(jié)果。

比如今天穿什么衣服這種小事，或是全家旅游計劃也參考一下孩子的意見，只有你當孩子是個獨立個體了，孩子才會像小大人那樣多思考，多考慮自己內(nèi)心的需要做出自己的選擇，而不是隨波逐流，一味迎合別人的想法和期望。

3. 培養(yǎng)孩子充實富足的內(nèi)心

“討好者”的內(nèi)在與心態(tài)太過無力和空虛。

在他們的的認知中，對于獲得別人的認可和贊賞，只有“討好”別人這個方式，沒能意識到完全可以靠自己的努力工作學習、提升自己等來獲得別人的贊許和認可。

所以父母應(yīng)當引導孩子多多關(guān)注自身，幫助孩子培養(yǎng)一顆溫暖、強大的內(nèi)心。

比如發(fā)現(xiàn)孩子的興趣愛好加以培養(yǎng)，發(fā)展特長；或者專注于學習、閱讀，孩子每天有自己喜愛的事情做，逐漸進步，成為更好的自己。

他們可以從這些通過自己努力的具體事情中獲得成就感、自我確認感、自我滿足感，自然而然能夠贏得別人的關(guān)注和贊美。

孩子能夠時時刻刻獲得來自自己內(nèi)心深處力量的滋養(yǎng)和支持，就會堅定而果斷地做自己，有自己的思考和主見，不會總是放棄自己的堅持而去迎合別人。

4. 多一點欣賞和鼓勵

卡倫 ．霍妮在《我們內(nèi)心的沖突》里說：討好型人格對于溫情和贊賞有極度需求。因此才總是通過討好別人來獲得贊賞和一種和諧的氛圍。

總是被父母否定的孩子自我價值感低。現(xiàn)在的父母總是對別人家的孩子大加褒獎，卻總是看不見或故意忽視自己孩子的閃光點。

對自家孩子要求高固然是好事，可這并不意味著對孩子實施打擊教育、對孩子的進步和優(yōu)點視而不見，隨意給孩子貼負面“標簽”更是要不得。

孩子年齡小，自我認知能力欠缺，對自我的認知只能來自大人的評價。

因此教育過程中，父母要對孩子多一點人情味的贊賞和鼓勵，善于發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點，發(fā)現(xiàn)他們與眾不同的地方，積極地贊美自己的孩子，讓他們有信心繼續(xù)發(fā)揚自己的優(yōu)點和長處。

孩子從每一件自己做得好的小事中收獲自信和自我認同，從而真正愛自己。