文 | 清心傾心，簡書作者。

過了而立之年，我生出一個夢想，希望自己成為一位優(yōu)秀的心理咨詢師。很多朋友問為什么突然會有這樣的夢想呢？這源于我的一個創(chuàng)傷經(jīng)歷。

2015年7月，我懷孕，但老公遠在千里之外的廣州，我當時在天津正讀MBA，原計劃畢業(yè)后與老公團聚后再要孩子，但受不了婆婆每日催促帶來的壓力，提前執(zhí)行了計劃。無論如何，孩子的到來都讓我萬分欣喜。

婆婆聽說我懷孕，激動不已，未經(jīng)我同意，就從老家搬到天津與我長住，隨后喊公公也一同搬來。

婆婆習慣強勢控制，我習慣順從討好。每早一睜眼，到每晚臨睡前，她都事無巨細，每分每秒在監(jiān)督我，指導(dǎo)我。在這種相處模式下，我壓抑、痛苦，但習慣討好他人的我，面對婆婆大人，難以抗拒。

更郁悶的是，婆婆面對我這個孕婦，極度焦慮緊張，緊張到聽到我打噴嚏，她都會馬上跑來，驚恐似地喊：“你這樣用力，很容易把寶寶打掉的！”緊張到她每天都要檢查我的內(nèi)褲是不是干凈，每逢內(nèi)褲上分泌物多時，她都會憂心忡忡地交代：“今天你干什么了？不要太辛苦啊，內(nèi)褲好臟啊，這樣對寶寶不好。要不然你就別去上班上課了啊……”

每天，她都將各種擔憂的負能量，源源不斷傳遞給我。

后來她跟我說，她曾經(jīng)掉過五個孩子，一個是意外掉的，四個是被迫流產(chǎn)，因為計劃生育太嚴了，因為怕丟掉工作。正懷孕的我，聽到她這樣說，我沒有同情她，覺得這個女人怎么能如此冷血？為了保住工作，竟能一次次殺死自己的孩子。我認為她沒有血性，不配做個女人。

而她對我的擔憂緊張，與日俱增。很快，我抑郁，整夜整夜地失眠，我希望老公能幫我改善，但他也無力，聽我抱怨多了，他失去耐心，指責我不懂感恩。

我們因此陷入無休止的爭吵。

孕期的日子變得無比昏暗，我唯一的精神依靠就是腹中的孩子，有一種母子相依為命的感覺。

直到有一天深夜，在與老公再次在電話里激烈爭吵后，我實在忍無可忍，情緒嚴重失控，身體仿佛要爆炸般不停顫抖，呼吸也變得急促不穩(wěn)。

然后，孩子胎心居然停止了跳動，死于腹中，那時他已經(jīng)近六個月。

我不知道怎么去形容一個女人失去孩子究竟有多痛苦，我想做媽媽的都能體會吧。

引產(chǎn)前，B超單子上孩子的臉居然照得異常清晰，那張兩眼空洞，大張嘴巴的嬰兒，驚恐地看著我。我不敢回憶這張臉，但每每夜深人靜時，它就會如期而至，放大了在我腦中一次次閃過。

從未恨過人的我，學(xué)會了恨，而且恨到骨髓里。我恨我婆婆，恨我老公，更恨我自己。

我像定期要發(fā)作的病人一樣，常常陷入歇斯底里。歇斯底里時，我忍不住詛咒我婆婆，甚至說除非她用自己的命換回我孩子的命，否則我絕不會原諒她。但清醒時，我又不停自責，怎么變得如此狠毒，不懂感恩。

老公說：“你要詛咒，就詛咒我?！钡珜λ业暮抻兴Ａ?，畢竟他是我的愛人。婆婆只能成為我恨意發(fā)泄的最大樹洞。

MBA畢業(yè)后，我搬到廣州與老公團聚，好不容易團聚，但因為孩子的離開，我與老公爭吵的日子變得更多。有一天雨夜，劇烈爭吵后我倆陷入冷戰(zhàn)，我偷跑出家門，走進暴雨，那一刻，我多想讓雨水把我澆死。

老公找到我時，我凍得打顫，人卻變得極安靜，一個字都不再說。不說，不是因為懶得再爭吵，而是我說不出來了，真的得了失語癥。

第二天，我悲哀地想，那個陽光快樂的自己，如今怎么變成這樣了？

不行，我不能這樣下去，我必須改變。

可是，怎么改變呢？有那么多朋友開導(dǎo)過我，我也無數(shù)次開導(dǎo)過自己，為什么就是放不下呢？

老公建議我去看心理咨詢師，但孕期抑郁時，我遇到的心理咨詢師并不專業(yè)，沒有對我的情緒改善有顯著幫助，我對心理咨詢不是很有信心。

但我總要想辦法。于是，我決定自己學(xué)習心理學(xué)，然后治愈自己。

去年夏末，我給自己報了個國家心理咨詢師培訓(xùn)班，當初并沒有考證的想法，只是實在不知道自己應(yīng)該從哪里入手去學(xué)，剛好家附近有這樣一個培訓(xùn)班而已。

我開始每周末上課，時不時去參加培訓(xùn)班的心理沙龍。

慢慢地，我非理性的情緒和信念，一點點被理性的觀點與信念改變著。

在一次“解讀壓力狀態(tài)下之應(yīng)對方式”的心理沙龍中，我覺察到自己的應(yīng)對方式是去討好?；貞涀约簭男〉酱蟮姆N種經(jīng)歷，才發(fā)現(xiàn)，與人相處時，我總是習慣討好，尤其是面對權(quán)威、強勢的人時，我討好的心態(tài)更嚴重。

我婆婆的身份，于我來說，就是權(quán)威，而她性格又很強勢，所以，在她面前，我就陷入無條件的討好與順從的模式。

這種討好與順從，造成一種后果，我開始不斷向內(nèi)攻擊自己。每個人，都有攻擊性，很多人會攻擊別人，而討好型的人，沒有力量去攻擊別人，就只能攻擊自己。懷孕期間，每當失眠時，我常常批判自己，挖苦自己，指責自己活該被婆婆控制。

清楚自己是習慣討好型的人后，我開始大量閱讀相關(guān)的文章，覺察到自己喜歡討好別人源于童年自卑的經(jīng)歷，然后我不斷鼓勵自己，發(fā)誓必須改變自己討好的模式。

一個習慣了討好別人三十多年的人，豈能說改變就改變？說實話，真的很難。但我身上有一種強大的力量，那是孩子給我的。

我常想，孩子之所以會離開，是因為他知道，媽媽沒有力量面對余生都與婆婆住在一起，很恐懼婆婆也會控制孫子。孩子看到了媽媽的恐懼，所以他先離開，幫助媽媽躲開這種境遇。孩子希望等媽媽成長了，有力量了，再來到媽媽身邊。每當這樣想，我身上就得到很多力量。我想，孩子能用自己的犧牲來去換取我的強大，我豈能繼續(xù)軟弱？

另外，失去孩子的這個沉痛的創(chuàng)傷，也給了我很大的反彈力量。

在老公的建議下，我給婆婆寫了一封八千多字的長信。我把她給我?guī)淼膲阂帧⑼纯嘁约皞?，一一羅列出來，并指出希望她以后不要再控制我，不要再將她的焦慮，源源不斷地傳到我身上。

這份信發(fā)給婆婆前，我還是有些緊張不安的，婆婆大概想不到一向順從聽話的兒媳婦對她竟然滿腹怨言，我這好兒媳的形象，怕是保不住了。但我也決定，這輩子再也不做表里不一的老好人了。

這封信發(fā)給婆婆后，我心情大為舒暢，這對我來說，具有里程碑的紀念意義。

從那之后，我真正學(xué)會了拒絕，也是從那之后，我決定再也不向內(nèi)壓抑自己。

雖然將我真實的感受一一表達給婆婆了，但在我內(nèi)心深處，我還是無法真正原諒她，更是無法放下孩子。

咨詢師培訓(xùn)班課程結(jié)束后，我又去聽了一些應(yīng)用心理學(xué)的課程，通過不斷地學(xué)習去覺察自己，分析自己。

我用合理情緒療法（ABC理論療法）分析自己。誘發(fā)事件A：婆婆對我強勢，喜歡控制我；情緒反應(yīng)C：我抑郁了。我以往的信念B：與婆婆相處太痛苦了，每天都有一種窒息般的壓抑，再這樣下去我就活不下去了。這是很明顯的糟糕至極的信念，不理性。

后來我調(diào)整自己的信念B：婆婆強勢，喜歡控制，是她自己的事，跟我沒關(guān)系，就算有關(guān)系，本意也是為我好，這件事并不至于讓我活不下去。

改變了不理性的信念，我對婆婆的怨恨少些，但還遠不能疏解。

后來在一次心理學(xué)課上，老師帶領(lǐng)大家做了一個團體療愈的體驗，每個人戴著眼罩，像嬰孩一樣，雙手雙腳朝天，邊像嬰兒一樣蹬腿或跺腳，邊不停地喊“媽媽”。這樣充分發(fā)泄情緒后，老師又讓大家站起來，不停從自己身上揪下自己最不想要的東西與負擔，并大聲喊：“走開！”那一刻，聽到周邊都是“走開！走開！”的憤恨聲音，我的情緒也被帶起來了。

我不停從自己身上往下揪，大聲喊：“走開！你走開！孩子你走吧！不要再纏著媽媽了，媽媽很累！帶著你很累！”

戴著眼罩的我，以為自己會沖婆婆喊走開，但沒想到竟是孩子，是我一直死死抓住不放手的孩子。在瘋狂地吶喊中，我因為孩子而生的自責，自我攻擊，一一反還給了孩子。原來帶著孩子的這份責任，讓我如此負重。

那天晚上，我又參加了個心理工作坊。老師讓我們面對不同學(xué)員，不停說出對自己孩子想說的話時，我第一次我這樣說：“孩子，媽媽沒能留住你，媽媽對不起你，媽媽也很痛苦，但希望你能找到更好的人家，過上更好的生活?！爸v完這些，我淚崩。

最后一句話，我說：“孩子，你沒能來到我的身邊，說明咱們沒有緣分，說明你不是我的孩子。所以，我放手，請你走吧。我祝福你，希望你能遇到自己最好的緣分。“講完這句話，我如釋重負。

課后，老師說：“老天的事，要順意臣服?！笔前。⒆游茨苷嬲齺淼竭@人世間，是老天的事，我不必為此陷入一輩子的自責與內(nèi)疚中。面對這份經(jīng)歷，我不再去糾結(jié)是誰的錯。

畢竟，婆婆、老公與我的力量，都不會大過老天。

真正放下孩子后，我開始重新審視婆婆的行為與心理狀態(tài)。

在那個物質(zhì)匱乏的年代，公公和婆婆都是體制內(nèi)工作，多生一個孩子，就意味著失去所有。何況，他們還面對養(yǎng)育我老公的壓力，與照應(yīng)雙方老人的壓力。我開始接受婆婆面對計劃生育政策的妥協(xié)。以前我以為她冷血，其實，身為女人，活生生拿掉自己孩子，這是血淋淋的痛苦。婆婆如果不痛，她怎么會對懷孕的我有如此強的心理投射呢？

再想想，我失去一個孩子，已然痛不欲生，而失去五個孩子的婆婆，其實比我堅強多了。對這一點，我佩服她。而且每次喪失，她都未經(jīng)歷過任何心理治療，公公也不是一個很細心體貼的丈夫，婆婆的傷痛，恐怕沒人真正心疼，她的脆弱只有自己來消化。

她所有外在的強勢和攻擊性，都是源于內(nèi)在的內(nèi)疚、自責、脆弱、恐懼與不安。

如此強勢的一個人，原來是如此的脆弱。我開始心疼她，這份心疼，總算讓我真正理解了她。她當初將我這個孕婦當成了曾經(jīng)的她，她擔心的，緊張的，焦慮的，想控制的，都是她自己。一個身負創(chuàng)傷的人，面對相似情形，難免會有這樣強烈的心理投射。

當初沒有人懂心理學(xué)，我只覺得自己被當作了工具，其實，我成了她的影子。她做這一切，并不是她所能控制的，她只是因為創(chuàng)傷累累，有了種種焦慮癥狀。

理解了這一切后，我總算原諒了我婆婆。

隨著我的釋懷，在老公面前，我恢復(fù)了以往的溫柔，好強的老公卻開始向我示弱。有一天，他居然哭著對我說：“老婆，對不起，在你懷孕時，我真的太不理解你了，當初我不了解孕婦受激素影響會產(chǎn)生如此大的情緒波動，我更沒能感同身受。失去孩子，我其實非常自責，每次你拿這件事跟我爭執(zhí)時，我其實很恐懼，恐懼你恨我，恐懼你不再愛我了，越是恐懼，我就越不敢承認自己的錯誤。我的好強，不甘示弱，強詞奪理，都是因為我恐懼，我一直痛恨自己沒能保護好你和孩子?！?/span>

原來，我們每個人，都恨著自己，因為對自己的恨，都用了向外攻擊這種錯誤的防御機制。

從孩子來到我的身體，到離開我的身體，再到今天的釋懷，將近兩年的時間過去了。這近兩年的時間，我經(jīng)歷了喜悅，壓抑，抑郁，痛苦，憤恨，接納，原諒，釋懷的心路歷程。

走過這一路，我像是變了一個人，今天我內(nèi)心強大，心智成熟，看待問題的思維方式更睿智，學(xué)會了體諒和包容，也學(xué)會了通過一個人的表象去體察其內(nèi)在心理。

心理學(xué)治愈了我，然后我發(fā)現(xiàn)，自己再也離不開這門學(xué)科了。我徹底愛上了心理學(xué)。

之前近十年的職場磨練，只是工作經(jīng)歷，我從未有熱愛的成分。人生第一次，我對一份職業(yè)有了深厚的摯愛。

如今我已經(jīng)33歲，回顧過往，我曾經(jīng)在一個行業(yè)，打拼到業(yè)內(nèi)精英，曾經(jīng)考取過名校MBA，畢業(yè)后曾經(jīng)面對幾個高薪offer的誘惑，但我還是決定把一切清零，從頭再來。

我渴望盡自己一份力量，讓更多的人，從心理學(xué)中獲益，所以，我夢想成為一名資深心理咨詢師，心理療愈作家。如果能實現(xiàn)這個夢想，我愿意永不退休，因為做自己喜愛的事業(yè)，實在太享受了。

與心理學(xué)在一起，我體驗到了一種靈魂的自由，我做的，正是我愛的，這種自由體驗實在太美妙。

如果沒有經(jīng)歷這份創(chuàng)傷，我可能一輩子都沒有機會體會到這種自由人生。

想到這些，我內(nèi)心充滿感激。感謝我的創(chuàng)傷，感謝帶給我這份創(chuàng)傷的人，讓我遇見了熱愛的事業(yè)，遇見了更好的自己。

原來，創(chuàng)傷才是人世間最好的禮物，是自己最大的資源。