老師您好，我想咨詢婚姻的問題，現(xiàn)在的我不知道該怎么辦了？

我看別人的新婚夫妻都是如膠似漆，但是我老公總圍著他媽媽轉(zhuǎn)，也可以說是婆婆總圍著他轉(zhuǎn)。

有一件事我簡直氣哭了，雖然我跟婆婆平時不住在一起，但是老公下班先去婆婆那，吃飽飯之后再回家。

我常和先生說：戀愛時，你會提前在我單位樓下等我。

結(jié)婚后，我要挺著大肚子在路邊等你。

因為你要在家吃媽媽做的飯。

每次說起這個話題，老公總有反駁我的理由：

“我媽一個人把我拉扯這么大，她對我有依賴是應(yīng)該的。

你現(xiàn)在真的變了，全然覺得婆婆成了搶你老公的，你要知道，我是她唯一的兒子，她永遠是我媽。”

可笑的是，說這話的男人，卻是讓自己妻子獨處一室，長達一個月之久的男人。

在這段婚姻里，我感覺自己像是一個外人一樣。

我要不要很瀟灑地轉(zhuǎn)身走人？

還是痛苦地繼續(xù)煎熬？

還是說，只有離婚才是我最好的歸宿？

求助者：莉莉（經(jīng)求助者同意發(fā)布，同時希望幫到更多類似情況的朋友）

不知道各位讀者朋友們看到以上的信息，是怎樣的感受？

當(dāng)你和婆婆關(guān)系不好的時候，自然也會影響你和老公的感情。

你想離開，是因為受不了這樣的婆媳關(guān)系和親密關(guān)系，同時你又會考慮到其他的種種因素，不知道這樣做是對是錯。

從心理學(xué)的角度來看，傳統(tǒng)中國家庭是失衡的，親子關(guān)系是核心，夫妻關(guān)系是配角。

在這種模式下，母子關(guān)系幾乎必然重于夫妻關(guān)系。

也就是說，對于一個媽媽而言，兒子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。

在現(xiàn)在中國很多的家庭結(jié)構(gòu)，都呈現(xiàn)出焦慮的母親+缺失的父親+失控的孩子的模式。

這樣一來，兒子一旦結(jié)婚，就意味著做媽媽的將失去自己最重要的情感寄托，這種巨大的喪失恐怕沒誰愿接受。

不甘之下，婆婆免不了展開一場和兒媳的爭奪戰(zhàn)。

于是這個社會上有了那么多的“媽寶男”，也有了那么多的婆媳矛盾。

造成大量“媽寶男”的原因就是媽媽無法從同孩子的共生關(guān)系中得體地退出。

她們無法把自己的孩子看做是同自己完全不同的個體。

始終認(rèn)為孩子依然是自己身體的一部分，無法分清你是你，他是他。

“媽寶男”們在心理上還是未斷奶的孩子，凡事由母親安排。

戀母情結(jié)的男人決不允許妻子說母親半句不是，那樣會讓他感覺有種罪惡感。

長時間在母愛的籠罩下生活，對社會中的大風(fēng)大浪沒有一點自己的主見，這對一個男人來說很致命。

“戀母情結(jié)”是100多年前由心理學(xué)家弗洛伊德提出的一個概念。

在他的理論框架里，每個人從出生開始就會經(jīng)歷一系列心理發(fā)育的過程，其中就包括3-6歲的戀父戀母時期。

弗洛伊德認(rèn)為，一個人之所以會在成年后迷戀年長的伴侶，其根源在于幼兒時期的性心理發(fā)育受到了阻礙，因而停滯在戀父戀母期。

通俗地講是指人的一種心理傾向，喜歡和母親在一起的感覺。

戀母情結(jié)并非愛情，而大多產(chǎn)生于對母親的一種欣賞敬仰。

是一種普遍的社會現(xiàn)象，男孩女孩都可能有戀母情結(jié)。

大部分人多多少少都會在某一年齡段有戀母情結(jié)，而在兒童時期幾乎所有人都有戀母情結(jié)。

許多人否認(rèn)戀母情結(jié)的存在，因為他們沒有發(fā)現(xiàn)自己有戀母情結(jié)。

按弗洛伊德的說法，這是壓抑的結(jié)果，沒有發(fā)現(xiàn)不能作為不存在的依據(jù)。

有戀母情結(jié)的男孩情竇初開的時候，容易愛上年紀(jì)比自己大許多的異性。

比如上學(xué)時暗戀女老師、年少時戀上與媽媽年紀(jì)相仿的阿姨等。

婚戀對象往往是媽媽型的成熟女人，隨著年齡的增長，婚戀的對象漸漸年輕化。

因為，戀母情結(jié)的產(chǎn)生雖然源于父母，但又不是現(xiàn)實的父母，而是父母的意象。

“男人是在男人的批評下成長起來的。”

躲在戀母情結(jié)下的男人，會有意避開與男人的交往，特別是與有不同意見的男人的交往。

這樣就會使自己聽不到批評的聲音，得不到正確的信息，無法對生活中的是非有準(zhǔn)確的判斷。

老舍在《我的母親》里這樣寫道：“人，即使活到八九十歲，有母親便可以多少還有點孩子氣。

失了慈母便像花插在瓶子里，雖然還有色有香，卻失去了根。有母親的人，心里是安定的。”

母親對我們每個人的重要性絕不僅僅因為她賜予我們誕生于世的通關(guān)符，更在于——母親的形象造就了我們的人格，影響著我們的一生。

淡淡的戀母情結(jié)，是無害的，過了，就有害了。

沒有父母干預(yù)的婚姻，會走得更遠

大部分中國父母都有的一個特點：

很少關(guān)心自己，但把更多的心思放在子女身上，還冠上個很美的名字“愛”。

父母和子女之間的關(guān)系很簡單，但又最復(fù)雜，在孩子有了自己的家庭后，各種矛盾就會凸顯出來。

孩子長大之后，脫離這個家庭而獨立，去成立自己的核心家庭，這個新的核心家庭獲得尊重，表現(xiàn)在事事以這個新家庭優(yōu)先。

這個理念在現(xiàn)代心理學(xué)中已普遍得到認(rèn)可，也值得許多家庭借鑒。

我們要維持良好的家庭環(huán)境，最好建立一些家庭規(guī)則，同時要把握幾個原則

第一，家庭系統(tǒng)里面，交流要是暢通的、坦誠的；

第二，溝通是有彈性的；

第三，錯誤是被允許的，允許別人犯錯誤；

第四，差異是被欣賞的。

有人打過這么一個比方來形容婆媳關(guān)系：

婆婆和媳婦都好相處時，兩者是同一單位的“忘年交”同事；

不好相處時，媳婦把婆婆當(dāng)成單位領(lǐng)導(dǎo)，留一份敬重，多一些理性，少一點對立。

界限并不是疏離，而是一種成長厘清權(quán)責(zé)，正確關(guān)愛在家庭關(guān)系中，尤其重要。

當(dāng)你嘗試了以上這些方法，但是都沒有明顯效果的時候，你可能需要求助他人，或者預(yù)約心理咨詢。