有一天，聽到一位心理咨詢師前輩熱情吐槽，

說現(xiàn)在的年輕父母真是太不靠譜了。

有多不靠譜呢？她做家庭咨詢，遇到一對夫妻，

小孩子哭鬧，父母就直接把手機(jī)掏出來，

讓小孩子玩游戲。

「那么小的小孩啊，」同行嘆息著說，

「我當(dāng)時就指出來：你們這樣，不怕他近視嗎？」

這個咨詢師的說法，讓我想到自己經(jīng)歷的一件事：

有一次，跟我的師叔劉丹老師一起做家庭咨詢，

在咨詢現(xiàn)場，四五歲的小朋友自己給自己倒水喝。

我怕他燙著手，幾乎本能地就要上前幫忙，

轉(zhuǎn)頭一看，劉老師穩(wěn)如泰山地坐著……

我才恍然大悟，立刻硬生生管住了自己的雙手。

這個世界上有一類心理咨詢師，

溫暖，熱情，有愛，富有同情心，正能量，以扶危濟(jì)困，指點迷津為己任，

他們被稱為「媽媽式的」咨詢師。

然而，我卻怎樣都無法認(rèn)同這樣的態(tài)度。

「媽媽式的」和「爸爸式的」這兩個隱喻，

是認(rèn)知語言學(xué)家喬治·萊考夫在《別想那只大象》一書中，用來區(qū)分民主黨和共和黨政治主張的。

粗略地說，媽媽式的政黨是溫暖，博愛的，

像一個好媽媽一樣，對「孩子們」每天吃什么，做什么，跟誰接觸，頭腦里想什么都充滿關(guān)切，

如果遇到不正確的事，她當(dāng)然要責(zé)無旁貸地指出，

收富孩子的稅，給窮孩子補(bǔ)貼，最大限度的平等。

總之，孩子是無知的，需要大人多加管教，

媽媽就無私地向孩子提供這些指導(dǎo)和幫助，

最終目標(biāo)是讓每一個孩子都獲得幸福。

而爸爸式的政黨則相對冷淡，不妨說更像是旁觀者，

他相信「孩子」自己可以為自己負(fù)責(zé)，

他的任務(wù)就是保證一個透明和公正的規(guī)則，然后站到一邊，看著孩子們在規(guī)則范圍內(nèi)隨便怎么玩，

愛吃什么吃什么，愛干什么干什么，

愿意怎么想，怎么活，都是孩子們的自由。

活得好當(dāng)然好，但要是活得不好，那結(jié)果也是你自己承擔(dān)，不要指望爸爸施與同情的援手，

反正是物競天擇，自然淘汰。

借用這個比方，心理咨詢師也分媽媽和爸爸兩類。

我接近于后者，有個稱謂叫「自我限制的咨詢師」，

（結(jié)構(gòu)式家庭治療大師Minuchin 語）

對于來訪者的想法，不做是非曲直的判斷，

聽到不認(rèn)同的觀點，也會想：他肯定也有他的道理，

雖然身在助人行業(yè)，但很少直接出手「助人」，

（連一杯水都不幫小朋友倒）

就更談不上正確、溫暖、正能量之類的了，

掛在嘴邊的口頭禪則是：

我也不知道……

你是怎么打算的呢？

你肯定有你的辦法……

焦慮又不犯法……

倒個水只是舉手之勞，為什么不能幫忙呢？

因為咨詢師停下來，袖手旁觀，才可以觀察到孩子平常生活在一個怎樣的家庭互動之中：

父母看著孩子倒水，他們會不會坐不??？

誰會忍不住出手？還是兩個人都視如平常？

他們不擔(dān)心孩子燙著自己嗎？

也許正因為父母是這樣的，孩子才具有很強(qiáng)的自理能力？

在那一刻，沒有任何評價，只是理解，只是觀察，

按捺住一切想要干預(yù)的沖動，

不如此，又怎么能看見家庭里這些活生生的細(xì)節(jié)？

而媽媽式的咨詢師，多半已經(jīng)幫孩子倒好水，

一邊笑容可掬地對父母說：

「你們讓孩子自己倒水，他燙著了怎么辦？」

她的態(tài)度如沐春風(fēng)，無微不至地指點每一個人，

你最好這樣想，他不應(yīng)該那么做，

每一個身處痛苦的人，都能感受到她的關(guān)愛。

他們憂心忡忡地討論他們的來訪者：

——這個來訪者太不靠譜了，他居然會這么想。

——對啊對啊，他怎么可以這么想！

或者懷抱著普度眾生的大愛：

——這個來訪者太可憐了，從小就缺愛，

——對啊對啊，還好他遇到了你。

溫暖固然是溫暖，

但我總覺得，這樣雖然為弱者提供暫時的幫助，

長期來看，反而讓人永遠(yuǎn)停留在弱者的位置上。

因為這個態(tài)度背后，藏著一種深層的貶低——

你們啊，靠自己是活不好的，

要想活得好，離不開我的幫助。

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在音頻節(jié)目中，我對這個問題有更詳細(xì)的論述。