1.公交車上，一小偷拿著鑷子正在夾別人錢包，那人迅速抓住了他的手，小偷說：“大哥，你反應(yīng)也太快了吧??！”那人說：“快毛線啊，我兜本來就是漏的，又沒穿秋褲，你涼著我了不說，還夾我腿毛??！”小偷：“。。?！?/p>

2.小學(xué)初中的時(shí)候，寒假作業(yè)有兩本，我每次都是這樣的。我：“A啊，我寫語文，你寫數(shù)學(xué)，到時(shí)候咱換著抄好不好？”A答應(yīng)了。然后我：“B啊，我寫數(shù)學(xué)，你寫語文，到時(shí)候咱換著抄好不好？”B答應(yīng)了。然后每個(gè)假期哥都過得無比瀟灑，等著抄就行了。

3.有次去男票家正是生理期，中途上廁所換了姨媽巾，擔(dān)心被他父母看到還特意折好才丟在垃圾桶里。過了一會(huì)兒就聽到男票媽媽一聲驚呼，只見他們家狗狗叼著一塊白里帶紅的東西沖了過來，一邊跑一邊撕扯，整個(gè)客廳地板上都是血印參雜的白棉，那一刻，我想死

4.某日幾個(gè)同事聚餐喝酒，喝開之后，大家就開始扯淡。一同事說自己唱歌牛逼，唱的歌能讓聽了的女人潸然淚下！這時(shí)角落飄來一句：你唱的是我是一只小小鳥吧。

5.某天跟老公散步，路遇一小泰迪沖我們怒吼，我縱身一躍到他身后躲好，準(zhǔn)備看老公嚇退泰迪的威武場景，誰料到，他憋了一會(huì)，突然中氣十足地'汪'了一聲，泰迪明顯愣了一下，居然走開了……老公洋洋得意解釋道：'我學(xué)的是大狗叫，這樣就能嚇住它。'道理我懂，但總是覺得哪里有點(diǎn)不對(duì)勁。

6.都說單位看門的李大爺脾氣倔，我一直不信。直到昨天，我因坐公交車把眼鏡擠碎了。李大爺就不認(rèn)識(shí)我了，說我比帶眼鏡那個(gè)丑！就是不讓我進(jìn)公司。最后還把保安叫來了！保安知道李大爺脾氣，于是，像抓賊似的硬生生的把我給抓進(jìn)去了！??！

7.某天體育課，數(shù)學(xué)老師走進(jìn)教室說：“你們體育老師病了，這節(jié)課上數(shù)學(xué)。”

全班正心中無限吐槽的時(shí)候，體育老師瀟灑推開教室門，抬頭看見數(shù)學(xué)老師，愣了一秒，弱弱地說：“難道…我…又病了？”

永遠(yuǎn)也忘不了數(shù)學(xué)老師當(dāng)時(shí)的表情。

8.一位女士鼻青臉腫地來看醫(yī)生，醫(yī)生問她是怎么回事，女士哭了出來，說每次丈夫喝醉了回來就會(huì)揍她?！澳呛棉k”，醫(yī)生說：“給你這個(gè)漱口水，下次他再醉酒回家時(shí)，你就噙住這個(gè)漱口水，直到他睡下來后再吐掉?！币粋€(gè)月后，女士歡天喜地地找到醫(yī)生：“大夫，您給我開的到底是什么藥??？他果然不再揍我了！”“我給你開的就是純凈水”，醫(yī)生說：“你不需要藥，你只需要閉嘴?！?/p>

9.清明節(jié)上山掃墓，在這荒山野嶺的，一時(shí)手賤，居然拿出手機(jī)搜索附近的人！然后手機(jī)顯示：吊死鬼相距1米，餓死鬼相距1米，無頭鬼相距1米，黑白無常相距1米，色女鬼相距－0。1米……

10.自從買了車，每次老婆出去都要讓我開車送，時(shí)間一長，這個(gè)心煩的啊。

今天實(shí)在忍不住問老婆：“你干嘛每次出去都要讓我送?。俊?/p>

老婆說了一句話：“不求同年同月生，但求同年同月死。”