前一篇文章在討論不同依附類型的人，在約會與曖昧時會展現(xiàn)出怎么樣的不同風貌。那么，在約會、曖昧之后呢？當然是被打槍發(fā)好人卡然后說掰掰阿，這樣我的文章就不用寫下去了（大誤）。不是啦，我沒有這么不負責任啦，這一篇文章，要開始帶領讀者來談戀愛了(?)。在戀愛當中，不同的依附類型，會對伴侶有什么樣不同的看法呢？

本篇文章將會討論到：

1.不同依附類型對于伴侶的期望與看法

2.不同依附類型的人，在溝通時會采取哪些溝通方式呢？

我們都知道，我們對于伴侶的期望會影響彼此的互動關系：如果在一段感情里面，你期待每天都一帆風順，只有歡笑沒有眼淚跟爭執(zhí)，那么你恐怕會不斷地失望；如果你總是怪罪對方對你很糟、總是付出的不夠多，那么這段感情肯定也不會幸福。究竟，不同依附類型的人，會怎么看帶一段愛情關系呢？

前面的文章提過，安全型依附的人比較會用正向的眼光來看待這個世界，覺得世界充滿了愛與善良；因此，安全型依附的人比起不安全型依附的人，會用更正向的眼光看待人際互動（positive interpersonal beliefs），例如，他們比較容易對愛情關系帶著正面的期待（optimistic beliefs）[1-2]、對伴侶抱持著較為正面的看法[3-7]。

除此之外，心理學家也發(fā)現(xiàn)，透過一些實驗操弄激發(fā)出一個人的安全感，也會讓這個人覺得伴侶總是愿意在這段關系中付出（perception），而未來也會持續(xù)地對自己好（expectation）[8]，換個白話一點的說法就是，當你感覺到充滿安全感的時候，你會傾向以正向的方式解讀伴侶的所作所為，并且用樂觀看待你們未來的互動。

忙碌好久的另一伴突然空出時間，找你一起去吃燭光晚餐，你會有什么反應呢？

有一個很常見的例子可以說明這件事情：當一段關系不穩(wěn)定時，即便某一天，男生突然覺得最近好像很少陪女友，都在忙自己的課業(yè)，因此決定好好請女朋友吃一頓飯，然后聊聊彼此關系中的問題；可是女友來到餐廳之后，不但沒有覺得很感動，反而懷疑男生是不是在外面偷吃而心生愧疚，才請自己吃飯作為補償。相反的，如果一段關系很美滿，當今天男方約會遲到了，女方也會想說是對方最近忙著趕論文才遲到的，而不會解讀成對方不夠愛自己（注1）。

而相信伴侶是一個具有正向特質(zhì)的人，可以為感情帶來什么樣的好處呢？很顯然的，我們相信自己的伴侶有正向的特質(zhì)，自然而然地會覺得和他們在一起很開心，能夠和他們一起度過許多愉快的時光；畢竟沒有人喜歡和會占自己便宜，或是整天抱怨批評甚至鄙視自己的人相處吧？過去研究也證實了這樣的看法，當我們越是覺得自己的伴侶有正向特質(zhì)時，我們越會相信自己的伴侶愛我們、關心我們[8]，并且認為伴侶接納我們自己的特質(zhì)、把我們視為有價值的人[9]。

愛情有時候就像光與影，當我們把目光放在光明面上時，自然而然地就比較愿意相信這段感情。

而想要有一段長久的關系，良好的溝通也是不可或缺的要素，既然安全型的人比較能夠用正向的態(tài)度看待自己的伴侶，也比較相信自己的伴侶會關心自己、重視自己，那么很自然地，他們也比較能夠和伴侶有正向溝通[10]。這并不是說不安全型的人就把他們的伴侶當作壞人；只是不安全型的人，只有當自己獲得伴侶的贊同、對自己的事情感興趣[11]，或是覺得自己比伴侶更優(yōu)秀的時候，他們才會給予伴侶正面的評價[12]，而安全型的人，無論在什么時候，都比較愿意贊美他們的伴侶，不會因為眼前的事情而有太大的改變[11, 13]。

不知道你是否有過這樣的經(jīng)驗：你的伴侶在你對他好的時候，總是把你寵得像公主／王子一樣；但是你一旦沒能滿足他的需求時，他就會對你大發(fā)雷霆，不斷批評你的不是，好像你之前為他做過的一切，如同泡沫一般消失殆盡了。如果是這樣的話，那么，你可能就是遇上了一個不安全型依附的伴侶。

至于為什么會這個樣子呢？那是因為，不安全型依附的人，不論是有意識地或是無意識地，總是在關系當中充滿了矛盾，一下子又想接近自己的伴侶，但一下子又害怕自己得不到伴侶的愛，因此又想要逃避[14]；這些對于自己有負面看法，覺得自己不值得被愛的人，內(nèi)心雖然渴求著被愛（basic hunger for love），但是卻不斷地擔心著自己不值得被愛、不斷地重復想著過去那些被拋棄、被討厭的經(jīng)驗（rumination about unlovability），使得他們在關系中充滿了矛盾[15]。

也因為安全型的人比較能夠正向且穩(wěn)定地看待他們的伴侶，他們自然也比較能夠感受這段關系是穩(wěn)定而美好的，而不安全依附者則恰恰相反[16-18]；除此之外，越是安全型依附的人，就越能經(jīng)營出高滿意度、高質(zhì)量、低沖突暴力的愛情關系[16,17,19~25]。簡單來說，就是安全型依附的人比不安全型依附的人，更能夠享有一段美好的關系啦。

那么，不安全依附的人，到底該怎么辦呢？雖然在后面的文章里，我會花一整篇的文章來寫不安全依附的人可以做的事情；但是，既然給了這么多安全依附的好處，總不能就叫不安全依附的人砍掉重練吧QAQ。

或許，不安全依附的人，可以嘗試去模仿安全依附者的行為，因為有許多的心理學研究都告訴我們，我們的行為會影響到我們的感受，因此，我們可以試著模仿安全依附者會有的特質(zhì)，來讓自己變得更安心。例如，我們可以試著模仿安全型的人看待自己伴侶的方式。

上面提到了，不安全依附者只有在伴侶對自己好的時候，才會感恩自己的伴侶；但是，安全型的人卻能夠把伴侶的特質(zhì)看得很正面、總是相信自己的伴侶是愛自己的。如果我們能夠換個角度想，每個人都有自己的情緒，我們的伴侶也是如此，他會生氣、會難過、會憂郁，也都是人之常情，并不是他對待你的方式和你所想象中不同的時候，他就是一個糟糕的人。

他，并不等同于他的那些負面情緒，不論是對你體貼時的他，或是對你冷淡時的他，都還是同一個人；他今天對你冷淡、沒能注意到你的需求，可能就只是他今天工作很累，沒什么心情照顧你而已，并不代表你是一個不值得被愛的人，也不必因此去批評自己的伴侶，或許采取較為溫和、委婉的方式告訴對方你的感受，會比起對著他罵，更能讓他感受到你的感覺、了解到你的需求。

試著多回想他曾經(jīng)為你付出的一切，感謝他在茫茫人海中遇見了你，將會讓你的心情變得好過些，也能夠用較為正面的角度來看待你們的關系，讓你們的關系變得更為順遂（注2）。

1. 這就是伴侶治療大師 John Gottman 所稱的積極詮釋與消極詮釋（Negative Sentiment Override, NSO），可以參考我所寫的〈關系中的爭執(zhí)與修復〉一文，里面有詳細介紹。
   

2. 關于情緒調(diào)適的策略，實在很難用這么簡短的文字說明，我推薦一本我最近在閱讀的好書：〈其實你沒有學會愛自己〉，有助于你修復自身過去的傷痕，從而能在感情里面獲得更多地安全感。

1. Carnelley & Janoff-Bulman(1992) Optimism about Love Relationships: General vs Specific Lessons from One’s Personal Experiences. Journal of Social and Personal Relationships. February 1992 vol. 9 no. 1 5-20.

2. Pietromonaco & Carnelley(1994) Depression, working models of others, and relationship functioning. J Pers Soc Psychol. 1994 Jan;66(1):127-40.

3.Collins & Read(1990) Adult attachment, working models, and relationship quality in dating couples. Journal of Personality and Social Psychology, Vol 58(4), Apr 1990, 644-663.

4. Feeney, J. A., & Noller, P. (1991). Attachment style and verbal descriptions of romantic partners. Journal of Social and Personal Relationships, 8, 187-215.

5.Simpson, J.A. (1990).Influence of attachment styles on romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology,59 ,871-980.

6. Baldwin, M. W., Fehr, B., Keedian, E., Seidel, M., & Thomson, D. W. ( 1993 ). An exploration of the relational schemata underlying attachment styles: Self-report and lexical decision approaches. Personality and Social Psychology Bulletin, 19, 746-754.

7.Mark W. Baldwin, John Patrick Richard Keelan, Beverley Fehr, Vicki Enns, and Evelyn Koh-Rangarajoo(1996)Social-Cognitive Conceptualization of Attachment Working Models: Availability and Accessibility Effects. Journal of Personality and Social Psychology.Vol. 71, No. 1, 94-109.

8. Murray, S. L., Bellavia, G., Feeney, B., Holmes, J. G., & Rose, P. (2001). The contingencies of interpersonal acceptance: When romantic relationships function as a self-affirmational resource. Motivation & Emotion, 25, 163-189.

9. Murray, S. L., Holmes, J. G., & Griffin, D. W. (2000). Self-esteem and the quest for felt security: How perceived regard regulates attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 78, 478–498.

10. Pearce & Halford(2008) Do attributions mediate the association between attachment and negative couple communication? Personal Relationships Volume 15, Issue 2, pages 155–170, June 2008

11. Pi Paula R. Pietromonaco& Lisa Feldman Barrett(2006) What can you do for me? Attachment style and motives underlying esteem for partners. Journal of Research in Personality 40 (2006) 313–338

12.Derrick, J. L. & Murray, S. L. (2007). Enhancing relationship perceptions by reducing felt inferiority: The role of attachment style. Personal Relationships, 14, 531-549. doi: 10.1111/j.1475- 6811.2007.00170.x

13.Alfasi, Y., Gramzow, R.H., & Carnelley, K.B. (2010). Adult attachment patterns and stability in esteem for romantic partners. Personality and Individual Differences, 48, 607-611.

14. Mikulincer, Shaver, Bar-On & Ein-Dor(2010) The pushes and pulls of close relationships: attachment insecurities and relational ambivalence.J Pers Soc Psychol. 2010 Mar;98(3):450-68. doi: 10.1037/a0017366.

15.Murray, S.L., Derrick, J.L., Leder, S., & Holmes, J.G. (2008). Balancing connectedness and self-protection goals in close relationships: A levels-of-processing perspective on risk regulation. Journal of Personality and Social Psychology, 94(3), 429-459.

16.Collins & Read(1990)Adult Attachment, Working Models, and Relationship Quality in Dating Couples. Journal of Personality and Social Psychology, Vol. 58, No. 4, 644-663

17.Myers & Landsberger(2002). Direct and indirect pathways between adult attachment style and marital satisfaction. Personal Relationships Volume 9, Issue 2, pages 159–172

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25.Stackert, R. A., & Bursik, K. (2003). Why am I unsatisfied? Adult attachment style, gendered irrational relationship beliefs, and young adult romantic relationship satisfaction. Personality and Individual Differences, 34, 1419-1429.