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作者簡介：

馬健文， 男，廣東省社會醫(yī)學研究會心理咨詢專委會委員，畢業(yè)于南方醫(yī)科大學心理學系，衛(wèi)生部心理治療師，國家二級心理咨詢師，心理咨詢師督導，目前為汕頭市愛家心理研究所所長、技術總監(jiān)。執(zhí)業(yè)以來總接待心理咨詢者千余人，咨詢時長超過8000小時。授課經驗豐富，主講近百場講座，曾為TED演講嘉賓。

以前鄰居有對老夫妻，結婚50年了卻很少吵架，老兩口還經常手挽手去買菜，讓周圍的年輕夫妻都羨慕不已。有人問他們怎么能感情那么好，老爺爺說：“老伴一直很照顧我，我沒理由不好好待她。都有摩擦的時候，拌兩句嘴正常，管住嘴別說出傷害對方的話就好?！?/p>

夫妻都希望彼此感情堅實，最好是少些吵架，因為頻繁地爭吵不僅會讓人心累而且會日漸消磨感情，所以很多夫妻都渴望尋找減少吵架的相處之道。雖然上文中老爺爺的回答很樸實，卻道出了夫妻間減少吵架的兩個重大秘訣：

1、多想想對方的好處，心懷感恩；

2、生氣時控制自己不說出傷害對方的語言。

英國家庭和婚姻研究中心曾做過一份夫妻吵架原因的調查。調查顯示，平均每對夫婦每兩天爭吵一次。引發(fā)爭吵的原因主要有四大類。第一類是生活瑣事；第二類是有關子女的問題；第三類是家務活分配以及業(yè)余時間、親戚和朋友等引起的矛盾；第四類是經濟原因，例如誰管理財務、怎么正確理財、大項支出誰做主等?？梢?，夫妻吵架往往并無大事。只是相處久了，就會在耳鬢廝磨中更多地看到彼此的缺點而無法忍受。如果彼此都能更多地想想另一半對于自己和家庭的付出，自然會少些怨氣。

雖然吵架的起因往往事小，可是在爭吵過程中彼此不相退讓，會導致情緒升級，反而是情急之下說出的話造成更嚴重的傷害，甚至遠遠超過爭吵的起因。吵架中不應該總想著贏，越是努力爭吵的越是輸家。很多時候你看似贏了架，可是僅僅在氣勢上壓制對方，卻寒了對方的心。其實，在有矛盾時應該多直接表達出自己的感受：“你這么說讓我感到自己很失敗”，而少對另一半下定義或貼標簽，如：“你就是懶，就是看我不順眼！”

話說回來，夫妻從不吵架并不就意味著婚姻的幸福。有一個故事，說一對夫妻互相遷就，從沒吵過架。妻子知道丈夫喜歡吃蛋黃，所以每次留給丈夫吃，而丈夫知道妻子愛吃蛋白，所以也會把蛋白留給妻子。直到有一次，丈夫病了，住院期間妻子為丈夫做很多好吃的，其中就有雞蛋。很自然，妻子把蛋黃給了丈夫，這時候丈夫說話了，今天他不想吃蛋黃。妻子很奇怪，于是就提出疑問，他說其實一直以來我都喜歡吃蛋白的，每次看到蛋黃我都會想吐，只是想到你也喜歡吃蛋白，所以只好留給你吃了。妻子低下了頭，她說其實我只喜歡吃蛋黃，因為自己喜歡，所以認為你也會喜歡，所以把好的都留給你了。這時候他們兩個都很詫異的看著和自己生活了幾十年的人，感到十分陌生。

可見，一味地忍讓也并不是好事，對于生活中出現的矛盾，還是要與另一半進行及時溝通，只要管住嘴：不使用傷害性的語言即可。