“”也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦?！啊?/p>

美國(guó)博士馬歇爾?盧森堡這句話很好地揭示了當(dāng)下很多人在人際交往中的現(xiàn)狀：時(shí)常告訴自己要改善人際關(guān)系，但是卻從沒發(fā)現(xiàn)自己的溝通方式有很大問題。

關(guān)于提升溝通能力方面的書籍有很多，但是《非暴力溝通》這本8.5分的書我會(huì)力薦。作者馬歇爾?盧森堡在《非暴力溝通》這本書中通過案例講解的方式向我們介紹了“非暴力溝通”的模式，讓我們?cè)诒磉_(dá)自己的同時(shí)也能很好地傾聽他人，從而讓溝通更加和諧。

在表達(dá)自己這個(gè)層面，主要分為四個(gè)過程：觀察、感受、需要、請(qǐng)求。

觀察是非暴力溝通的第一個(gè)要素。它要求我們仔細(xì)觀察生活中發(fā)生的事情，客觀地說出事情的結(jié)果并且不帶任何評(píng)論。觀察這一過程主要是讓我們將事實(shí)和評(píng)論區(qū)分來。因?yàn)槿粘Ｉ钪形覀兞?xí)慣性地將評(píng)論當(dāng)做事實(shí)，而人一聽到批評(píng)都會(huì)習(xí)慣性地產(chǎn)生逆反的心理，并作出反駁。例如妻子埋怨老公：“你天天晚上往外面跑，以后干脆都不要回家了”，接著兩夫妻就上演了爭(zhēng)吵的戲碼。但實(shí)際上她的老公只不過因?yàn)樽罱拥挠唵味?，這周有三個(gè)晚上在外面陪客戶談生意。如果妻子能說出事情的真實(shí)情況，“你這周有三個(gè)晚上出去客戶了”，而不是直接給出評(píng)論，那么一場(chǎng)爭(zhēng)吵便可以避免。

就像上面舉的例子一樣，我們都受習(xí)慣的影響，經(jīng)常把評(píng)論當(dāng)做事實(shí)說出口，所以在區(qū)分觀察和評(píng)論的時(shí)候確實(shí)有些難度。就像印度哲學(xué)家希那穆提曾經(jīng)說的：“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的的最高形式”。因而我們?cè)趯?duì)話時(shí)要注意觀察，十分留心自己的語(yǔ)言，當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己在與他人溝通時(shí)將評(píng)論脫口而出的時(shí)候，我們要反問自己：他人的什么行為讓我說出這樣的評(píng)論？我應(yīng)該怎么說才能客觀地講出事實(shí)而不是評(píng)論？

在區(qū)分觀察和評(píng)論之后，接下來我們要做的是表達(dá)自己的感受。雖然這聽起來很簡(jiǎn)單，但是在日常溝通中很少有人能做好這一步。當(dāng)我們有情緒的時(shí)候，在語(yǔ)言上、行動(dòng)上都會(huì)失去理性，不能清晰地表達(dá)自己的感受。當(dāng)被周圍人問起自己的狀況時(shí)，我們也許都會(huì)用“很好”、“很差”、“一般般”、“還可以”這樣的詞語(yǔ)來回答，但是這樣的詞語(yǔ)很難讓人明白我們的感受。因而我們要建立起表達(dá)感受的詞匯表，并將它運(yùn)用到日常交流中。如下圖：

表達(dá)感受能讓我們的溝通更加順暢。因?yàn)樗鼘?shí)際上是在向?qū)Ψ绞救?，這有助于化解矛盾，解決沖突。

在表達(dá)完感受后，我們要說出自己的需要。但實(shí)際上，大多數(shù)人常常誤以為說出自己的批評(píng)能讓他人了解自己的需要。例如，你的孩子今天罵了爺爺，你想告訴他我們應(yīng)該尊老愛幼，但是你卻大聲對(duì)他喊：“你怎么是這么個(gè)沒禮貌的孩子，太不讓人省心了”。孩子聽到這話會(huì)產(chǎn)生逆反的心理，開始反駁你。但如果你能直接說出你的需要：“好孩子，我希望你能尊重長(zhǎng)輩?！边@時(shí)候他很可能會(huì)做出積極的回應(yīng)，開始反省自己的錯(cuò)誤。

也許他人的行為會(huì)讓影響我們的感受，讓我們產(chǎn)生負(fù)面情緒，但是感受和情緒的背后都隱藏著我們的需要。我們之所以生氣、憤怒、悲傷，是因?yàn)槲覀兊男枰獩]有得到滿足。如果我們能向?qū)Ψ秸f出自己的需要，而不是批評(píng)和指責(zé)，這能讓我們的溝通過程更加和諧。

在非暴力溝通模式中，表達(dá)自己的最后一個(gè)步驟是提出請(qǐng)求。在表達(dá)觀察、感受和需要之后，我們要請(qǐng)求他人的幫助。很多人也許會(huì)向?qū)Ψ秸f出自己的感受:“我很傷心”“我很難過”但是單單表達(dá)感受并不能讓別人知道我們想要什么。因而我們要進(jìn)一步向?qū)Ψ教岢鲎约旱恼?qǐng)求。一般而言，請(qǐng)求越具體越好。如果我們的提出的請(qǐng)求很模糊，對(duì)方便不能明白我們的意思。例如，老公抱怨妻子晚餐總是叫外賣或者下館子，他想讓妻子自己在家做飯吃，于是他提出了請(qǐng)求：“你可以在家做飯嗎？不要老是叫外賣”。可是他說的話并沒有奏效，他妻子仍然和以前一樣叫外賣。這是因?yàn)樗恼?qǐng)求過于模糊，如果他能將自己的要求表達(dá)得更具體：“老婆，你可以一周在家做5頓飯嗎？”那么他很可能會(huì)得到更稱心的回應(yīng)。

也許，我們表達(dá)請(qǐng)求后許對(duì)方還不明白，這時(shí)候我們需要請(qǐng)求對(duì)方的反饋。問一句“我的意思你清楚了嗎”，如果對(duì)方還不清楚，我們要耐心地再重復(fù)一遍。

以上這些內(nèi)容是非暴力溝通的四個(gè)要素，通過有意識(shí)地訓(xùn)練這四個(gè)過程能提升我們表達(dá)自己的能力。但溝通是相互的，當(dāng)我們表達(dá)自己后，也要學(xué)會(huì)傾聽對(duì)方，了解他們的觀察、感受、需要、請(qǐng)求，并給出反饋。

當(dāng)對(duì)方遇到狀況時(shí)，我們常常傾向于提建議，或者表達(dá)感受。但如果能暫時(shí)放下自己的想法，認(rèn)真地傾聽對(duì)方說出他的情況和感受，我們便能了解他的需求。然后，鼓勵(lì)對(duì)方說出他的請(qǐng)求。接著，我們可以主動(dòng)地表達(dá)自己的理解，給對(duì)方反饋。在提出反饋的時(shí)候，作者建議我們使用疑問句，例如，“你是不是希望我叫上幾個(gè)閨蜜一起去逛街唱歌，讓我們的心情都能放松一下？”這樣的表達(dá)方式不僅能讓我們的溝通內(nèi)容更加清晰明了，也有助于雙方關(guān)系的融洽。

其實(shí)，傾聽他人和表達(dá)自己的步驟相同的，它們運(yùn)用的都是非暴力溝通的模式。只不過傾聽是我們給對(duì)方的一種反饋。因?yàn)闇贤ń涣鞫际窍嗷サ?，我們?cè)诒磉_(dá)自己的同時(shí)也要關(guān)注他人的感受、需求和請(qǐng)求。

如果你正走在努力改善人際關(guān)系的道路上，卻依然沒有審視自己的溝通方式，那么我建議你向作者在書中提到的學(xué)員學(xué)習(xí)，把這本書附錄中所寫的非暴力溝通模式寫在你隨身攜帶的卡片上，按照它的模式來修正自己的溝通方式。

堅(jiān)持久了，你便可以扔掉卡片。在溝通的過程中，能有意識(shí)地引導(dǎo)自己在清晰表達(dá)自己的同時(shí)又傾聽他人。然后，當(dāng)我們褪去了隱藏的“語(yǔ)言暴力”時(shí)，我們的愛也能更加自然地流露出來。