前些天，一個(gè)并不算太要好的朋友忽然向我來傾訴苦惱，說他明明對誰都十分客氣，但卻總感覺別人對他卻保持著距離，他不明白是為什么。

我想了想，這位朋友確實(shí)是一個(gè)客氣而禮貌的人，就連來問我這個(gè)問題時(shí)，他用的稱呼都是“您”，哪怕他也知道我其實(shí)比他年紀(jì)小。

在工作中他其實(shí)還幫過我?guī)状蚊?，卻從來沒麻煩過我，這次的“請教”還是他第一次來請我?guī)兔Α?/p>

我忽然意識(shí)到，其實(shí)，這就是問題之所在。

本文由LinkedIn原創(chuàng)，作者本·尼迪克特陳。

在進(jìn)行社交時(shí)，許多人都存在一個(gè)誤區(qū)，就是認(rèn)為只要我對別人足夠好，別人就一定愿意和我做朋友，如果別人不愿意，那一定是因?yàn)槲腋冻龅眠€不夠多。

但現(xiàn)實(shí)其實(shí)可能恰恰相反。

最常見的例子就是在學(xué)生時(shí)代，如果一個(gè)男生想要追求一個(gè)姑娘，很常見的做法就是想盡一切辦法去幫姑娘的忙，小到擰瓶蓋，大到寫論文，平時(shí)省吃儉用挖空心思為姑娘買禮物，逢年過節(jié)還要在女生寢室樓下用蠟燭擺個(gè)愛心，不可謂是不用心。

但就我所見，這樣做的男生，失敗的概率比成功要大得多，有些即便成功了，最后也淪為了備胎。

所以在青春期時(shí)，大本曾聽到過無數(shù)男同胞們絕望的拷問：“我已經(jīng)為你付出了一切，為什么你還是不愛我？”

其實(shí)答案很簡單，因?yàn)閯e人對你的重視程度，從來都不取決于你為他付出了多少，而是取決于他愿意為你付出多少。

比如我大學(xué)時(shí)有個(gè)朋友江湖人稱“情圣”，追姑娘的成功率遠(yuǎn)高于常人。但其實(shí)他既不是富二代，顏值也只是平均水平，只不過他追求姑娘的方式和大多數(shù)男生都不太一樣：

他從來都不會(huì)急著向姑娘獻(xiàn)殷勤，而是先觀察姑娘的特長，然后借機(jī)向姑娘求助，比如如果姑娘成績好，他就請教學(xué)習(xí)上的問題；姑娘喜歡旅行，他就挑姑娘去過的地方請教旅行攻略。

讓姑娘幫過這些忙以后，他就能以“欠下人情”為由去幫姑娘的忙，一來二去，兩個(gè)人之間的距離也就越來越近。

有一次和他聊天時(shí)，他總結(jié)道：

其實(shí)談戀愛也好，交朋友也好，本質(zhì)都是一樣的，如果你想和一個(gè)人的關(guān)系變得親密，關(guān)鍵不是去給別人獻(xiàn)殷勤，任何長久的關(guān)系都必須建立在平等的基礎(chǔ)上，你越獻(xiàn)殷勤反而越顯得你自己卑微，對親密關(guān)系有害無益。

想交朋友，與其去幫別人，不如讓別人來幫你，只要這個(gè)忙對別人來說是舉手之勞，大多數(shù)人都不會(huì)拒絕，而別人只要幫了你一次，自然就愿意幫你第二次。

而你也可以以回報(bào)別人為理由順理成章地接近他，不會(huì)顯得討好和諂媚。

“情圣”的經(jīng)驗(yàn)其實(shí)是有理論根據(jù)的。

早在近300年前，美國著名的政治家和博學(xué)家本杰明·富蘭克林就有著相似的經(jīng)歷。有一次他很想和賓夕法尼亞州立法院一個(gè)議員合作，但此人以鐵石心腸著稱，十分難以接近。

富蘭克林并沒有費(fèi)力去討好他，而是通過打聽得知他有一本引以為傲的絕版圖書，于是就請求他把書借給自己看兩天，議員同意了。而在富蘭克林歸還那本書時(shí)，那位以冰冷著稱的議員居然主動(dòng)對他說話，并且十分有禮貌，隨著交談的深入，甚至表明隨時(shí)愿意為他效勞。

通過這次的經(jīng)歷，富蘭克林歸結(jié)出了一條原則：“曾經(jīng)幫過你一次忙的人，會(huì)比那些你幫助過的人更愿意幫你。”

而這條原則也被稱作“富蘭克林效應(yīng)”。

如果我們深究“富蘭克林效應(yīng)”形成的原因，會(huì)發(fā)現(xiàn)這種現(xiàn)象其實(shí)揭示了一條非常普遍的人性：

人是一種能夠通過幫助別人來獲取愉悅感的動(dòng)物。

特別是當(dāng)提供幫助并不需要犧牲自己太大利益卻能給別人帶來很大效用的時(shí)候，幫助別人就是一件非常愉快的事。

就像學(xué)生時(shí)代如果有女生擰不開瓶蓋，一定會(huì)有許多男生踴躍地為之代勞，因?yàn)樵谒麄償Q開瓶蓋的那一刻，從女生感謝的話語和崇拜的目光（也許只是男生的想象）中，他們能得到道德感和自我價(jià)值感的雙重滿足。

所以，如果你讓別人幫一個(gè)對他們來說并不復(fù)雜卻能讓你受益匪淺的忙，不僅不會(huì)讓他覺得麻煩，反而能讓他感到快樂，因?yàn)槟愕恼埱笃鋵?shí)暗含了這幾個(gè)前提：

1.你來找他幫這個(gè)忙而不是找別人，說明你認(rèn)為他在這一方面有過人之處，是對他能力的認(rèn)可。

2.你請求他幫忙，實(shí)際上是把自己放在了一個(gè)較低的姿態(tài)上，承認(rèn)對方在某些事情上比自己優(yōu)秀，你放下了姿態(tài)，別人自然就容易放下對你的戒備。

這就是為什么富蘭克林能夠通過借書獲得信任，因?yàn)榻钑葷M足了議員炫耀自己收藏的心理，又隱含著富蘭克林承認(rèn)自己的學(xué)識(shí)有不及他之處，一位博學(xué)家向你借書就如同王健林向你借錢一樣，本身就是一種莫大的榮耀，所以也就不難理解為什么議員幫了他的忙反而卻更愿意接近他了。

因此，如果你想利用富蘭克林效應(yīng)，通過讓別人幫你的忙來拉近和別人的關(guān)系，這幾條建議或許對你有用：

1.在對方最擅長的領(lǐng)域求助

每個(gè)人都有自己的閃光點(diǎn)，并且希望這個(gè)閃光點(diǎn)被人發(fā)現(xiàn)，去請教別人擅長的話題，實(shí)際上也是給別人一個(gè)展示自己的機(jī)會(huì)，如果能夠順?biāo)浦郾磉_(dá)一下崇拜和贊譽(yù)，對方一定能得到莫大的滿足。

2.要讓對方感到確實(shí)對你有實(shí)際的幫助

如果你請求幫助的事是你自己都能輕易完成的事，那對方并不會(huì)覺得自己的價(jià)值受到了重視，只會(huì)覺得你把他當(dāng)苦力，效果適得其反。

3.確保對方幫助你時(shí)不需要付出太多時(shí)間精力

請教一些對方很懂的問題、借一些對方閑置的東西這種忙大多人都不會(huì)拒絕，但如果在還沒成為好朋友的情況下，動(dòng)輒就讓對方為你“寫一個(gè)文案”“做一個(gè)設(shè)計(jì)”，這不叫求助，這叫伸手黨。

4.在對方幫你之后及時(shí)回報(bào)

讓別人愿意幫你只是拉近關(guān)系的第一步，哪怕別人愿意持續(xù)不斷地幫你的忙，也只有你知恩圖報(bào)，這段關(guān)系才會(huì)平等而長久。

社會(huì)學(xué)家霍曼斯的“社會(huì)交換理論”認(rèn)為：任何人際關(guān)系，其本質(zhì)上就是交換關(guān)系。

只有這種人與人之間精神和物質(zhì)的交換過程達(dá)到互惠平衡時(shí)，人際關(guān)系才能和諧，而且只有在互惠平衡的條件下，人際關(guān)系才能維持。

寫在最后

“客氣”對于社交而言，真的不一定是一個(gè)褒義詞。

因?yàn)椤翱蜌狻币馕吨豢咸澢?，而社交的本質(zhì)卻是價(jià)值交換。

如果做不到互相虧欠，價(jià)值交換自然也無從提起。

這也就是為什么學(xué)會(huì)求助和虧欠也是一個(gè)非常重要的社交技能。

列夫·托爾斯泰曾在《戰(zhàn)爭與和平》里寫道：“我們并不因?yàn)閯e人對我們的好而愛他們，而是因?yàn)樽约簩λ麄兊暮枚鴲鬯麄??！?/p>

下次想和人交朋友的時(shí)候，先讓他幫你個(gè)忙吧！