你有沒有對孩子說過這幾句話：

“別哭了，就知道哭，再哭我不管你了！”

“這是第幾次了？每次你都不聽！我說錯你了？”

“你怎么那么笨啊，拿來拿來我給你做！”

“別磨蹭了，都幾點(diǎn)了！還去不去幼兒園啦？”

“自己的事情自己做，你怎么什么都要靠我？”

“你怎么老愁眉苦臉的，你看人家xxx！”

誠然，每位家長都希望自己的孩子能夠懂事、上進(jìn)，但有時候孩子們“熊”起來油鹽不進(jìn)，你怎么說他都不聽，終于成功的激起了你的怒火，“咆哮”了起來。

家長吼了，也納悶了，明明出發(fā)點(diǎn)是好的，怎么孩子卻越來越不聽話了？怎么讓孩子聽話（并不是說讓孩子言聽計(jì)從失去自我，但至少別把話當(dāng)耳旁風(fēng)吧），這件事對許多家長來說，是個難題。

其實(shí)很多家長也發(fā)現(xiàn)了，“吼叫教育”只能起臨時效果，隔三差五孩子就會故態(tài)復(fù)萌，更有甚者起了反效果，你越吼，他越不聽，讓他往東非要往西走。

為什么看起來最有用的訓(xùn)斥反而最無效呢？原因有兩個——逆反心理和逃生機(jī)制。

孩子在3-6歲，正是自我意識覺醒的時期，他們會開始形成一些自己的看法，不再像小時候那樣對父母的話奉為圭臬，這正是孩子大腦開始活躍發(fā)育階段的表現(xiàn)。

同時，心理學(xué)也表示，當(dāng)人接受同類刺激時間過長或過強(qiáng)時，內(nèi)心會滋生抵觸情緒。試想一下，有人一直在你耳邊說你這里做的不好那里做的不好，你也會產(chǎn)生逆反心理吧，孩子也是一樣的。

人在遇到威脅的時候，大腦會下意識的發(fā)出命令，時刻準(zhǔn)備著逃離危險區(qū)域，規(guī)避可能出現(xiàn)的威脅。而當(dāng)孩子將你的責(zé)罵當(dāng)做危險時，他們的逃生本能會讓大腦無視掉這份威脅。

這就意味著，在你氣的臉紅脖子粗的對孩子耳提面命時，他們的心里只有一件事：“怎么還沒說完啊，好煩啊，還要說多久……”他們的的確確聽不進(jìn)你的話，因?yàn)樾睦锕忸欀矶\訓(xùn)話快點(diǎn)結(jié)束了，對于該怎么做、該怎么改，一句都沒聽進(jìn)去！在遇到同樣的問題，可不就是屢錯屢犯么？

到底怎么糾正孩子的錯誤才能讓他們把話“聽進(jìn)去”呢？

錯誤方式：

不是讓你別亂扔?xùn)|西了嗎，你怎么又不聽！

磨磨蹭蹭的，一點(diǎn)時間觀念都沒有!

正確方式：

▲你可以玩玩具，但是我希望你能玩完后把東西收拾好，你可以跟我保證你會這樣做嗎？

▲我們還有十分鐘的時間，你需要在這個時間內(nèi)把飯吃完，不然我們會遲到。

許多父母夫妻間吵架喜歡翻舊賬，面對孩子的時候也會這樣，讓本來一件事的問題延伸成“事事錯”，孩子聽煩了，腦后那點(diǎn)反骨就要搞破壞了。

錯誤方式：

我說了你幾次了！你有哪次聽過？

你這次又把書亂扔，上個星期也是，怎么說不聽！

正確方式：

▲這件事你不應(yīng)該這樣做，因?yàn)閤xx，上次你向我保證過了不會再這樣，但是你沒有做到，答應(yīng)我這次一定說話算話好嗎？

▲我看到你的書還沒有整理，現(xiàn)在去整理好好嗎？

別總問孩子知不知道自己錯在哪里，也許你是想要引導(dǎo)他發(fā)現(xiàn)問題，但孩子年紀(jì)、生活經(jīng)驗(yàn)有限，可能真的不知道自己做錯了啥，他們也很委屈！所以這時，家長能發(fā)一記“直球”就有用多了。

錯誤方式：

你知不知道自己錯哪了？不知道就再去想！

你是不是覺得自己沒錯？

正確方式：

▲光看動畫片不吃飯是不對的，如果你現(xiàn)在把飯吃完，一會兒你可以有半個小時看電視的時間，如果你不這么做，那你今天將不能看電視了。

即便是在訓(xùn)斥孩子，也請家長們從他們的對面到他們的身邊去，當(dāng)孩子感受到有人和自己一起承擔(dān)時，承認(rèn)自己的錯誤也就沒那么可怕了。

錯誤方式：

把你的玩具收拾起來，怎么這么邋遢！

教了你好幾次也學(xué)不會，算了算了，我來給你做吧！

正確方式：

▲玩完玩具要把他們送回家，媽媽和你一起做好不好？

▲這個地方的確很難呢，我以前也做錯了好多次，我們再試試有什么辦法可以做好它，媽媽跟你一起。

現(xiàn)在知道為什么吼叫教育不管用了吧？父母的情緒影響孩子的情緒，既然我們是為了孩子好，就不妨通過態(tài)度讓他感受到你的愛，慢工出細(xì)活，孩子是你最重要的寶物，為什么不多一點(diǎn)耐心呢？

本文配圖來自繪本《大衛(wèi)，不可以》