那個女孩跟我說，我不敢快樂。

我問她，你為什么不敢快樂呢？

她說，因為媽媽過得不開心，我一想到媽媽還在受苦，我就不能快樂，因為我一快樂就是對不起媽媽了。

女孩說，她從來不敢自己快樂，哪怕已經(jīng)嫁人了，跟媽媽不在同一個地方生活。好多時候自己在遇到開心的事情時，會腦海里浮現(xiàn)出那個受苦的媽媽的影子，她就不敢快樂了。

她說，媽媽一直過得不快樂，爸爸媽媽的關(guān)系很糟糕，家里總是充滿著硝煙的味道。

很小的時候，她就被媽媽拉在媽媽的那一邊當媽媽的后援軍了，媽媽需要力量，需要支撐，她成了媽媽的力量源泉，從小她就需要去照顧媽媽，照顧媽媽的情緒，幫助媽媽打電話把爸爸叫回家，給媽媽擦眼淚，安撫媽媽的痛苦。媽媽把所有情感都轉(zhuǎn)向了她，媽媽的痛苦無處安放，只能在她這里找突破口，媽媽默默忍受著爸爸的背叛，媽媽內(nèi)心的焦慮與不安都從她這里得到宣泄。

“媽媽心里很難過，今天你爸爸又不回家吃飯了，我做了一桌他愛吃的菜，你說他怎么就不回來呢，你明天幫媽媽叫他回家吃飯好嗎？”

“你說，媽媽這樣子每天哭，你爸爸怎么就沒關(guān)心我呢？媽媽怎么做才好呢，這個家不能沒有你爸爸呢，我好擔心有天你爸爸真的就離家跟了外面的狐貍精了”

“如果不是因為你，媽媽早就離婚了，這日子太難過了。你得好好對媽媽，不能像你爸爸那樣?！?/span>

…..

這些話，她從小聽到大，無數(shù)個夜里，媽媽都把她當成了精神支撐，她聽著媽媽的訴苦，為媽媽擦眼淚，為媽媽而難過。

她從小就知道了，要聽話，媽媽在受苦，只有她聽話才能緩解媽媽的痛苦，她從小要照顧媽媽，有的時候覺得很累，有時候也有自己的想法和需求，有時候也煩了媽媽的哭訴了，可是不能在媽媽面前給媽媽惹麻煩，可是要聽話要乖，可是還是要按媽媽說的去做，去實現(xiàn)媽媽的期待，因為媽媽已經(jīng)夠煩了，她就不能去增加父母的煩惱，她要把自己的內(nèi)心壓抑下來。 

后來她也嫁了，嫁給的那個對像也是需要自己去照顧的。她說，我就討厭了沒完沒了地去照顧和討好別人，我想得到別人的照顧與關(guān)愛，可是為什么，還是找了一個這樣子的人需要我去無節(jié)制地討好他呢？

她說，我也不喜歡這樣子，我總是不敢一個人快樂，一旦快樂的時候，我總會想起那個在家里不幸福的媽媽。

一個孩子，從小要壓抑掉自己的需求，去當媽媽的好孩子，去滿足媽媽的需要，去聽從媽媽的情感，這個孩子就是沒有自我意識的，這就是假性自我。

家長要支配孩子的行為與情感，無所不能極地，孩子要不斷地討好父母才能得到父母的愛，孩子要不斷地順從才能換來媽媽的愉快，不然媽媽的難過都是你害的，這個孩子，就會不斷地去壓抑自己的內(nèi)在情感，他的情感好像不重要了，重要的是媽媽的，那他長大后，也不知道自己應(yīng)該要做什么，這就是假發(fā)自我。

孩子必須要服從，從很小的時候，他就要去服從媽媽的一切想法，把自己的想法壓抑下來，這就需要他戴著一個面具。面具里面的臉是真實的，但是不能讓人看見，而面具是為了媽媽而戴上的，這個面具隔開著的是自己的內(nèi)在情感。他不敢表現(xiàn)出來自己的真實自已，這就是假性自我。

他成長過程中沒習到過如何表達自己，他習慣了，他覺得一旦表達出來了，會得到不好的對待、會給別人帶來麻煩、會得不到別人的認可。因為他已經(jīng)形成了這樣的模式，他只能在別人的認可里才能感受到自己的存在了。

關(guān)于我這個人好與不好，關(guān)于我這個人值得不值得，那不是我能主宰的，那是別人判定的。

“一個人要去順從他人，就一定會是要去壓抑自己的需要的，哪怕是憤怒的，他也會把攻擊的企圖給努力地收回來，他不敢說不，他不能站出來為自己說話，他不能維持自己的權(quán)益，他有這個憤怒，但是怕一旦說不，對方與他的關(guān)系就會被拉開，別人就不會喜歡他了，別人會去否定他，他怕被否定，怕關(guān)系被疏離”。

                           ---安東尼-斯托爾

一個人總是要去討好別人，哪怕自己不情愿，這個人肯定是有情緒的吧？那好，他的情緒去哪了？他的憤怒被他努力地拉回到了自己的身上了，他怕自己對人憤怒去拒絕別人，對方就會覺得他是壞人，他不能做壞人，壞人就意識著他沒有價值了；同時他也怕別人會跟他拉遠了關(guān)系。

這個人得到價值感的方式就是服從，他們的自尊建立在他人的判定上。為了維護這樣的自尊，他們就要去服從與討好別人，他把自己的功能交給了別人去判定，自我價值感被外包了。

要是得到了別人的否定，他就會特別難受，他對別人的言論也會特別敏感，因為這個人的內(nèi)在沒有什么可以支撐他的啊，支撐他的是外界的聲音。

要知道，一個人的自尊取決于內(nèi)在，取決于一種感受自己被人無條件寵愛著的意識，媽媽是愛我的。

她會被那些控制她的過度渴求照顧的人所吸引，這是一個有趣的現(xiàn)像。

因為那樣的人，像極了她媽媽。媽媽從小對自己的需求是看不到的，相反是她要去看到媽媽的需求并為之滿足，她一直是壓抑自己的需求、壓抑自己的欲望。

她是一個沒有自我的人，她是通過討好別人來滿足自己的價值感的，她對媽媽的很強大的照顧心，我要去負責媽媽的情緒，所以她很小會去照顧人。

從小就是一個小大人，從小要去照顧大人，內(nèi)心是不安的，當她們遇到條件好的追求者時，會有一種怕被拋棄的感覺：“對方會不會像小時候的父母一樣是不會照顧自己的”？這樣子就放棄了愛情的機會。

而那些像她媽媽那樣的人，會激起她的需要，在心理層面，她照顧別人完成了兩個意義，第一個是照顧幼小的自己；第二個是通過照顧別人來提升自己的價值感。

她走進家庭里，結(jié)婚生子后，如果沒有覺醒，也會在無意識中抓住孩子，從孩子這里得到自己的價值，我通過照顧你，照顧我幼小的沒有被照顧的那個內(nèi)在小孩，通過照顧你，來滿足自己被需要的感覺。不是孩子需要被過度照顧與控制，而是孩子去滿足了媽媽的需要照顧人的價值。

（我們會在生活中看到過這樣的現(xiàn)象，一些媽媽很擔心自己的孩子在學校里受到欺負，孩子跟別的伙伴接觸，她就會焦慮，別的伙伴會不會欺負自己的孩子，孩子不跟別的伙伴接觸，她也會擔心，是不是孩子弱小不受歡迎。孩子也會在媽媽的這種焦慮中變成真的弱小起來了。遇到這種擔心，如果你去問那個媽媽，你小時候是不是經(jīng)常被欺負啊？大部分的人會說，是啊，你怎么知道的。）