中國文化下生長出“假性自體”尤其自然?！疤貏e乖”、“特別聽話”、“特別懂事”背后往往隱藏著不能體察亦不能表達(dá)的“憤怒”，以及排山倒海的“抑郁”。敢于破壞規(guī)則的孩子常常更能夠體會自己的感受，體會自己的喜怒哀樂。也更容易真實地喜歡自己?！? www.xinli001.com

【 心情不好的時候，聽聽心理電臺 】

譯者按

以下文字材料，整理自我參加的一個心理治療學(xué)習(xí)小組。小組兩周一次通過網(wǎng)絡(luò)進(jìn)行，我擔(dān)任翻譯工作。主講老師Jeffrey，是一位自體心理學(xué)取向的治療師，美國人。他本人自然有一串頭銜，這里不詳加介紹。他講課的特點是平易通俗，不需要特別專業(yè)的知識也能聽懂，但這并不影響課程的專業(yè)性。本文取材于第十次課程所講的內(nèi)容，在整理時幾乎沒有做任何結(jié)構(gòu)或語言上的加工，課堂上原始的互動也最大限度地予以保留。

原文翻譯

假性自體的概念并非科胡特的原創(chuàng)，最早由溫尼科特提出。科胡特和溫尼科特在很多方面是相似的。假性自體聽上去像一個社會概念，仿佛存在于日常和外界的互動中，但其實并非如此。下面我來解釋。

我們都知道在社會環(huán)境中我們會按照特定的方式去行動，很多時候我們不得不遵守這些社交原則。比如對老板、親屬，以及其他各種人，我們都會禮貌相待，對一些我們不喜歡的事情也會裝作喜歡。社交性的禮貌要求我們常常以一種與真實感受不同的方式去行動。

如果我們知道，某些情況下我們是出于社交需要才不能說真話，那么這種情況不屬于溫尼科特所說的假性自體的行為。如果我們表現(xiàn)出友善、禮貌，而內(nèi)心感受并非如此；如果我們說我們喜歡什么東西，比方說你送別人一個禮物，收到禮物的人并不喜歡，但因為是個禮物，他還是說，太感謝了，你真體貼，我太喜歡了。但他心里在想，我真希望你給我買別的東西。這就不是溫尼科特所說的假性自體，不是假性自體的行為。

那么什么是假性自體呢？假性自體的根源來自早期的鏡映失敗。溫尼科特對母親對嬰兒的回應(yīng)很感興趣。當(dāng)嬰兒說“我很餓”的時候，媽媽可能回答：好的，你餓了我就喂你吃東西；或者媽媽也可能回答：當(dāng)我準(zhǔn)備好喂你的時候你才能有東西吃。這里嬰兒做出了一個夸大的表達(dá)：喂我，或者用溫尼科特的話說，做出了一個無所不能的姿態(tài)（omnipotent gesture），只為表達(dá)一個需要：喂我，現(xiàn)在就喂我。溫尼科特與科胡特都認(rèn)為，母親或嬰兒的其他照顧者需要給予嬰兒恰到好處的回應(yīng)（optimally responsive）。嬰兒需要感到自己是強(qiáng)大的，需要感到母親會回應(yīng)她的愿望，需要感到母親想要、愿意回應(yīng)她，而且能輕易地滿足她。但如果媽媽不想回應(yīng)孩子，如果媽媽不斷地要求孩子調(diào)整自己適應(yīng)媽媽，問題就會出現(xiàn)。當(dāng)嬰兒被拒絕的時候，她起初的反應(yīng)是生氣，而最終會變得抑郁。如果媽媽不接納嬰兒的要求，會出現(xiàn)兩個問題：嬰兒不僅會被挫敗，而且還不允許對此生氣，因為媽媽不希望孩子因為遭到拒絕而生氣。最后，嬰兒發(fā)現(xiàn)她提出要求就會被母親拒絕，而如果她為此抱怨母親，母親就會不理她，或變得冷漠，或因為嬰兒不高興而懲罰她。這時，嬰兒就會傾向于發(fā)展出一種假性自體。

嬰兒意識到，如果她想讓母親站在自己一邊，如果她想讓母親微笑而不是皺眉，溫暖而不是冷冰冰，嬰兒必須學(xué)會隨和，學(xué)會做媽媽想讓她做的事，于是她開始努力取悅母親，學(xué)會讓自己變得可愛。孩子嘗試了解母親的喜好，學(xué)著做母親喜歡的事，甚至在母親要求她做之前就把事情做好。但孩子取悅母親的同時，也付出了代價。孩子招人喜歡，做母親期許的事，而后母親就會對她和藹；這樣孩子知道了她只有做個乖孩子，在母親要求之前把母親想讓她做的做好，母親才會滿意。但孩子會為此付出代價。

成為一個媽媽的好孩子需要付出什么代價？

代價即，孩子逐漸與她自我真實的感受和情緒失去了聯(lián)系。只有在她表現(xiàn)好，媽媽對她滿意，對她微笑時，孩子才會高興。但孩子失去了對自己真實感情的認(rèn)識、熱情、清晰感，和意義感。這個孩子長大后可能會成為非常好的學(xué)生，擅長運動，或其他任何受媽媽贊許的活動。但對媽媽想要她做的事，孩子內(nèi)心深處感受不到任何愉悅或滿足。因為她并不是為自己做這些，而是因為她知道這些是媽媽認(rèn)為重要的。

我們時常可以看到一些成功者，尤其是年輕的成功者，出現(xiàn)無法解釋的自殺傾向。許多這樣的人都伴隨著假性自體長大，他們內(nèi)心的抑郁是隱藏的。他們表面上可能非常努力工作，成績出眾，非常成功，但內(nèi)在感覺迷茫、空虛。只有在能夠喚起母親或其他人的正向回應(yīng)時，他們才能感到高興。他們對自己的優(yōu)秀或成功沒有任何愉悅感。他們行動的意義只在于操縱或控制母親。我們常常可以在很多特別優(yōu)秀的孩子身上發(fā)現(xiàn)假性自體。

如果一個具有假性自體的人來做心理治療，會發(fā)生什么？

我們通常特別喜歡這類來訪者。為什么我們會喜歡具有假性自體的病人？有人愿意猜猜為什么嗎？

（同學(xué)回答：因為他們希望將自己好的、成功的一面展示給治療師。例如，我現(xiàn)在就是一個具有假性自體的病人，因為我希望把我的回答展示給老師和同學(xué)。我想將我的正向回應(yīng)展示給大家。）

這個回答很好。所以我也會喜歡這樣努力取悅我的病人。這些病人非常令人滿意，討人喜歡。他們發(fā)覺治療師喜歡什么，然后就那樣去做。他們很會鏡映，善于反應(yīng)，他們簡直好極了。但當(dāng)我們治療這樣的病人，非常隨和，悅?cè)说牟∪耍欢螘r間之后，通常會有問題出現(xiàn)。如果我們用心治療他們就會發(fā)現(xiàn)，病人逐漸讓我們感到有些厭倦。病人可能非常贊賞治療師，比如：“Jeffrey，你的解釋太精彩了。我從來沒有那樣想過?！逼鸪跷铱赡軙X得，哇哦，這個病人太聰明了，他真的知道我有多棒，但愿我所有的病人都像他一樣，我真的很喜歡給他治療。但隨后我會發(fā)現(xiàn)，雖然病人看似認(rèn)為我所說的一切都改變了她的生活，認(rèn)為我給她提供了諸多嶄新的美妙的洞察力，但我漸漸發(fā)現(xiàn)她完全沒有改變。盡管她表現(xiàn)出好像我說的一切都可以解決她所有的問題，但她的生活和幾個月之前一模一樣。

如果我讀過溫尼科特，我就會意識到，病人對我的贊賞、欽佩之中有一些假性的東西。病人可能會挑我喜歡的話說，但在她的表達(dá)和真實的感覺之間隔著一堵墻。最后，在移情中，我可能又會發(fā)現(xiàn)，病人并不是在把我理想化，而是在我身上重復(fù)她生命早期與危險母親的關(guān)系。病人實際上并不信任我。她其實在通過取悅我、配合我來控制我，讓我不至于攻擊她，或?qū)λ淠蛳袼r候父母曾經(jīng)那樣對待她。當(dāng)我意識到病人在努力取悅我、吸引我、讓我滿意的時候，這不是個好事。這重復(fù)了一種讓她感到痛苦的關(guān)系。對此的覺察是真正的治療開始的契機(jī)。

但對于這些病人來說，很難讓他們意識到自己深層隱藏著極大的痛苦，雖然他們既然來接受治療，一定在某種程度上感受到了自己不開心，但如果你問他們早年生活中發(fā)生了什么，他們很可能說，自己的父母都很好，他們沒有任何問題，一切正常。

有時，只有病人的現(xiàn)實功能受損，他們才能開始覺察自己的成長經(jīng)歷可能存在問題。但他們通常會拒絕承認(rèn)自己的養(yǎng)育過程有任何問題，相反，他們會責(zé)怪自己。他們會說，我的童年很幸福，是我自己太糟糕了，所以我現(xiàn)在才突然考不好，這么抑郁，想自殺。

例如：我們經(jīng)?？吹侥切┯胁湃A的孩子會這樣，比如運動健將，或音樂神童。有些父母只有在孩子做了他們想讓孩子做的事情，他們才感到滿意，才愛孩子，比如打好網(wǎng)球，拉好小提琴，或在學(xué)校取得好成績。這樣，孩子得到了很多有條件的愛。我們還記得科胡特形容嬰兒需要母親眼中的光芒，嬰兒希望母親對他所做的一切，對他所是的一切都激動興奮。嬰兒需要無條件的，無條件的愛，“我希望媽媽認(rèn)為我做的事情都是美妙的，不管我做什么”。但對于一個“虎媽”而言，只有孩子做了母親認(rèn)為重要的事，母親才會愛孩子?！凹词鼓悴幌矚g，也必須彈鋼琴，因為如果你不彈，我就會生氣，不理你，懲罰你。如果你不按我想的那樣做，你就要倒霉了”。很自然地，孩子學(xué)會了如何取悅母親。于是孩子學(xué)著去做父母要求他做的所有事，比如拉小提琴，打網(wǎng)球，學(xué)業(yè)優(yōu)秀等等。

但同時孩子也感到憤怒，因為只有在她按照母親的意愿行事，母親才會愛她。孩子受到了傷害，變得抑郁和憤怒，因為媽媽沒有愛她的全部，或者她自己最愛的部分卻不被母親所愛。與此同時，孩子也學(xué)會了壓制自己的痛苦，像我們之前談到的那樣。一段時間后，她甚至意識不到她的痛苦了。

這樣的孩子，常常在某一個時候，會突然放棄那些對媽媽很重要的事。他們拒絕繼續(xù)打網(wǎng)球，或跳芭蕾，或拉小提琴，他們說，我不干了。另外一種情況，他們還會繼續(xù)做，或努力去做這些事，但他們突然開始做不好了。網(wǎng)球比賽開始輸球，小提琴競賽表現(xiàn)不佳，或者考試成績很差，盡管他們說自己已經(jīng)盡全力了。他們在某個時刻發(fā)現(xiàn)，雖然不是有意識地發(fā)現(xiàn)，他們無法再繼續(xù)努力滿足那些僅僅用自戀的方式愛他們的人，不滿足于提高父母的自尊來獲得父母的愛。孩子發(fā)現(xiàn)他不是因為自己是自己而被愛。他們陷入抑郁，并且在以前擅長的領(lǐng)域開始失敗。他們意識到自己僅僅是作為滿足父母或其他人自戀的自體客體而被愛的，這讓他們非常抑郁。

我們已經(jīng)說過，這時孩子不會認(rèn)為是媽媽的問題，不會認(rèn)為媽媽不夠好，她只是因為我網(wǎng)球打得好才喜歡我的。孩子會說，我是個壞孩子，我再也沒法贏網(wǎng)球比賽了，我小提琴再也拉不好了，媽媽對我很生氣，我給她丟臉了，我真不應(yīng)該活著。這就是他們來做治療的原因：他們的生活出現(xiàn)問題，現(xiàn)實功能開始崩潰。而有時我們很難發(fā)現(xiàn)真正的問題所在，很難理解病人之所以感到如此受傷、憤怒，是因為父母對他們的愛伴隨著苛刻的條件。病人也同樣很難發(fā)現(xiàn)自己的受傷和憤怒，但這些被分裂到意識以外的感受其實一直都存在。這是因為假性自體的特征就是病人與自己真實的深層感受失去了聯(lián)系。我們要幫助這些病人觸碰到自己真正的感受，而不是讓他們持續(xù)不斷地責(zé)備自己是失敗者，但這做起來很困難。

我有一個這樣的病人——實際上這樣的病人很多——這里舉個例子。這個病人有嚴(yán)重的自殺傾向，他感到自己無法實現(xiàn)對別人的承諾。但他很難將自己的問題與其他人聯(lián)系起來，他只是覺得自己不夠好。

以上是有關(guān)假性自體的基本內(nèi)容。假性自體的病人非常善于取悅他人，取悅他們需要取悅的人。作為治療師我們會喜歡這樣的病人。他們的老師也會喜歡他們，因為他們是好學(xué)生；他們的老板也會喜歡他們，因為他們是好員工。但在他們隨和的外表下面，他們非常害怕別人，不信任任何人。他們的吸引力、那種討人喜歡的能力，是他們用以控制他人的方式，他們以此來免受他人的傷害。

學(xué)員提問：剛才說到這種人通過比較好的表現(xiàn)，有魅力來控制別人。我有個個案，擔(dān)心治療師會控制他，這種表現(xiàn)和J說的是不是一樣？

回答：可能是假性自體，因為假性自體的病人確實害怕被控制。但這種害怕不是意識層面的。你的病人也可能是偏執(zhí)。假性自體的病人不偏執(zhí)，他們不會有意識地害怕被控制。當(dāng)他們意識到自己的過分隨和是為了控制，或為了防止被控制的時候，他們會非常驚訝。如果一個病人單純是害怕被控制，而且伴隨著孤獨、多疑等特點，那可能不是假性自體的情況。假性自體的病人外表看起來討人喜歡，而且除此以外好像不想做別的。

學(xué)員提問：我的一個來訪者非常討好治療師，比如經(jīng)常給我買飲料，稱贊我，或覺得我特別好，看上去特別像理想化移情，讓我不忍心責(zé)怪她，不忍心對她嚴(yán)厲一點點。但她和老師講的情況不一樣，她能感覺到父母用她滿足自己的自戀，她能意識到自己的憤怒，并沒有分裂，她也感到自己的生命沒有價值和意義。我們在對她的行為做分析的時候，她也意識到，她對治療師和其他生活中的人非常好，是希望他們以同樣的方式對待她。這種情況和老師講的假性自體的區(qū)別在哪？是理想化移情嗎？

老師回答：可能是理想化移情。從科胡特的理論出發(fā)，問題的關(guān)鍵在于發(fā)現(xiàn)父母早期對她理想化的鏡映失敗。我認(rèn)為我們不能批評我們的病人，或責(zé)備他們。我們的任務(wù)是幫助他們開始就他們的行為和想法進(jìn)行思考。只有認(rèn)識到了病人理想化的想法和愿望，治療師才能與病人討論，病人把治療師想象成好人、聰明的人、偉大的人等等有多重要，借此，治療師讓病人有可能談?wù)撍麄儗Ω改傅氖@些失望是怎么來的，對病人有何影響。批評病人，或者告訴他們?nèi)绾涡袆樱菬o法帶來改變的。只有讓他們重新體驗自己被分裂出去的情感，病人才會改變。

改變通常是緩慢的。病人不會因為我們給他們做解釋而改變。改變產(chǎn)生于病人逐漸慢慢地意識到他們真正的想法和感受，而這些東西以前對他們來講太危險了，以至于他們一生都要逃避，無法面對。因此當(dāng)病人開始覺察自己的創(chuàng)傷和憤怒時，會遇到很多阻抗。一般來講改變會非常緩慢，并且只有真正喚醒了來訪者的感受時，改變才會發(fā)生。

學(xué)員提問：作為父母應(yīng)該給孩子無條件的愛，但也要教會孩子必要的社會規(guī)則，后者應(yīng)該是有條件的，如何處理兩者關(guān)系？

（李：我的貓突然開始狂叫，我告訴她安靜一點。

J：她沒有假性自體。她不高興的時候就會叫，向你抱怨。

李：我把她慣壞了。她想做什么就做什么，沒人能管。

J：因為她沒有假性自體。

李：那她是只健康的貓嗎？

J：是只很健康的貓，很有活力。她很滿意，她得到了恰到好處的回應(yīng)，因此她很獨立，開心，而且很不聽話。這些都是好事。

李：但是我快被她弄瘋了。

J：沒錯，做個好母親不容易。）

關(guān)于問題：很好的問題。弗洛伊德有本著作叫《文明及其缺憾》。教給孩子社會規(guī)則會讓孩子不高興的觀點可能是真的。但教授孩子規(guī)則不意味著缺少愛。事實上，孩子在社會上生存需要理解規(guī)則，如果我們不教他們這些，相反恰恰是缺乏愛的表現(xiàn)。溫尼科特所說的早期的回應(yīng)，以及其后需要的持續(xù)不斷的回應(yīng)，是針對孩子的獨特性、差異性而言的，雖然我們不得不教會每個孩子服從社會規(guī)則。無條件的愛意味著我們因為孩子是他自己而愛他，我們不會因為孩子做了對我們有意義的事情就愛他們，也不會因為孩子做了對自己有意義而對我們沒有意義的事就不愛他們。當(dāng)然愛和贊成是有區(qū)別的。對孩子的一些錯誤行為我們可能不贊成，但并不代表我們不愛這個孩子。

以上是溫尼科特的觀點。

舉個例子，比如你養(yǎng)了只貓，你必須清楚貓不是人，貓與世界相處的方式不同于人。你必須得接受這些。如果你能做到，就是如同溫尼科特所說的，按照貓的樣子喜歡貓。我們來想象李凌家的喵，再想象現(xiàn)在有一個壞李凌。喵來到李凌家，想做李凌的貓，但李凌只希望喵表現(xiàn)得像個小姑娘，而不是只貓。喵喜歡捉老鼠，上躥下跳，喝牛奶，做所有的貓喜歡做的事，但李凌不喜歡她這樣，李凌希望喵用筷子吃飯，不要吃貓糧而改吃米飯，而且只有李凌餓的時候才給喵吃飯。喵明白了，如果她表現(xiàn)得像個小貓，雖然自己喜歡這樣，但是李凌會生氣，不抱它，不喂她，不理她。于是喵學(xué)會了非常乖巧順從，按照李凌想要的樣子去做。但這樣做的時候，她必須完全忘記自己是只貓。然后喵成長為一個完美的小姑娘，她去上學(xué)，成績很好，還成為體操隊的領(lǐng)隊，李凌很為她感到驕傲。

但有一天，喵突然變得非常抑郁。

于是她來做治療。我問喵：怎么啦？喵說，我是個壞姑娘。我問：為什么這么說？喵說，我不知道，我再也考不出好成績啦，我也被體操隊開除啦，我讓李凌很失望。治療之初，喵非?？蓯?，我忘記了她很抑郁，我也很享受和這位悅?cè)说牟∪艘黄鸸ぷ鳌５S后我意識到喵沒有進(jìn)步，我也對她總?cè)偽腋械絽捑肓恕Ｎ覀冮_始談?wù)撨@種感受，然后我們意識到，為了成為李凌的小姑娘，喵的真性自體被犧牲掉了，喵其實是一只貓。她完全壓制了自己想要做貓的渴望。她本來就是一只貓，但李凌不喜歡她做貓，為此她非常難過，受傷，憤怒。希望這個小故事能幫助我們清楚地了解真性自體和假性自體。

原文/Jeffrey Stern ，李凌翻譯及文字整理

原題《假性自體第一講》

簡里里供稿（微信：janelee1231）