我從小的成長(zhǎng)環(huán)境是爸爸說一不二的，那時(shí)哪有什么民主啊，爸爸說什么，我就要遵守。然后，我長(zhǎng)大了，也當(dāng)了父母，開始覺得不能重走父母?jìng)兊睦下罚o孩子足夠的“愛與自由”。

隨著那個(gè)乖乖的小肉球變成了一個(gè)馬上要兩歲的小淘氣了，當(dāng)她越來越多地出現(xiàn)挑戰(zhàn)我的規(guī)則時(shí)，我也有過猶豫，我需要堅(jiān)持我的原則嗎？我這樣管教孩子是否就違背了“愛與自由”了呢？后來我逐漸發(fā)現(xiàn)，自己一開始對(duì)于“愛與自由”的理解太過于片面。孩子其實(shí)是需要規(guī)則的，這不但是必要的，而且對(duì)孩子也是有好處。

記得第一次見小D的兒醫(yī)，她就和我說，孩子不喜歡驚喜，從小開始建立規(guī)律作息，不僅讓父母輕松，更重要的是這可以幫助孩子建立安全感。我和小D的確是規(guī)律作息很大的受益者，大概在她矯正3個(gè)月左右，我和她就已經(jīng)配合默契了。很明顯的是，盡管她是早產(chǎn)寶寶，按理是比較缺乏安全感的，但現(xiàn)在基本上見過她的醫(yī)生都會(huì)說，這是個(gè)被愛充盈著，很有安全感的寶寶。

這個(gè)就是設(shè)定界限的好處，從一開始小寶寶的規(guī)律作息，到后來大孩子的看電視時(shí)間、作業(yè)時(shí)間，這些由我們家長(zhǎng)設(shè)立的規(guī)則可以讓孩子養(yǎng)成習(xí)慣，讓他們對(duì)一天發(fā)生的事情有預(yù)期。這種預(yù)期對(duì)于孩子來說非常重要，因?yàn)楹⒆幼约嚎梢哉瓶氐氖虑楸緛砭筒欢啵?而這種預(yù)期可以最大程度幫助他們減少不確定性，從而降低他們的焦慮和無助。

隨著年齡增長(zhǎng)，孩子肯定會(huì)開始挑戰(zhàn)家長(zhǎng)的這些規(guī)則。比如最近小D就開始用各種手段來試圖要求晚睡。晚上睡眠程序開始，她就對(duì)我又抱又親，或者要求我讀一遍又一遍的晚安繪本，我一旦把她放下，就開始大叫抗議。這非常正常，大一點(diǎn)的孩子以后說不定還會(huì)用憤怒的語言試圖要求看更久的電視或者少做一會(huì)作業(yè)等等。

但我們不能讓步，因?yàn)槲覀兊淖尣狡鋵?shí)不是在給予孩子“愛與自由”，相反我們?cè)诟嬖V孩子，她們比我們大人更有權(quán)力，這種情況其實(shí)反而會(huì)讓孩子感到失去安全感的。我們應(yīng)該做的是堅(jiān)定地貫徹規(guī)則，比如現(xiàn)在遇到小D不愿意睡覺的情況，我會(huì)溫柔地看著她的眼睛，告訴她，我知道要睡覺離開媽媽你特別不舍得，但已經(jīng)是晚上了，我們一定要睡覺了。她哭叫得越厲害，我的聲音就越輕越溫柔。逐漸地，她就明白這招沒有效果，就不再挑戰(zhàn)這個(gè)規(guī)則了。

孩子的發(fā)展過程是從“發(fā)現(xiàn)自我”，到“自我中心”再到“適應(yīng)社會(huì)”。 這是很自然的一個(gè)自我成長(zhǎng)過程，這也是為什么2～3歲的孩子一直會(huì)把“這是我的；我要！“等這樣的以我為中心的字眼掛在嘴邊。 這是他們發(fā)現(xiàn)自我后，開始體驗(yàn)“自我中心”的階段。 

這個(gè)階段是需要被打破的，因?yàn)樽罱K孩子是需要適應(yīng)社會(huì)，需要知道這個(gè)世界并不只是圍繞著他一個(gè)人轉(zhuǎn)的。 從小開始，家長(zhǎng)給孩子建立的這些界限就可以很好地讓孩子自然過渡到“適應(yīng)社會(huì)”階段，這可以幫助孩子成長(zhǎng)。而且更加重要的是，讓孩子逐漸了解父母的愛是有邊界的，他們也會(huì)學(xué)習(xí)如何應(yīng)對(duì)失望，而小小的失望也可以發(fā)展孩子的同理心，他們可以開始設(shè)身處地地為他人考慮，因?yàn)樗麄儠?huì)明白也許其他人也有這樣的失望感覺。

前不久國(guó)內(nèi)的朋友來紐約，我們一起去外面吃了個(gè)飯。她看著小D在一旁吃飯，大呼，“難怪你可以一個(gè)人帶娃，你的女兒實(shí)在太乖了。我家現(xiàn)在18個(gè)月，吃飯一定是要奶奶喂，吃完后，馬上要去玩，爺爺就只能陪著他先玩再吃飯。帶出去餐廳吃飯我想都不敢想?！?這個(gè)真的和乖不乖無關(guān)，只不過我們作為家長(zhǎng)是否有意識(shí)在給孩子設(shè)定界限，并且堅(jiān)定地執(zhí)行我們的一些原則。

小D曾經(jīng)一度只要她吃完飯，她就希望我馬上陪她玩，也不管我是否吃完。每次遇到這樣的情況，我都會(huì)非常平靜卻堅(jiān)定地和她說，“媽媽還沒吃完，小D需要等媽媽吃完才可以一起玩。”（當(dāng)然我還是會(huì)盡快吃完，要讓一個(gè)2歲不到的孩子等30分鐘肯定是不現(xiàn)實(shí)的，但我需要讓她學(xué)會(huì)適當(dāng)?shù)却?/p>

不管她再鬧再耍賴，我都會(huì)平靜且堅(jiān)定地和她這么說，這就是我在給她設(shè)定界限，讓她明白，這個(gè)世界不再只是圍著她轉(zhuǎn)，這就是在幫助她更好地過渡到適應(yīng)這個(gè)真實(shí)的世界。

從一開始的走路說話，到長(zhǎng)大后的學(xué)習(xí)工作，孩子的所有新技能的掌握都是需要經(jīng)過挫折的，這是他們成熟的必經(jīng)之路。 如果孩子從小到大都是“只要我想要的，我哭一下，父母就能滿足我”， 那他們就不會(huì)有很好的受挫能力，也不知道任何事情是需要通過自己的努力去爭(zhēng)取到的。 

的確，當(dāng)我們關(guān)掉了電視告訴孩子必須先吃飯；當(dāng)我們堅(jiān)持孩子需要先完成作業(yè)再出門玩；當(dāng)我們要求他要開始自己收拾玩具，這些可能會(huì)讓孩子當(dāng)下不開心，甚至還會(huì)有一些哭鬧。但我們需要明白的是，我們現(xiàn)在做的這些，是在幫助孩子發(fā)展他們成長(zhǎng)所必需的心理技能，而這些技能才能讓孩子到了18歲以后可以獨(dú)立面對(duì)這個(gè)社會(huì)。

當(dāng)下一次，你在猶豫是否要給孩子設(shè)立界限、是否沒有給孩子足夠的“愛和自由”時(shí)，請(qǐng)記得問問自己，我現(xiàn)在設(shè)定的這些界限是否是社會(huì)的規(guī)則？如果是，那請(qǐng)溫柔卻堅(jiān)定地執(zhí)行下去，因?yàn)槟阕龅倪@一切都是為了讓你的孩子今后可以成為一個(gè)成熟、有安全感、有同理心、有很好抗壓耐挫能力的人。

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