這真是個既令我感興趣，又令我感覺不能勝任的話題。只能說試試看。

首先，這種現(xiàn)象可能是一種代際之間的傳遞。

我記得我和我夫人結(jié)婚之前都曾經(jīng)信誓旦旦的說：以后有了孩子，我絕不能像我父母對待我那樣對待她。(我有一個女兒，所以用她)

但我清晰的記得，十幾年前，我女兒生命的頭幾年，我是如何的忽略她，命令她，指導(dǎo)她——雖然我覺得自己都是用和顏悅色的方式。但是，今天回頭看，我其實(shí)就是如同我媽媽控制我一樣的在企圖控制我的女兒——你要按照我想要的樣子長大，取得我想要讓你取得的成績。

為什么呢？我已經(jīng)很小心了，為什么還會這樣？

有可能，當(dāng)時，我把我的女兒當(dāng)成了我的一部分。就如同我媽媽也曾經(jīng)把我當(dāng)做她的一部分去使用一樣。

我媽媽害怕被拋棄，她就用我排遣這種恐懼。她用拋棄的威脅控制我，讓我也害怕被拋棄，這樣我就和她共生在一起。

而我?guī)е@樣的恐懼，和我的女兒一起成長，我很難不用同樣的方式控制她。

當(dāng)代心理學(xué)的依戀理論就是在研究依戀關(guān)系是如何影響一個人的性格形成乃至代際傳遞的。

但是，以上只是一種假設(shè)

在上面的假設(shè)當(dāng)中，有一個人被忽略了：孩子

也許，我對我女兒的控制，她可能感覺為我對她的關(guān)愛。比如，當(dāng)她告訴我她因為沒有當(dāng)?shù)谝欢鄲赖臅r候，我對她說：“咱們就要當(dāng)?shù)诙?，因為第二名既沒有壓力，又在一人之下許多人之上。” 那時，我主觀上可能在向女兒灌輸我的人生觀，但我女兒可能感覺到的卻是來自我的支持——從我的語氣、動作、眼神里體會到我的關(guān)心，而不在乎我說了什么，不在乎我在灌輸。

同樣的，也許在我很關(guān)心她的時候，她卻感覺不到我的關(guān)心甚至感覺到相反的感覺。比如，當(dāng)她告訴我他考了49分的時候，我脫口而出：“別人考多少？” 其實(shí)他是想告訴我那場考試50分滿分，她考了全班第一，但我的詢問讓她感覺我并不關(guān)心她，我只在乎拿她和別人相比較。

對于一個人來說，他感覺到的，對他來說就是真實(shí)的。

可什么是真實(shí)呢？

人是一種追求意義的動物。這個特點(diǎn)讓人成為了一種很喜歡欺騙自己的動物。

比如，一般來說，當(dāng)我們選擇離開另一個人的時候，一般來說，大多數(shù)人會首先讓自己“恨”另一個人。你很可恨，會讓我在離開你的時候更有力量。至于“你”是不是真的可恨，隨著星轉(zhuǎn)時移，可能會有不同的看法，但在當(dāng)下那一刻，“我需要恨你、你需要可恨”。

然而，人的矛盾性是需要被理解的

當(dāng)一個人需要通過“恨另一個人”才能離開另一個人的時候，他一定有足夠的理由那樣去做。說不定，如果“我不恨你”，我就會恨我自己——我怎么能拋棄你呢，在你沒做錯什么的情況下，那我豈不就變成了要承擔(dān)譴責(zé)的人么？而譴責(zé)恰恰是我最不能承受的呢。

如果這個“因”不被理解，那么 “我需要恨你” 的果就不會改變。

借著理解這個因，這個人才感覺到被理解、無責(zé)備的理解，才能放下。

扯遠(yuǎn)了。

我只是想說，也許人生真的就是一場修行。無所謂對錯、無所謂傷害。說對錯，非對錯，是名對錯；說傷害，非傷害，是名傷害。而這些因緣——幸福也好、苦難也好，只是讓我們更好的理解自己的“話頭兒”而已。