羊爸放了個(gè)屁。。。小羊：粑粑，我感覺到一股羊肛之氣。

看到一老外在身上紋了一個(gè)“仁”字，心想他還蠻懂中國文化，感慨之際，那人擼起胳膊，露出了“清炒蝦仁”四個(gè)大字。

江湖上打拼的日子，每當(dāng)我覺得自己內(nèi)心軟弱的時(shí)候，我就拔出隨身多年的砍刀，看到它的寒光、血跡、以及倒映在刀身上我那飽經(jīng)滄桑的臉，于是我對(duì)著刀，開始補(bǔ)妝。

我問五歲的女兒，放假了別人家的小朋友都發(fā)獎(jiǎng)狀了，怎么你沒有呢?女兒老神氣的說，那獎(jiǎng)狀都是老師哄小孩的，我才不稀得要!

女：你干嘛?  男：去廁所冷靜一下。女：吃屎是解決不了問題的。。。

男：你別逼我，我生氣起來連自己都害怕。女：你生生氣我看看。男：不行，我怕!

茄子土豆青椒攔住了師徒四人的去路。悟空大喝一聲：你們是什么妖怪?話音剛落，對(duì)面三人便責(zé)怪道：大膽，我們是地!三!仙!

“今天看電腦的時(shí)候怎么頭很暈啊?”“你的電腦可能中木馬了!”“什么木馬會(huì)讓用戶覺得頭暈啊?”“旋轉(zhuǎn)木馬!”

男：親愛滴，親我一下唄。女親一下。男：親的不夠響。女再親一下。男：還是不夠響。女啪的一耳光。

公交車上，因?yàn)槭窍掳喔叻迤?，一小伙說道：“擠什么擠，別擠了!我都過了好幾個(gè)站了都下不了車!” 另一小伙就說道：“大哥別說了，你比我好，我TM只是路過的都被擠上來了!” 這時(shí)一四十多歲的大叔就說了：“都讓讓，都讓讓，讓我過去，我是這公交車司機(jī)，現(xiàn)在是誰在開車啊!”

我：“我知道我這一輩子一定能火一把!”朋友：“那當(dāng)然，現(xiàn)在提倡火葬!”

今天開會(huì)，老板強(qiáng)調(diào)我們產(chǎn)品的創(chuàng)新問題，我突發(fā)奇想的問同事：“產(chǎn)品創(chuàng)新的初衷都是為了方便人們的生活，有沒有哪一種是為了不方便的?”同事想了一下，嘆了口氣：“馬賽克!”

女神：“看看你們男人，多花心，啊!看看人家孫悟空，仙女?dāng)[在面前都沒興趣?！睂沤z：“切，你放幾只母猴試試。”

本人在朋友圈發(fā)了一條消息：駕照終于拿到手了!你看看下面的醉人回復(fù)：駕照下來了，買得起車嗎?買得起車，搖得到號(hào)嗎?搖得到號(hào)，燒得起油嗎?燒得起油，遇到寶馬怎么辦?遇不到寶馬，遇到老人怎么辦?

我：小姑娘，叔叔給你買糖吃吧。小女孩：我自己有零花錢。我：切，你能有多少零花錢?小女孩：我攢八千多了。我：咳，那。。。那能給叔叔買包煙嗎?

長得帥的男人遛狗，女人會(huì)說：“哇，這個(gè)男森好有愛，好帥哦”!長得丑的男人遛狗，女人會(huì)說：“臥槽，兩個(gè)單身狗”!