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A男當(dāng)年和B女交往,怕她家人不同意. B女騙家人說交往一高富帥,略花心,對結(jié)婚沒興趣不見家長. 而A男常去找B女,B女演戲欺負他,父母問何人,B女答：備胎,老實人. 半年后,B女又演一出被高富帥拋棄,傷心欲絕男人沒好東西. 父母安慰:其實那備胎人蠻好的… 最后A男娶到了B女…… 一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法。 女：你聽過布谷鳥叫嗎？ 男：沒聽過。女：我給你學(xué)，布（放屁聲）谷（口中發(fā)出的聲音）。 學(xué)了幾聲后，該放的也已放完。 女：聽清了嗎？ 男：放屁聲太大，沒聽清。 今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。 回寢室后遭到幾個室友強力批判！ 這時候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說：“這發(fā)型性價比很高！ 才花一百五，剪了個二百五的頭。 結(jié)婚不久，老婆認真地問我：“你說咱們家誰是一家之主？”我馬上不假思索地回答：“這還用問？當(dāng)然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又問：“那你算什么呢？”我想了想說：“我的地位比您這個一家之主差一點兒?！崩掀磐蝗淮蠼衅鹌穑骸安钜稽c兒是什么意思？難道你想當(dāng)一家之王？” 朋友租房到期，中介檢查的時候說有一個門上有3個洞，一個洞需要扣100塊錢。他問：“確定一個洞100塊錢嗎？“中介說：“確定！”只見他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三個洞連成了一個，回頭對中介說：“能省二百就省二百吧?！?nbsp; 一男子正為女朋友的事悶悶不樂。朋友問道：“哥們怎么了？女朋友出啥事了？” 男子抱怨道：“哎，我都吃了10多片避孕藥了，為什么女朋友還是懷孕了？” 乘務(wù)員：“先生，飛機馬上起飛了，請把手機關(guān)掉，好嗎？” 乘客：“我開的飛行模式。” 乘務(wù)員：“對不起先生，現(xiàn)在山寨手機也很多，我們很難保證每個手機都是符合標(biāo)準(zhǔn)的！” 乘客大怒，“你說啥？你說俺手機山寨的？老子是蘋果的！三卡三待呢！不識貨別跟老子吵！” 十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃得津津有味。五歲的弟弟在旁邊眼巴巴地看著，想吃又不好意思說，就說：“讓我嘗嘗脆不脆?！蔽蚁脒@小屁孩還挺含蓄的，這時經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了。妹妹拿了一片放嘴里，說：“你聽聽。” 一天晚上在家里上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧？ 正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查?！毙南肽阊镜降资钦l，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。 一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里?！?/span> |
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