武志紅

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小燕，你好!

讀你的來信，我由衷相信，你是一個(gè)好妻子。然而，問題很可能恰恰處在這里——你太好了。

難道太好也會(huì)是一種問題嗎?

不幸的是，一個(gè)人太好在很多時(shí)候會(huì)是問題，因?yàn)閮?nèi)疚是我們最不愿意承受的一種情感，而假若有一個(gè)人對(duì)我們太好，很容易會(huì)喚起我們的內(nèi)疚感，所以這時(shí)我們就會(huì)想逃離這個(gè)太好的人。

或許，這是你的先生想離開你的更深層的原因。甚至，這也可能是他之所以離開你(假若這一點(diǎn)是事實(shí)的話)而選擇別人的深層原因。

你說“我自認(rèn)做妻子已比他身邊朋友的妻子都要好得多”，這句話給我的感覺是，這好像是你很驕傲的一點(diǎn)，還可能是你最驕傲的一點(diǎn)，你認(rèn)為在關(guān)系中勇于付出是你的最重要的一個(gè)優(yōu)點(diǎn)。

然而，在情感中，我們并不太需要對(duì)方的付出，尤其是那種看起來怎么都難以回報(bào)的付出。

德國家庭治療大師海靈格認(rèn)為，一個(gè)和諧的關(guān)系，接受和付出應(yīng)是一種動(dòng)態(tài)的平衡。我付出，你接受。這時(shí)，接收者既會(huì)感覺到被愛和快樂，也會(huì)有或多或少的內(nèi)疚，這內(nèi)疚會(huì)指引著一個(gè)人反過來做付出者。并且，付出要比接受的多一些。這樣以來，兩個(gè)人在一個(gè)關(guān)系中會(huì)不斷處于一個(gè)動(dòng)態(tài)的流動(dòng)中，而生命就會(huì)在這個(gè)過程中緊密相連。

從你的來信中，我看到的幾乎只有你的付出，而看不到這種動(dòng)態(tài)的流動(dòng)。盡管他大你不少，但你掙錢比他多，而且你很顧及他的面子，在他沒有工作的時(shí)候給他買名牌服裝，你還是一個(gè)孝順公婆的好媳婦……

可以說，你看上去已做得盡善盡美，然而，他能怎么回報(bào)你呢?如果回報(bào)不了，他該如何承受自己的內(nèi)疚呢?

假若承受不了，那么人們比較容易做的事情有兩種：一是貶低付出者，二是離開付出者。這兩種方式看起來都有點(diǎn)忘恩負(fù)義，但一般人常常是寧愿忘恩負(fù)義也要這樣做，因?yàn)閷?duì)別人的虧欠感太不好受了。

并且，很要命的一點(diǎn)是，很多付出者之所以成為徹底的付出者，其實(shí)是因?yàn)樗麄冊(cè)谧非笠环N感覺“在這個(gè)關(guān)系中，我已經(jīng)盡我全力，已仁至義盡，所以這個(gè)關(guān)系中出現(xiàn)的任何問題我都沒有責(zé)任，錯(cuò)的都是你”。

幾乎一切婚姻家庭的問題都可回到一個(gè)源頭上——“我正確，你錯(cuò)誤”，而拼命付出是最容易想到的一個(gè)證明“我正確”的簡單辦法。只是，當(dāng)我們這樣做的時(shí)候，我們就會(huì)將“你錯(cuò)誤”投射到對(duì)方的身上，讓對(duì)方感覺到被否定。

從你的來信中，還可以看到你處理問題時(shí)，有將問題擴(kuò)大化的傾向。你找你先生的姐姐和最鐵的朋友去了解情況，他們與你先生的關(guān)系的親密度相信都勝過與你的關(guān)系。常話說，疏不間親，他們很容易站在你先生的立場上考慮問題。并且，很重要的一點(diǎn)是，這會(huì)讓你的先生感覺到很沒面子，他會(huì)覺得你將問題給擴(kuò)大化了，覺得你是用這種方式在給他施加壓力。

并且，從你的來信中，我暫時(shí)沒有看到很確切的證據(jù)，可以證明你的先生是不是真的有婚外情?；蛟S你是通過分析和猜測認(rèn)為這是鐵板釘釘?shù)氖拢灰獩]有找到確切的證據(jù)，就未必如此。我知道幾個(gè)例子，丈夫都是經(jīng)常深更半夜才回家，妻子懷疑他不忠，但最后發(fā)現(xiàn)，丈夫只不過是在酒吧或隨便一些地方打發(fā)時(shí)間，并沒有找其他女人。

在這幾個(gè)例子中，男人之所以這么做，都是因?yàn)?，女人?duì)男人抓得太緊，希望男人每天都按時(shí)早點(diǎn)回家，和自己過日子，并且還要匯報(bào)一切行程，總之是一點(diǎn)秘密都不能有，這樣女人才覺得安全。然而，這樣一來，男人就有窒息感，就會(huì)更想逃。這樣一來，女人更沒安全感，抓得更緊，于是男人逃得更厲害，一個(gè)惡性循環(huán)由此而生。

早在戀愛的時(shí)候，你的先生就開始向你要空間了，這很可能說明，你對(duì)他抓得太緊。

父母對(duì)孩子最有殺傷力的一種手法是控制加溺愛，在時(shí)間、精力和物質(zhì)的付出上，他們會(huì)不計(jì)代價(jià)地付出，然而，這種付出的一個(gè)重要目的是控制——“你要聽我的，你不要離開我。”這種手法通常能成功，因?yàn)槟鐞蹠?huì)讓孩子產(chǎn)生巨大的內(nèi)疚感，他們覺得欠父母太多，所以會(huì)順從父母的控制。

這種手法的危害性不必多說，而這種手法在婚姻中的破壞力更大。因?yàn)?，孩子和父母的關(guān)系是不平等的，孩子即便對(duì)父母的控制很厭煩，但較少能表達(dá)，而在夫妻關(guān)系中就不一樣了。在溺愛和控制環(huán)境下長大的男人，很可能會(huì)繼續(xù)找一個(gè)溺愛加控制的老婆，不過，以前對(duì)父母的不滿，就會(huì)對(duì)太太表達(dá)出來。

這可能是你與先生的故事的深層原因，也可能只是我的猜測和分析，但無論如何，你們未來分手也罷，還是繼續(xù)也罷，這一次的打擊都是一個(gè)契機(jī)，你需要借這個(gè)契機(jī)沉下去認(rèn)識(shí)自己，盡管這樣會(huì)有痛苦，但它可以讓你未來不再犯同樣的錯(cuò)誤。