和睦家廣州診所醫(yī)療總監(jiān)夏凱莉醫(yī)生受邀為二寶媽媽們帶來了“二胎常見疑問分享會”微信講座，涉及的都是二胎家庭最容易出現(xiàn)的問題。

以下是文字版，篇幅較長，可以根據(jù)問題索引來閱讀。希望對大家有幫助。

｜第一部分｜

二寶快來了，大寶怎么變介樣？

1. 我正在懷二寶，老大一會兒說要弟弟妹妹，一會兒又說不要弟弟妹妹，我該如何引導(dǎo)老大，接受有個小弟弟或者小妹妹的事實？

夏醫(yī)生：大寶和二寶的角色互認或相關(guān)關(guān)系取決于兩個孩子的年齡差距。

如果這是一個三四歲的孩子說的問題，爸爸媽媽不要太當真，因為這是情緒控制大腦的年齡段，正如“我喜歡爸爸不喜歡媽媽，喜歡爺爺不喜歡奶奶，或者說我要弟弟不要妹妹”，這樣的話不必當真。

在不當真的情況下，讓孩子感受到被重視，比如平等的交流：“哦你喜歡妹妹?。磕阆矚g妹妹什么啊？你不喜歡妹妹?。磕銚拿妹檬裁茨?？”而不要充滿焦慮地說，“你為什么不喜歡妹妹??？媽媽好辛苦給你生一個妹妹的，你為什么不喜歡？”

2.我已經(jīng)在孕晚期了，老大突然變得很黏我，為什么呢？他貌似是很接受弟弟妹妹的到來的呀！

夏醫(yī)生：他其實還沒有接受的。

懷老二的孕期是讓老大改變和接受的關(guān)鍵期，一定要讓老大感覺到爸爸媽媽的愛沒有減少的，甚至是更多的。

去幫孩子建立責任感，讓他感覺到自己也像一個小幫手一樣，而不是手足無措，不知道干什么。

在孕后期老大粘你的時候，最直接有效的就是讓老大和你一起去準備老二的一些東西，讓他免除被忽略感，讓挫折感慢慢淡化。

3.我孕晚期休息不好，老大去和爺爺奶奶睡了，但這幾天他晚上會大哭，醒過來找我，還說我不要他了。該怎么辦呢？

夏醫(yī)生：這是很多媽媽會遇到的，可以提前讓寶寶分床睡，而不是到媽媽挺著肚子的時候去分床睡，大寶會產(chǎn)生分離焦慮。

讓爸爸代替爺爺奶奶去陪大寶睡，會更容易讓大寶適應(yīng)。

如果寶寶大哭起來，你可以安撫他，安撫他回爺爺奶奶處睡，還要留意爺爺奶奶有沒有說過一些過激的話對老大，比如“媽媽去生弟弟了，不要你了”，這種話是不能說的。

4.老公建議把老大送回老家，等老二大點再送回來，好嗎？

夏醫(yī)生：非常不認可。

兩個孩子不能分開，是平等的，有的父母可能覺得自己才是照顧老二的最佳人選，所以把老大送回去，這是不對的觀念，父母要評估自己有足夠的能力撫育兩個孩子時再決定生二胎。

有時候大寶有一些行為發(fā)育的問題，但在二寶身上很難看得到，因為大寶已經(jīng)做了二寶最好的榜樣，無論什么情況下，所以不要把可憐的大寶送到爺爺奶奶家，如果一旦形成分離焦慮，重新抹掉這種記憶花的時間很長，成效也不是很好。

5.媽媽來生娃，爸爸來陪產(chǎn)，大寶留在家里會有心理壓力嗎？

夏醫(yī)生：總的來講肯定會的，只是多少而已，好好引導(dǎo)就是。

正確的引導(dǎo)很關(guān)鍵，就像寶寶去幼兒園前做些入園準備一樣，模仿去醫(yī)院的場景：爸爸提著包，媽媽在病床上，然后醫(yī)生來了，把二寶接出來了，大寶就可以來看你來了。

以這種場景預(yù)演的模式來引導(dǎo)，讓寶寶覺得爸爸媽媽只是去做一件事情，做完就回來了，我在這里等著外公外婆帶我去看一下爸爸媽媽，因為他們做完那件事就回來了。可以讓寶寶和媽媽視頻，讓他知道媽媽在房間里跟我說話呢，人為地緩解分離焦慮。

|第二部分|

二寶回家了！戰(zhàn)鼓擂響ing

1、朋友建議去月子中心坐月子，說這樣可以避免手足相爭，您覺得呢？老大這么長時間見不到媽媽，會不會出現(xiàn)異常呀？

夏醫(yī)生：這個問題很有代表性，我們今天暫時不討論做月子中心的好與不好。

“坐月子中心可以避免手足相爭”這個是個偽命題，我們給孩子預(yù)定的位置是什么呢？我們應(yīng)該先模糊這個概念，沒有“手足相爭”甚至以后的“手足相殘”，只是老大在媽媽坐月子的時候可以做的事情是什么呢？能不能每天都來看一看媽媽？

盡管老大來的時間短一點，但是媽媽要預(yù)留出來這個時間，單獨陪伴他，關(guān)心他的情況：寶寶開不開心呢？和外婆睡覺怎么樣？有沒有摟著媽媽送你的小狗狗睡覺呢？寶寶會覺得溫暖和開心，因為媽媽一直在關(guān)注著他。

如果寶寶不來月子中心的話，可以視頻聊聊天，看看媽媽的樣子，聽聽媽媽的聲音，這樣的實時互動可以可以緩解一些分離焦慮。異常倒不會出現(xiàn)的。

2.二寶出生后，大寶白天還好，但一到晚上就上演爭媽大戰(zhàn)，唉，坐個月子好累呀。。。為什么熊孩子這么糾結(jié)睡覺這件事呢？

夏醫(yī)生：不但月子里，出了月子也一樣上演“爭媽大戰(zhàn)”。

手心手背都是肉，如何平衡？遵循一個原則：以大寶為家庭的核心，二寶自然會找到他和大寶的角色互認，確保大寶沒有任何的情感和愛的缺失，他會做的更好。

在二寶快來的時候，讓大寶參與進迎接的過程，指定給弟弟妹妹買什么衣服、尿布等，等二寶到來時大寶看到熟悉的東西，大寶的焦慮感可以減少，責任感就會建立。

應(yīng)對“爭媽大戰(zhàn)”，在懷孕前期就要做好鋪墊。如果之前沒做，那么遵守家里的“規(guī)則”：以大寶為核心，平衡好兩個寶寶，即使在月子里媽媽也要拿出單獨的時間陪大寶，有效陪伴，有效互動。大寶的安全感重新慢慢建立起來，“爭媽大戰(zhàn)”淡化下去。

3.老大還沒去幼兒園，月子里我既要照顧老二，又要照顧老大，有什么辦法能不那么累嗎？

夏醫(yī)生：沒有什么辦法能讓你不累，這就是媽媽的責任。其實是尋找有什么辦法能讓事情高效起來。

如果老大已經(jīng)兩歲多，之前的規(guī)律有效的飲食、睡眠習(xí)慣就可以減少媽媽的負擔。如果老大超過兩歲了，飲食睡眠習(xí)慣還是一塌糊涂，就要幫助老大建立規(guī)則，二寶可以請月嫂或保姆幫忙。

4.老二剛來，我該做點什么，讓兩個孩子的相處，有個好的開始呢？

夏醫(yī)生：媽媽在孕期就該做鋪墊，讓大寶從心理上接受二寶即將到來，加入新的家庭。例如滿月酒時媽媽給親戚朋友打電話說，你們來參加滿月酒，要么帶兩份禮物，要么就不要帶，讓大寶覺得他也是一個很受重視的成員來迎接弟弟妹妹的到來，體現(xiàn)以老大為中心的理念。

二是不能比較，不能說“你看老二多安靜，都不哭，比你好多了”，老大會延伸到更深的誤區(qū)，潛意識里會認為媽媽是不是不喜歡我了才這樣說，家有兩寶的字典里沒有“相互比較“這個詞。以后大了也不能說“你是姐姐所以你要讓著弟弟”，這個也不對，大寶年紀大不是他的錯，兩個孩子是獨立的兩個個體，這個規(guī)則的遵守也要包括爺爺奶奶外公外婆。

5.我家老大4歲了，剛開始還挺喜歡妹妹的，可是逐漸就不要妹妹了，我每天聊天開導(dǎo)她，但效果甚微，唉，該怎么辦呀？

夏醫(yī)生：大人應(yīng)該反思，是不是把老大有意無意地邊緣化了。

比如老二很小，大家談?wù)摰脑掝}都圍繞在老二身上，你有沒有想過你們談?wù)撨@些問題的時候你家老大在哪里？能不能邀請老大參與進來討論這個話題？讓他有參與感和責任感，讓他覺得被重視，自己有解決事情的能力。無需泛化地對老大說“你要愛弟弟妹妹”，這種愛是很泛化的東西，不具體，老大可能并不理解。

愛是具體的行為，關(guān)心別人，體貼別人，為別人承擔責任，有擔當，而不是天天讓老大沉浸于一些簡單的問題“媽媽你是不是不喜歡我了”，我們要讓他去行動，我們自己也要去行動，通過可操作的事情去培養(yǎng)老大，老大自然而然會成為一個有愛的哥哥或姐姐。

6.老大總是搶老二的東西，尿布、奶瓶、玩具，還把弟弟的奶粉偷偷倒掉，好抓狂！

夏醫(yī)生：還是那個問題，要以老大為中心，相互尊重，建立責任感。

如果老大三歲以下，老大仍是個很小的孩子，他仍處于情緒控制大腦的年齡段。這時候更多的以忽略、轉(zhuǎn)移注意力的方式去制止老大的搶奪習(xí)慣。

第二去告訴老大他這樣做是不被喜歡、不被接受的。老大三歲以上，搶東西時我們需要更關(guān)注他的心理變化，這個年齡段從情緒化控制大腦轉(zhuǎn)為理性控制大腦。可以做如下引導(dǎo)：“你看你把弟弟的奶瓶扔掉他吃不到東西了”，同時留意自己最近是不是忽略老大，以至于他扔?xùn)|西吸引媽媽的注意力。如果是這樣，更重要的是關(guān)注原因并解決，而不是強硬的制止。

是不是如果大寶不扔?xùn)|西，你跟他對視的時間都沒有？這是相當不公平的，要做好平衡。平衡不是簡單地以時間來分配的，我們講的是有效的關(guān)注，以大寶為核心，相互尊重，當老二可以向哥哥姐姐學(xué)習(xí)一些東西的時候，你就可以坐下來喝杯茶，享受一下兩個孩子給你帶來的快樂。

7.我家老大對老二挺好的，但動不動就說“媽媽不喜歡我了”“媽媽不要我了”，老二來之前他是不是這樣的，為什么呢？

已回答。請參考前文。

8.老二出生前后，老大開始頻繁生病，這和老二到來有關(guān)系么？！

夏醫(yī)生：一要考慮家庭條件，推測可能是沒有像以前一樣照顧好老大。也可能是如果老大剛上幼兒園，接觸感染性疾病的機會增多，可能有些照顧不好。與老二沒什么關(guān)系。

9.我盡量耐心地去對待老大，但有些時候?qū)嵲谔哿?，好崩潰……我大發(fā)脾氣會不會給孩子留下陰影呀？

夏醫(yī)生：心理陰影還不至于，但確實會有些心理壓力。

第一，隨著孩子長大壓力會減輕，所以不要太擔心。

第二，我們不是圣人，思路不清晰的時候不能照顧周全，這個時候我們要第一時間要想到休息。另外請別的角色進入，因為照顧孩子不光有媽媽，還有爸爸，爸爸也要花有效的時間去陪伴愛人和老大，使老大的安全感從對媽媽比較依賴轉(zhuǎn)移到對爸爸的依賴。

第三，媽媽也要控制自己的脾氣，想發(fā)脾氣時先默數(shù)一二三四看有沒有效果。

10.兩個孩子我發(fā)現(xiàn)有很多不一樣的地方，有時無意當中說出來，很后悔，是不是不能比較兩個孩子？可是一點都不比較，會不會太刻意了？

夏醫(yī)生：一點都不能。

這取決于你比較的內(nèi)容和語氣。如果你認為刻意了，那么我認為您本身問的這個問題就非?？桃猓蔷妥屪约悍潘上聛?，不要那么緊張。

可以用其他善意的比較、正面的比較，鼓勵兩個孩子做一些正確的事情，這種比較是可以的。比如“哥哥今天完成的一件事情真不錯，弟弟完成了一半也很好”。隔代長輩很容易做比較，比如“你乖就給你餅干吃”，“你不乖今天沒有電視看”。這是不對的。要讓孩子感覺到，只是這件事情孩子做錯了，需要改過來，而不是簡單地下結(jié)論：孩子不乖，孩子不好。這個是個大原則。

11. 我家二寶已經(jīng)三個月了，一開始大寶沒事，也很喜歡二寶，可是最近大寶非常粘我，甚至說不要去幼兒園要我陪她，我應(yīng)該怎樣做呢？

夏醫(yī)生：核心就是大寶沒有受到有效的關(guān)注和陪伴，參考之前的類似問題。

|第三部分|

分床？分房？

睡覺這件事，究竟怎么破！

1.請問幾歲適合分床？現(xiàn)在我們四個人睡在一張床上，太擁擠了，我想先讓老大分床睡，該怎么做呢？

夏醫(yī)生：分床眾說紛紜。西方的小寶寶出生回家就可以分床，中國的文化認為太過早分床可能不太利于照顧，但無哪何種情況，兩三歲的孩子就必須要分床了，如果條件達不到分房，至少要分床，越小分越好。

其實小寶寶的時候就能夠分床，只是媽媽母乳喂養(yǎng)的時候辛苦一點，但是對寶寶人格獨立的培養(yǎng)是很好的。

分開睡的話，可以爸爸和大寶睡，媽媽和小寶睡；或者媽媽和大寶睡，爸爸和小寶睡，小寶夜間需要喂奶的時候媽媽來喂奶。這樣的話兩個寶寶的心理平衡感會更好一些。大寶4-6歲了，可以把兩個孩子放在一個房里睡，雖然小寶小一點，但有大寶在前面示范，小寶的適應(yīng)能力會好一些。

2.請介紹一下5、6歲小孩分房技巧？

夏醫(yī)生：五六歲分房偏晚了一點。

寶寶怕黑的話，需要告訴他這是正常的，告訴他“你看到的這個黑東西和你打開燈看是同一件東西“。可能有的孩子會以怕黑來作為要挾你回來和他睡覺的手段，你可以淡定一點。這時候要分清楚，他不是真心非常害怕，可以通過講解故事書等緩和下來。

這個年齡段的孩子對于現(xiàn)實和虛幻的東西分不清楚，他會告訴你“床下有個人”“柜子里站著一個熊”等等，不要覺得孩子在說謊，他其實分辨不出來，也不是在找借口，陪伴著他就行了?？梢栽陂T口放一個小視頻，他一叫爸爸媽媽就過來，讓他覺得是安全的。

再有，孩子不愿意分床睡是因為沒有尊重孩子，而是安排孩子去做您認為對的事情，孩子只是表示反抗，可以和孩子說明情況，并讓孩子選擇自己的床，布置自己的房間，他在他選擇的床上睡覺，建立獨立感和安全感。

3.如何安撫怕黑的大寶？我家大寶怕黑到我無法用語言形容，這是心理問題嗎？

夏醫(yī)生：有沒有合并的兒童焦慮癥？您的寶寶多大？審視一下家長是不是給了寶寶太大的心理壓力？這種情況可能要醫(yī)生才能做出判斷。

4.我特別怕晚上的到來！因為哄完老大睡覺，還要哄老二，怎樣才能讓他們自己睡呀？

夏醫(yī)生：如果老大三歲還要連哄帶騙的話，就要審視一下之前有沒有建立老大良好的睡眠習(xí)慣。老二如果還在六個月之內(nèi)的話，他的睡眠習(xí)慣可能還需要慢慢建立，我們要分清主次，先建立老大的睡眠習(xí)慣，再來關(guān)注老二。

5.到底寶寶幾歲能培養(yǎng)獨立睡覺的習(xí)慣？之前看了篇文章說分早了容易讓孩子缺失安全感。

夏醫(yī)生：不知道你看到的信息會不會被其他人斷章取義了，我也很有興趣去看一下這篇文章。

分早和分晚取決于孩子個體發(fā)育的態(tài)勢，還取決于家庭具體的情況，如果分早了讓孩子缺乏安全感，可能是采用的手段讓孩子缺乏安全感，不是分房或分床這件事本身。需要我們自省一下。

有些孩子六個月就能自己獨立睡覺了，一般一歲左右就可以不用哄獨立入睡了。判斷一個兩三歲孩子入園的適應(yīng)性的一個重要指標就是看這個孩子能不能獨立入睡。培養(yǎng)獨立入睡是一個循序漸進的過程。

6.兩個孩子一起睡，特別容易互相吵，我想讓老大去和老人睡，他又不愿意，有什么辦法能讓兩個孩子都休息好呢？

夏醫(yī)生：第一取決于孩子的年齡，如果一個三歲的孩子和幾個月的孩子愿意和媽媽在一起，這是同等心理的訴求，心理需要放在第一位。

如果老大吵老二，還是要建立好老大的睡眠習(xí)慣，如果老大睡眠過程中偶爾出現(xiàn)干擾老二的睡眠行為，這種打攪是可以接受的，不會給孩子帶來什么影響，反而會讓孩子感受到，他就是我們家里的一個成員，無論他做的好與不好，他都在這里。

夜間相互吵鬧是不是小寶寶哪里不舒服，把小寶寶抱起來檢查一下，比如判斷有無腸痙攣等。解決這個問題的第一選擇不是老大和老人睡，而是能不能讓老大去和爸爸睡。

7.睡覺的時候，兩個孩子一左一右，我就像個三明治，有沒有什么工具可以用，讓“三明治”舒服一點？家里沒有多余的空間分床分房。

夏醫(yī)生：能不能在一件房間設(shè)置老大老二的床，如果沒有條件可以把你的大床分小一點，重新來布置，因為這兩個寶貝對你的需求是平等的，做成小床或者上下床等。就可以不做“三明治”，還能照顧好兩個寶貝。

|第四部分|

同伴壓力，是一生的動力還是阻力？

1.爸爸媽媽能做什么，讓兩個孩子找到合適自己的家庭定位呢？

夏醫(yī)生：特別是老大需要重新定位自己的家庭角色，以愛為前提，以老大為核心，幫助他們互認?；フJ過程中肯定有爭執(zhí)，但我們要看到對兩個孩子的益處。

如果以尊重老大為核心，老二自然會遵守。爸爸媽媽既做規(guī)則的制定者，又要做規(guī)則的擁護者、執(zhí)行者和監(jiān)管者。只要堅決維護規(guī)則，孩子就會去遵守。

在家庭角色定位里一定要讓老大知道，他是獨立的，是被尊重的，他不是要為弟弟妹妹服務(wù)的，他就是他，妹妹可以問姐姐，“能不能把這個玩具給我玩？如果可以的話我會很開心，不可以的話就算了”。而不要直接要求老大，“你把這個給妹妹玩，因為你是老大，你要讓著妹妹”。記住父母是維持這些公平規(guī)則的制定者、維持者、監(jiān)督者。

2.出生次序?qū)⒆拥男愿裼斜厝挥绊憜?？比如老大多?shù)果決、保守，老二順從或者叛逆。

夏醫(yī)生：可能有影響，但不是必然的和絕對的，可能取決于很多綜合的因素，外界的因素、包括父母性格變化的因素，有很多。

3.作為獨生子女，我從沒有體會過兄弟姐妹帶來的競爭壓力，現(xiàn)在作為二孩父母，該怎樣降低孩子之間的競爭性呢？另外，競爭就一定不好嗎？

夏醫(yī)生：兄弟姐妹的競爭壓力多數(shù)是良性競爭，是基于血濃于水的競爭，加上父母和親戚的良性引導(dǎo)，壓力也有，但是是良性的競爭。

作為獨生子女的媽媽可以來學(xué)習(xí)怎么來善于處理這些競爭關(guān)系，八零后獨生子女一代成為父母了，大家庭大環(huán)境留給這些新手父母的記憶比較少，讓自己學(xué)會面對新的東西。讓你的孩子提前進入多重家庭角色中是有好處的。

4.后臺有幾位媽媽都在不約而同地問：生老二要不要征求老大的同意呢？

夏醫(yī)生：夫妻雙方要達到一致而不是憑老大的心情來決定，如果夫妻不想要孩子，就一定不要要。如果夫妻想要孩子，就要用一些良性的刺激信息來讓大寶愿意接受二寶，心甘情愿的說“我要弟弟妹妹”。

5.看來很多說二胎家庭好的文章，但實際上，很多多子女家庭并不和睦，兩個孩子真的比一個孩子好嗎？

夏醫(yī)生：各有好處，就像選擇人生路一樣，傾聽內(nèi)心的聲音。為什么僅僅看到“很多”多子女家庭不和睦，想想我們是不是帶著有色眼鏡來看的？實際上有很多和睦的二胎家庭的！

【鳴謝】

組織者/配圖：廣東廣播電視臺主持人昱子

音頻整理：“我要生二胎”粉絲群志愿者