在我們很小的時候，我們對于人際關系的認識往往是這樣的：

父母全心全意不求回報地撫養(yǎng)自己的子女，只要他們能過的開心快樂就足夠了。

我們和一起長大的朋友們分享了人生中不可替代的時刻，只要我們需要，對方什么都會為我們做，不會算計，而如果對方有需要，我們也能為他們赴湯蹈火。

遇見了心動的那個人，『我愛你，不因為別的什么，而是在那一天，你剛好穿了一件我喜歡的白襯衫』，『我對你一無所求，只要你開心就好』……

很多人以及很多人際關系的困擾的起源，往往都在于我們在內(nèi)心構建了一個『不為什么』『不求回報』『不計得失』的人際關系交往模型，并且在日常生活的方方面面追求這樣的人際關系。

而當我們得不到理想的關系的時候，我們或是責怪自己，或是責怪他人，但不可避免的是，我們都會因此感到苦惱。

問題出在哪里？

上述的理想型的人際關系，有嗎？

大概是有的，但是只存在于水晶鎮(zhèn)純潔村童話街夢想路販賣的兒童泡泡糖中。

也許你會足夠幸運，可以得到一兩顆這樣甜美的讓你覺得『我這輩子值了』的泡泡糖（理想人際關系），但你無法依靠它為生。

雖然它很美味，很令人向往，但能夠填飽我們的肚子（滿足我們的日常人際關系需求）的，往往是那些不那么『美味』的東西——那些『求回報』『計較得失』『沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨』的人際關系。

就比如說，當我們長大之后，我們往往會發(fā)現(xiàn)，真實的人生是：

父母固然愛自己的孩子，但是也會希望孩子能夠光耀門楣給自己臉上增光，或是抱著養(yǎng)兒防老的觀念。最低限度，父母會希望從撫養(yǎng)兒女的過程中得到快樂和成就感。

朋友很難做到完全或長期的無私奉獻（除非你的朋友是南丁格爾），他們的付出會期望你的回報，或者是你也會幫助他們，或者是你作為最佳好友的來陪伴，又或者是滿足他們自身付出以感受到自己強大的需求。

而戀人的開端雖然可能是某種機緣巧合，但面對現(xiàn)實吧，即使是最動人的情話，『你什么都不需要做，不需要改變自己，只要你存在，就能讓我快樂』，這里面也其實有一個前提，『你存在』。

而這就揭露了我們?nèi)松行枰幚淼拇蟛糠秩穗H關系的本質：價值交換。

請記住這句話來作為你理性思考人際關系這件事的起點：良好、穩(wěn)定、令人愉快的人際關系的本質，是良好、穩(wěn)定、能令雙方滿意的價值交換。

請不要狹義地理解『價值』，它可以是金錢、信息、陪伴、愛等很多很多美好的東西。

也無須覺得『交換』很功利很丑惡——就像你不會覺得一加一等于二或者太陽從東方升起很丑惡一樣，人們需要利益交換來建立關系，將它看做人性上的『自然規(guī)律』就好。

而由此推斷，人際關系問題的起源，就是失衡的價值交換。

你可能要說，價值交換這一套很簡單，我早就知道，或者你說了我就懂了。但是我還是不知道怎么解決問題。

可你確定你真的懂了嗎？

價值交換失衡有幾種情況。第一種大家都懂，就是原來用于交換的價值實際改變了。

舉個例子，為什么我們在學生時代的好友往往越行越遠？

換個角度，為什么我們在學生時代走的那么近？我們那個時候交換的是什么價值？因為那個時候，我們的生活很相似，我們可以『交換信息』（聽說下周要考試?。ㄟ@個老師很難纏！）『彼此陪伴』（待會一起吃飯?。。ㄖ芰须娪耙黄鹑タ磫h）。

而當我們的生活圈子和生活內(nèi)容不同了之后，原來用于交換的『交換信息』和『彼此陪伴』的價值不復存在，因此關系也就淡了。

當然，如果你在學生時代有推心置腹的好朋友，可能你還是會和他們保持知心好友的關系。但這并不會否定我們的價值交換理論：你們持續(xù)的好友關系，恰恰是因為『作為知心好友彼此說說心里話』這個價值持續(xù)存在。

從反面來講，如果當年的老同學，跟你的生活有了新的交集，或者說有了新的價值交換點，你們的關系又會很快熱絡起來。因為構成了新的價值交換機制。

上述這種很好懂，很多聰明的人也都已經(jīng)或多或少地意識到了這一點，但他們的人際關系還是常出問題，為什么？

任何關于人際關系的事，都缺乏絕對『客觀』的指標，我們更應該注重的是『主觀』的指標。

換成人話，應用到我們現(xiàn)在討論的問題，我想表達的就是，『等價交換』是需要『雙方』都認為這個交換是『物有所值』的，雙方都獲益乃至滿意的。這是一個主觀的評價。

由此，第二種價值交換失衡的可能性就是你提供的東西（雖然你覺得很有價值）但是并不是對方想要的東西，因此實際上在對方看來價值交換是失衡的。

打個比方來說，你一開始送了對方草莓，對方回報給你蘋果?？瓷先ズ芎脤Σ粚?？但實際上對方想要的是橙子，一開始接受你的草莓其實是因為禮貌或者別的什么原因，而由于你沒有提供對方真正想要的東西，這實際上不是一個『等價』交換的關系，哪怕草莓客觀上更貴，哪怕你其實更珍惜草莓。

拿我自己開刀，舉個例子，大家可能都知道我有個基友老黃，我每次跟她見面，都會給她提很多形象改造方面的建議，認為自己難得見她一面，應該提供有價值的東西。

但當這樣好幾次之后，老黃終于忍不住了，說：『我跟你出來玩的時候不提我的工作，你能不能也放下你的職業(yè)病不要提你的工作？我只是想跟朋友安靜地吃個飯而已！』

如何解決這種情況？一方面自己要觀察對方的反映，對方對于自己提供的價值是否利用了，是否對她有幫助，她是否喜歡。另一方面，如果自己實在搞不清，不妨抱著誠懇的態(tài)度開誠布公地談談，詢問對方的反饋。

并且，從建立良好關系的層面來說，我們應該感謝那些坦率地指出『你別這樣做了，你這樣做我不舒服』的人，因為他們省去了我們瞎琢磨和溝通的時間，也沒有默默地不爽然后暗地里拖我們黑名單然后給我們小鞋穿。

（換個角度，如果你想要跟對方表達你不喜歡ta的某些行為，可以先把本文轉給他看，這樣你再跟他說，他就好接受了:D ）

第三種情況，雖然拿來交換的價值本身沒有發(fā)生變化，但由于對方對這個價值的評價發(fā)生了變化，所以也會造成價值交換的失衡。

依舊是舉個例子，你當時一起打DOTA認識的好朋友，在你們?nèi)杖找挂笵OTA的時候你們好的可以同穿一條褲子。但當你后來不喜歡玩DOTA了，即使他提供的『我愿意陪你DOTA，anytime』的價值就下降了，如果沒有別的價值的話，你可能就還是情愿讓他穿他自己的褲子。

又或者，你原來有個好朋友，你時常向他傾訴煩惱，這時他提供的就是『傾聽』這個價值.但他不是個很好的傾聽者，常常打斷你，而且很少給你發(fā)『摸摸』『太可憐了給你個紅包吧』。

那么，如果你之后認識了一個每一次都會耐心聽完，給你情感回應，并且還給你發(fā)紅包安慰你的朋友，雖然你之前的好朋友提供的價值實際上是沒變的，但由于你有了更好的替代，所以在這一單一價值的層面，你們原來平衡的關系失衡了，因為她提供的價值在你看來『貶值』了。

而最后一個失衡的方面，就是情感——人是很復雜的生物，有時候變得不是交換的價值本身，而是我們多出來的嫉妒心、攀比心、自利心，這個說起來比較復雜，本期就不展開了。

為什么要說這么長的『價值交換失衡』？

一方面是希望通過舉例說明讓大家更好地理解人際關系的本質在于價值交換，另一方面也是希望大家明白，這個價值交換是不是健康是不是等價公平，是雙方共同的主觀觀點決定的。

因此，切勿有『我這是好東西』『你不識好歹是你的錯』的想法——我們的標準是『對方（想要什么）』而不是『我們（自己覺得什么是好的）』。簡而言之，不要自以為是。

上述的內(nèi)容，可能有些抽象，下面就針對大家在后臺提出的幾個困境做具體應用式的解答：

■困境一

內(nèi)向而不善言辭的人，如何擴大交際圈，交更多的朋友？

根據(jù)我們上文所說的內(nèi)容，其實聰明如你，應該已經(jīng)明白，決定是否能有新的關系的關鍵，不是你的性格是內(nèi)向還是外向，而是你有什么樣的價值，你能提供什么樣的價值，你的價值能被多少人需要。

內(nèi)向而不善言辭的人，往往有一個很大的優(yōu)點，就是善于傾聽。這在大家都很以自我為中心的時代，其實是很可貴的品質。

而什么人最需要『善于傾聽』這個價值呢？當然是那些很喜歡講的人。當然，我的讀者們應該都有這個優(yōu)點，不然應該很難容忍我時常講到興起就寫一篇長篇大論的習慣。

如果你覺得『善于傾聽』這個優(yōu)點太被動，那么內(nèi)向的人往往（由于不需要花精力說話往往會有更多精力關注他人）有細心的優(yōu)點，在大家一起出去的時候，為大家考慮一些細節(jié)問題（明天會下雨！后天會降溫！公車10點就沒有了?。?，表現(xiàn)出自己的細致的價值（XXX身體不舒服，我們點兩個素菜吧），愛你的人不會比愛那些愛出風頭的人少的。

簡而言之，思路是『找到自己的價值』→『找到需要該價值的人』→『體現(xiàn)價值』→『構造良好的價值交換』→『構造良好的人際關系』。

沒有必要每個人都強迫自己成為一個外向的交際花，找到自己的價值，找到自己的位置，發(fā)揮自己的能量，做快樂的真實的自己，這會是更好的路徑。

■困境二

將要邁入職場，作為小白，如何處理職場人際關系？

職場是一個很復雜的環(huán)境，負責任的態(tài)度應該是『具體問題具體分析』。但當還沒有具體問題的時候，可以從我們本期講的內(nèi)容來找找思路。

我們上面說過了，良好關系的基礎是良好的價值交換。說白了，你能提供什么別人需要的東西（別人期望從你這里得到什么），以及你需要什么和應該從誰那里得到。

先說前一層，公司里的前輩會希望從小朋友處得到什么？想就知道不可能是方向的指點或者是抨擊他們的工作方式（哪怕你覺得這個很有價值但是人家不需要！）。

以我之前工作的地方為例，我們對于實習生的期望就是，能吃苦，肯干活，特別是那些簡單（因為不需要教）、枯燥（因為我們自己不想做）的活。而如果你想要當一個受歡迎的實習生/新人，當然是要滿足大家對你的期待，積極細致地去做那些基礎的、有點枯燥的工作。

當然，這只是問題的一面，這并不代表我們要對于前輩的予取予求統(tǒng)統(tǒng)答應。良好的關系是雙方都滿意，因此我們也需要考慮，我們自己需要什么？我們需要的東西可以從誰那里得到？

一般來說，作為新人都會希望能夠學到東西，跟自己的直屬上司和同職位但是資歷更深的人搞好關系是沒錯的，對于他們的活，不僅不要推，而且要做好，并且自己要通過總結和發(fā)問盡量學習。而對于那些不太能夠提供你要的東西的人，可以適當?shù)貙⒅匾越档?，?yōu)先等級推后，如果實在忙不過來，也應該跟他們溝通。

最后再強調(diào)一下，職場是個很復雜的環(huán)境，這里只是提供一個思路。具體問題還是要具體分析。

■困境三

考試的復習資料，要不要共享？

重復一遍，人際關系的本質在于價值交換——要不要共享？你覺得你付出的和你得到的是否能成構成等價公平？如果能，Why not？如果不能，Why yes?

當然，很多臉皮薄的學生們還是會猶豫『可是不共享的話會不會顯得我很自私』？

首先，不共享當然是一種自私的行為。但自私是不是一定是一件不好的事？如果大家都不自私，現(xiàn)在就應該把錢全部捐給希望工程（或者贊賞給我！哈哈?。?。但我們并不會因為自己沒有捐出所有的錢就責備自己，這顯然說明，我們是接受一定程度的自私的，我們不能接受的，只是過度的自私。

而什么是過度的自私？在簡妮看來，就是『不公平』。如果大家都拿出了復習資料，你自己看了別人的，又不愿拿出自己的，就是一種過度的自私了。如果你想要自己復習，不看別人的，也不拿出自己的，起碼在我看來，這并不是一種過度自私的行為。

而如果別人要指責你『你為什么不拿出你的復習資料』，你只要不過度自私，就完全可以問心無愧——而事實上，大部分會指責別人自私的人，自己往往也不怎么會拿出復習資料。如果他們覺得自己都沒問題，我們?yōu)槭裁匆驗樗麄兊闹肛熥约罕成狭夹牡呢摀兀?/strong>

很多人說『年輕人臉皮薄』，其實就是說，年輕人往往雖然知道『這樣做什么都得不到』但是還是為了很多『應該』這樣去做。

然而，其實咱們上面已經(jīng)說了，沒有那么多的應該，說到底，人際關系就是『價值交換』，沒有公平的『價值交換』，就沒有健康的關系。那如果你連良好的關系都換不來，甚至要讓自己糾結痛苦，你又是何苦呢？

事實上，我絕不是號召大家去做『圣母』，良好的關系一定是『雙方』都獲益——

■困境四

因為自己愛打扮/太漂亮/家里有錢/學霸，身邊的人排擠自己。

其實，這是一種典型的價值交換失衡。

中國有句古話，『木秀于林風必摧之』，一種更通俗的表達方法是『槍打出頭鳥』，無論你喜歡與否，人們就是會或多或少地討厭身邊那些優(yōu)秀的人——個人分析，這是因為，這樣的人的存在，會讓我們覺得我們自己相比之下很差勁。

而為了彌補自己的這種心態(tài)，我們要么就是告訴自己『ta其實沒什么厲害的』或者『他算個毛線我比他厲害多了），要么就是動點小手腳，讓他們跌下神壇，然后『我就知道不可能有那么厲害的，本來覺得自己很自卑現(xiàn)在不會了?！?/p>

而換個角度，如果你（不幸）是鶴立雞群里面的那只鶴，你該怎么應對？

其實人們之所以要打掉出頭鳥，就是因為你的優(yōu)秀讓他們的利益受損了（覺得自己相比之下很差勁）但是你的優(yōu)秀沒有讓他們得到好處，所以就失衡了。

而你能做的很簡單的一點，就是讓她們從你的優(yōu)點中得到好處。

你會打扮？那么你可以給他們穿衣打扮上的建議（當然，你的姿態(tài)應該是『這是我的一點小建議』而不是『你的品味土爆了姐告訴你該怎么穿』）。如果你是學霸，不妨分享一些學習的小tips。如果你特別有錢，不妨買些小零食來給大家分。

這么做需要邁過的第一道坎就是，很多人想不通：我為什么要對他們好？我又不欠他們的！

沒錯，你并不欠他們的，你這么做看似是為了他們，其實是為了你自己。如果保持現(xiàn)在的狀態(tài)，他們不高興，你也不高興，你們是雙輸。但如果你能付出一點小代價，讓她們停止攻擊你，你也可以處在一個相對友善愉快的環(huán)境里，其實對你自己來說是值得的。

而第二道坎就是，很多人說，簡妮我是付出了，但是那些人得寸進尺！

就像我剛才說的，良好的關系是『雙方都覺得獲益』，出現(xiàn)這種情況，首先應該自查：我提供的東西確實是他們需要的嗎？我提供的東西他們是覺得受益了嗎？像我們剛才說的，切忌自以為是。

而另一方面，當然有人是得寸進尺的，這樣的情況下，就不滿足『雙方都覺得獲益』。而且以我的經(jīng)驗，得寸進尺的人得了尺還會進丈。

所以這種情況下，更好的態(tài)度是，了解對方要么是情商低要么是觀念有問題，建立良好互助的人際關系的可能性不高，停止無謂的付出，離對方遠一點，并且無須因為這種關系處不好責怪自己。

（關于如何處好宿舍同學的關系，我在知乎曾經(jīng)有一個更為詳細全面的答案，在文章的末尾點擊『閱讀原文』可以跳轉~）

■困境五

快放假了需要拜訪長輩，如何跟長輩相處？

長輩需要什么？他們往往需要小輩的尊重和承認。

而如何滿足他們的需求？按他們方便的時間上門（尊重），帶上禮物（尊重），耐心地聽他們講年輕時候的成就，哪怕其實不怎么厲害，哪怕他們其實講了很多遍，找出里面厲害的部分予以承認（爺爺你那個時候好勇敢！我要是能向爺爺這樣就好了），不要批判他們的觀點和生活，哪怕這在你看來很蠢（你不妨將這個看做一種禮貌）。

細節(jié)當然還有很多可以寫（大家可以在評論區(qū)補充?。傮w的思路就是如此。

尾

為了將整個思想詮釋清楚，本期內(nèi)容有點長，之所以不是簡單的答疑而是寫出了本質，是希望聰明的讀者們不僅能夠解決眼前的問題，還能找到思路解決更多的以后的問題。

關于人際交往的往期內(nèi)容：

▼長按下方二維碼，可以關注我們！▼