一次我送兒子三豬去幼兒園，看到一個剛?cè)雸@的四歲多的男孩因為媽媽離開而大哭大鬧不止。

　　一個老師摟著男孩讓他趴在自己的懷里哭，邊拍著他后背邊說：“我知道跟媽媽說再見是很難過的事，嗯，是非常非常難過的事，不過你要知道媽媽下午肯定會回來接你的。我們來做點什么幫你感覺好一點好不好?讓我們寫封信給媽媽吧，告訴她你很想她，你覺得怎么樣?”一邊說著，老師一邊慢慢領(lǐng)著男孩往屋里走，孩子這時已經(jīng)由大聲嚎哭變成了小聲地抽泣，進屋之后，老師拿給他一張紙和各色蠟筆，和他一起坐下來寫信，這時候孩子已經(jīng)完全停止了哭泣，用心地寫寫畫畫起來。

　　這個幼兒園走廊的墻上貼著一張紙，上面寫著：

　　孩子情緒不好時大人需要做的四步驟：

　　一、認(rèn)可孩子的感覺;

　　二、搞清楚孩子為什么這樣;

　　三、幫助孩子心情好起來;

　　四、啟發(fā)孩子自己解決問題。

　　上面那個老師對待哭鬧的孩子就履行了這幾條原則：首先認(rèn)可孩子難過的情緒，然后幫孩子想個辦法疏導(dǎo)和表達(dá)自己的感覺。

　　我后來一直嘗試用這個辦法對待孩子的不良情緒。

　　三豬有一次不小心把自己最喜歡的一本書的封面撕壞了，難過得不得了。如果是在以前，我也許會教育他不要為灑了的牛奶而哭泣。當(dāng)我知道認(rèn)可孩子的情緒對于孩子非常重要之后，就換了種做法，首先跟他說撕壞了書確實讓人感到很難過，表達(dá)出很理解認(rèn)可他的感受的意思，然后幫他出主意，可以用透明膠帶或者用糨糊把撕壞的地方粘好。我們倆一起找來了膠帶和糨糊，他自己比量了一番，覺得還是用糨糊比較好。我?guī)退孟乱恍l紙，他在上面涂上了糨糊然后將撕壞的書皮從背面補好，從正面看基本上看不出來了，孩子也不再難過了。

　　在觀察中美育兒觀念的差異時，我發(fā)現(xiàn)對于孩子哭鬧這件事上中美父母的態(tài)度大不一樣。中國父母往往很難忍受孩子的哭聲，總是想方設(shè)法哄孩子不哭，好像只要止住孩子的哭聲麻煩就過去了。而美國父母往往會讓孩子哭出來，即使有時候孩子是在無理取鬧，他們并不在原則問題上妥協(xié)，但是還是會表達(dá)出理解孩子心情不佳的態(tài)度。他們通常不說“不許哭”這樣強制孩子壓抑自己情緒的話。

　　一次我到一位美國人家里參加燒烤聚會。這家的男主人是大學(xué)教授，女主人原本也是大學(xué)老師，有了孩子后就在家里帶孩子，他們有三個孩子，最小的剛兩歲。時至中午，大家正在后院陽臺上喝著聊著，屋里傳來孩子的大哭聲。原來是主人家的小兒子凱文哭了，女主人趕緊進屋哄他。

　　哭聲隨著媽媽的愛撫不見減輕反而更大了，男主人放下燒烤的東西，也進屋去查看，我們跟進去只見凱文躺在地上閉著眼睛大哭，女主人輕撫著他的后背慢聲細(xì)語地說：“寶寶，你很難過是不是?你想要什么呢?”凱文不僅不搭腔，媽媽每問一句，他的哭聲就升高一級。女主人無奈地站起來對老公說：“換你來吧。”爸爸彎腰想把凱文抱起來，可他拼命掙扎不讓抱，梗著脖子扯著嗓子嚎。爸爸拍他的后背哄他，還是毫無效果。女主人見此情景就對老公說：“讓他自己待一會兒吧?！彼侄紫聛頁崦⒆痈觳舱f：“凱文，媽媽知道你感到很煩躁，你想哭就哭吧，我們都不打擾你了，如果你想找爸爸媽媽，我們就在陽臺上?！闭f完她站起來，囑咐其他小孩到地下室去玩，示意大人們跟她一起回到后院繼續(xù)聚會。

　　凱文的哭聲隱約地從屋里傳出來，男女主人都若無其事地聊天燒烤，招待客人。過了一會兒我們跟著女主人進屋查看，發(fā)現(xiàn)凱文躺在地上睡著了，臉上還掛著淚珠。

　　我一向認(rèn)為孩子哭泣的時候大人應(yīng)該想辦法哄住孩子，不應(yīng)該任由孩子哭下去，所以和女主人聊天時說起了怎么對待孩子哭鬧的問題。她說：“像凱文這么大的孩子還不會表達(dá)自己，他哭鬧自有他的道理：心情不好了，肚子不舒服了、餓了、渴了等都可能是原因。

　　哭鬧是孩子表達(dá)情感的一種方式，也是孩子愈合感情創(chuàng)傷的必要過程。等他哭夠了，他自會平靜下來。強行制止孩子的哭泣會讓孩子情緒低落，打不起精神，對什么都不滿意，因為他的負(fù)面情緒和受到的創(chuàng)傷沒有機會發(fā)泄和愈合。還有一種情況孩子因為要求沒有得到滿足而哭鬧，大人給他哭鬧的自由會讓他慢慢地明白，哭鬧不解決這些問題，要讓別人明白自己想要什么才行，這是他逐漸成長的過程。大人允許他哭鬧是給他留下自我反思的空間和機會?！?/span>

　　她在大學(xué)的第二學(xué)位是心理學(xué)，專門研究人類的情緒問題，她說了一個很有意思的觀點：孩子哭如果讓父母心里難受、煩躁不堪，往往是父母自己在成長過程中，內(nèi)心積郁了許多負(fù)能量，沒有得到宣泄的機會。孩子負(fù)面情緒的爆發(fā)，會觸及父母內(nèi)心的同類情緒，潛意識里因為擔(dān)心自己失控，所以也不允許孩子發(fā)泄。

　　她還提到有些父母不允許孩子害怕，如果孩子說怕恐龍，媽媽就說，那有什么好怕的，都滅絕了。如果孩子怕黑，就說媽媽都不怕，你也不用怕。實際上情緒沒有好壞之分，怕、恐懼都是人的正常的情感反應(yīng)，孩子既然有了這樣的感受，父母應(yīng)該首先表達(dá)出接受，接受之后再引導(dǎo)他去面對，不能以自己的標(biāo)準(zhǔn)去衡量孩子，拒絕和否定孩子的情緒。

　　否定孩子的情緒給孩子的暗示是：媽媽不喜歡我害怕，害怕是不好的行為，我不應(yīng)該害怕，否則媽媽就不愛我了。

　　為了取悅父母，孩子在想哭泣時和害怕時會壓抑自己，犯了錯會撒謊，遭受欺負(fù)會隱瞞不報。如果在父母面前都要戴上假面具，孩子在哪里才可以做真實的自己呢?假面具戴久了，孩子的心理就會逐漸扭曲。

　　兒童對自己情緒的認(rèn)識和掌控是一個漫長的過程，每一次的情緒體驗都是他成長的機會。孩子的情緒屬于他自己的管理范疇，大人不應(yīng)該為此負(fù)責(zé)，不要因為孩子不高興就覺得自己很失敗。我們能做的，就是完全接納孩子的情緒。當(dāng)孩子會說話了之后，大人在接納他情緒的前提下，教他正確地溝通，學(xué)著用語言把情緒表達(dá)出來，孩子就不會因為無助和受到挫折而大哭大鬧不止，逐漸就會做到遇到事情不驚慌失措，不發(fā)脾氣，會嘗試講道理并尋求幫助。

　　孩子會擁有強大的內(nèi)在，變得通情達(dá)理，從容不迫。