曾有這樣一個(gè)調(diào)查：“在你的心中，誰(shuí)最重要？”90%的中國(guó)父母會(huì)不假思索地脫口而出：“孩子?！倍?0%的西方父母卻會(huì)回答說(shuō)：“伴侶?！笨梢娭袊?guó)人有著濃重的血緣情結(jié)，而西方人則不然，他們認(rèn)為孩子18歲以后就該獨(dú)立了，并且深知最終陪伴自己度過(guò)一生的是伴侶，因此在他們眼里，排在第一位的，一定是妻子或者丈夫。事實(shí)上只愛(ài)孩子的家庭，孩子并不幸福，而夫妻恩愛(ài)的家庭，孩子反而更快樂(lè)。因?yàn)榉蚱尴鄲?ài)，家庭才會(huì)和睦，家庭和睦了，孩子才會(huì)獲得真正的快樂(lè)。

國(guó)外有一組專業(yè)人士向一些4歲到8歲的小朋友提出問(wèn)題：愛(ài)是什么？答案超出了一般人的想象。8歲的瑞貝卡說(shuō)，我奶奶得了關(guān)節(jié)炎，她不能彎腰剪腳指甲了，于是我爺爺總是幫她剪，這就是愛(ài)。4歲的切絲說(shuō)，愛(ài)就是當(dāng)你出去吃東西時(shí)，你把好多的薯?xiàng)l給了他，卻不要求他把他的薯?xiàng)l給你。7歲的麥克說(shuō)，愛(ài)就是當(dāng)媽媽給爸爸端咖啡時(shí)，她在給爸爸之前都先嘗一口，以確保味道是好的。6歲的馬克說(shuō)，愛(ài)就是當(dāng)媽媽看到爸爸上廁所時(shí)仍不覺(jué)得惡心。這就是西方孩子眼中的愛(ài)，他們從爸爸媽媽身上看到、學(xué)到什么是愛(ài)。而中國(guó)的孩子對(duì)愛(ài)的理解更多的是停留在父母對(duì)自己的愛(ài)上。

一、對(duì)一個(gè)孩子來(lái)說(shuō)，家庭教育是一切教育的本源，而父母間的關(guān)系又是家庭教育的本源

在做心理咨詢的這些年里，我發(fā)現(xiàn)了這樣一個(gè)現(xiàn)象：很多家長(zhǎng)當(dāng)孩子在青春期出現(xiàn)問(wèn)題時(shí)，比如孩子早戀了、厭學(xué)了、“網(wǎng)癮”了，他們會(huì)不惜花費(fèi)重金尋求心理醫(yī)生、教育專家的幫助，動(dòng)輒就是幾千甚至上萬(wàn)塊錢，但在這之前他們卻從沒(méi)想過(guò)要花錢找心理醫(yī)生來(lái)解決一下他們自己婚姻中的問(wèn)題、他們之間愛(ài)的問(wèn)題。正是因?yàn)樗麄兓橐鲋谐霈F(xiàn)的種種問(wèn)題才使這個(gè)家庭每天硝煙彌漫、劍拔弩張，夫妻之間惡語(yǔ)相加、相見如“冰”。在這樣的家庭環(huán)境中長(zhǎng)大的孩子是沒(méi)有安全感的，沒(méi)有安全感的孩子是會(huì)智力低下的，是會(huì)性格孤僻的。有的孩子在青春期會(huì)焦慮、抑郁、自閉，但你們知道嗎？神經(jīng)癥雖發(fā)作于青春期，但它的種子卻是播種于苦難的童年。

在南方做講座時(shí)，我遇到這樣一對(duì)夫婦，二人均畢業(yè)于名牌大學(xué)，對(duì)孩子的教育都非常重視。在孩子出生前媽媽就特別自信地說(shuō)：以后我家的孩子一定是個(gè)品學(xué)兼優(yōu)的孩子！因?yàn)樗麄兎蚱拗巧潭继貏e高，“囂張”點(diǎn)也在情理之中?？上麄冃愿皴漠?人的性格大致分四種：掌控型、影響型、溫和型和完美型)，爸爸是完美主義者，特別注意細(xì)節(jié)；媽媽則是影響型，熱情沖動(dòng)，大大咧咧。他們一開始為孩子爬行時(shí)該穿幾公分的襪子爭(zhēng)執(zhí)，為喝奶時(shí)奶瓶的刻度辯論，雖說(shuō)都是雞毛蒜皮，兩人卻毫不相讓。

孩子開始由姥姥帶，但丈夫總不能放心，擔(dān)心神經(jīng)大條的姥姥把孩子弄丟了，于是就叫自己的父母來(lái)帶孩子。妻子自然心理不平衡，公婆未到，已經(jīng)暗生敵意。如果是一個(gè)心態(tài)好的媽媽，只要對(duì)孩子好，奶奶帶就奶奶帶唄。而這位媽媽本身就是單親家庭長(zhǎng)大的孩子，從小父母離異，她自身特別缺乏安全感，對(duì)“被人欺負(fù)”四個(gè)字特別敏感。所以她認(rèn)為公婆此番前來(lái)，勢(shì)必為老公助陣，一家人會(huì)聯(lián)合起立孤立自己。這樣想來(lái)，她覺(jué)得那個(gè)家就不再是她的家，于是經(jīng)常以加班為名在外游蕩。如此做法，公婆自然會(huì)有意見，常給她臉色看。于是“寡不敵眾”的她再次把自己的父母從外地搬來(lái)做救兵，覺(jué)得這樣做總算勢(shì)均力敵了。這是個(gè)十分荒謬的想法。家庭矛盾肯定越簡(jiǎn)單越好，千萬(wàn)不要復(fù)雜化。一旦把老人牽扯進(jìn)來(lái)，本來(lái)可以化解的矛盾都變得不易化解了。兩家老人一來(lái)，100平方米的房子一下住進(jìn)了7口人：公婆、媽媽、繼父、她和老公，還有孩子，成了一個(gè)不折不扣的雷區(qū)。女人之間的摩擦還是小事，男人之間若互生怨氣，就更容易擦出“火花”。一次，在廚房，她的繼父和丈夫因相互碰撞，加上平日里的積怨而動(dòng)起手來(lái)，結(jié)果在勸架的過(guò)程中，她又不慎將婆婆推倒，造成輕度骨折。一家人鬧得人仰馬翻。

之后她從家里搬出來(lái)，孩子一周跟著媽媽，一周跟著爸爸。就這樣在一家人的爭(zhēng)吵、仇視中孩子慢慢長(zhǎng)大，轉(zhuǎn)眼兩歲了。雖說(shuō)夫妻二人分居了，但他們對(duì)孩子的“迫害”并沒(méi)有結(jié)束。為什么會(huì)用迫害這兩個(gè)字呢？因?yàn)槟棠虝?huì)對(duì)孩子說(shuō)你媽媽是壞人，姥姥會(huì)告訴孩子爸爸是壞人……兩歲正是一個(gè)孩子對(duì)親人構(gòu)建親密關(guān)系、依戀關(guān)系的關(guān)鍵期。這時(shí)你告訴他，他最親的人、最信賴的人是壞人，對(duì)孩子會(huì)是什么樣的影響？這世上有個(gè)詞特別可怕，那就是分裂，國(guó)家分裂了就會(huì)有內(nèi)戰(zhàn)，山河分裂了就會(huì)有地震，家庭分裂了就會(huì)離婚，目光分裂了就會(huì)斜視，而人格分裂就會(huì)有精神疾患。孩子小的時(shí)候你給他分裂的教育，灌輸分裂的意識(shí)，長(zhǎng)大以后他的心智怎么能夠健康呢？

孩子3歲該上幼兒園了，為了能讓孩子上最好的幼兒園，媽媽竟然翻墻跳進(jìn)幼兒園，攔住園長(zhǎng)并把3萬(wàn)元“贊助費(fèi)”硬塞進(jìn)園長(zhǎng)手里，這樣?jì)寢尠残牧?，孩子可以接受最好的教育了。殊不知?歲到6歲時(shí)對(duì)孩子影響力最大的教育并非來(lái)自外界，而恰恰是來(lái)自家庭內(nèi)部。女兒入園后，媽媽發(fā)現(xiàn)她和別的小朋友不一樣，別人做什么她不做，別人吃飯她不吃，每天面無(wú)表情、目光呆滯。有時(shí)候她不吃飯老師就會(huì)嚇唬她說(shuō)：你不好好吃飯，晚上就不讓媽媽來(lái)接你！孩子哇的一聲大哭起來(lái)，一天到晚就盼著媽媽來(lái)接，卻被告知不讓接。我們想想看，對(duì)這個(gè)3歲的孩子而言什么人什么地方能給她帶來(lái)安全感？表面看似乎有許多人在愛(ài)她，姥姥、姥爺、爺爺、奶奶、爸爸、媽媽，還有老師，但他們給的是真愛(ài)嗎？是孩子需要的嗎？

我曾聽過(guò)一堂臺(tái)灣專家關(guān)于“生命教育”的課，頗受啟發(fā)。課堂上還提到這樣一個(gè)例子：我們的家就像一棵大樹，父母是大樹的樹根，孩子是樹葉和果實(shí)，要想讓大樹枝繁葉茂，一定要在樹根上澆水，而不是在果實(shí)上澆水。但現(xiàn)實(shí)生活中，我們把太多的目光集中在孩子身上，而忽視了自身作為父母之間的關(guān)系。樹根都動(dòng)搖了，果實(shí)還能豐碩嗎？所以良好的夫妻關(guān)系才是家庭教育的基礎(chǔ)。

二、家庭教育是關(guān)系教育，是生活教育

很多家長(zhǎng)認(rèn)為家庭教育就是周末陪孩子上各種班、各種課，彈琴、畫畫、圍棋、跆拳道等一項(xiàng)不落，其實(shí)不然。孩子在3歲前，最主要的學(xué)習(xí)內(nèi)容不是知識(shí)，而是關(guān)系，就是父母與他的關(guān)系、父母之間的關(guān)系，這個(gè)關(guān)系就是他以后人格形成的基石。為什么有的孩子開朗、樂(lè)觀、自信，有的孩子脆弱、自卑、敏感，這很大程度上是他在原生家庭中的習(xí)得，所以家庭教育的本質(zhì)是關(guān)系教育，是生活教育。

我認(rèn)識(shí)一個(gè)女孩，每天都笑呵呵的，從沒(méi)見過(guò)她愁眉不展的樣子。有一天朋友給她看手相時(shí)突然驚呼：你的生命線怎么中間斷了一截呀！換做心重的女孩或許嚇壞了，可她說(shuō)，沒(méi)關(guān)系，回家我拿圓珠筆給它連上！一次數(shù)學(xué)考了38分，她拿到卷子驚呼一聲，我可真三八考了這么個(gè)分！然后繼續(xù)學(xué)習(xí)。就這樣，她一路陽(yáng)光地迎接著成長(zhǎng)中的各種煩惱，如今已經(jīng)以優(yōu)異的成績(jī)進(jìn)入美國(guó)某名牌大學(xué)學(xué)習(xí)。后來(lái)有機(jī)會(huì)見到了她的媽媽，才發(fā)現(xiàn)她媽媽就是個(gè)極其開朗、樂(lè)觀的人，后來(lái)又認(rèn)識(shí)了她姥姥，終于發(fā)現(xiàn)那是個(gè)樂(lè)觀的家族。這個(gè)家庭每天都是歡聲笑語(yǔ)、其樂(lè)融融，在這樣家庭中長(zhǎng)大的孩子耳濡目染便沿襲了這種品質(zhì)。積極樂(lè)觀的心態(tài)對(duì)一個(gè)孩子來(lái)說(shuō)真的太重要了，它是面對(duì)挫折、克服困難的先決條件，人很多時(shí)候不是被別人打敗的，而是被自己打敗的。我們做家長(zhǎng)的，都希望自己的孩子具備良好的心態(tài)，殊不知，孩子良好的心態(tài)正是來(lái)源于良好的家庭氛圍。

如果父母關(guān)系融洽，孩子的問(wèn)題就會(huì)少，即便出現(xiàn)問(wèn)題，家長(zhǎng)也會(huì)齊心協(xié)力，積極采取措施。而如果父母關(guān)系不好，家庭根基不牢，每一個(gè)問(wèn)題的出現(xiàn)都可能成為爭(zhēng)吵的導(dǎo)火索。一個(gè)問(wèn)題過(guò)來(lái)，這個(gè)家就要晃一晃，再一個(gè)問(wèn)題過(guò)來(lái)家就傾斜了，等到第三個(gè)、第四個(gè)問(wèn)題降臨，家恐怕就要四分五裂，最終徹底坍塌了。其實(shí)問(wèn)題家家都有，只是父母面對(duì)問(wèn)題的態(tài)度不一樣，解決問(wèn)題的能力不一樣罷了。

三、父母間的親密關(guān)系是送給孩子的最好禮物

首先，這樣做孩子不會(huì)認(rèn)為自己是家庭中最重要的人，不容易形成以自我為中心的意識(shí)。

曾經(jīng)有位媽媽對(duì)我說(shuō)，她回家想抱抱3歲的兒子，可是兒子由于心情不佳并不買她的賬，死活不和媽媽親熱，惹得媽媽好生落寞。我對(duì)她說(shuō)，如果下次兒子還犯脾氣，你就別理他，去和他爸爸親熱。到了周末，他們一家三口去商場(chǎng)買東西，媽媽試探地去拉兒子的手，兒子仍然“不解風(fēng)情”地甩掉媽媽的手，這時(shí)媽媽去拉爸爸的手，爸爸配合地伸出手和媽媽握著，邊走邊聊，有說(shuō)有笑。兒子見狀愣了一下，而后訕訕地跟在后面。走了一會(huì)兒，媽媽故作淡定地再去拉兒子，兒子突然變“乖”了，順從地把小手伸給了媽媽。所以說(shuō)，沒(méi)有生來(lái)就以自我為中心的孩子，只有以孩子為中心的父母。沒(méi)有天生缺乏獨(dú)立性的孩子，只有扼殺孩子獨(dú)立性的父母。

其次，父母間的親密關(guān)系有利于孩子安全感的建立。

我國(guó)的父母在孩子面前總是一副正襟危坐的樣子，而西方的父母從不避諱在孩子面前示愛(ài)。也許幾千年傳統(tǒng)文化的禁錮讓我們羞于在孩子面前表現(xiàn)得過(guò)分親密，會(huì)怕孩子認(rèn)為我們不正經(jīng)，也許會(huì)擔(dān)心孩子誤解為是對(duì)他們的忽視，而事實(shí)正好相反。

還是上一位媽媽，有一天她心血來(lái)潮買了個(gè)迷你籃球架，回家后他們夫妻倆迫不及待地玩了起來(lái)，越玩越起勁，最后還進(jìn)行了投籃比賽。他們忘記了兒子的存在，但兒子并沒(méi)有因?yàn)楦改笩o(wú)意的冷落而沮喪，而是興致勃勃地找出哨子給爸媽當(dāng)起了裁判。所以說(shuō)，年輕的爸爸媽媽們，你們盡情地相愛(ài)吧，孩子會(huì)因?yàn)槟銈兊南鄲?ài)，而感到踏實(shí)、安全、幸福，會(huì)因?yàn)槊總€(gè)房間里彌漫的歡樂(lè)的氣氛而感到輕松、充實(shí)、祥和。

最后，父母的親密關(guān)系會(huì)產(chǎn)生良好的遺傳效應(yīng)。

很多孩子長(zhǎng)大后對(duì)自己的原生家庭是心懷不滿的，認(rèn)為自己成長(zhǎng)的那個(gè)家庭并不如意、并不和諧，甚至存在著某種缺陷。于是他們迫切渴望組建自己的新家庭，并一廂情愿地認(rèn)為那一定會(huì)是幸福而美滿的。但事實(shí)并沒(méi)有他們想象得那么美好，因?yàn)槿送窃谂兄欣^承，你從小耳濡目染的生活態(tài)度已經(jīng)被你有意無(wú)意地吸納了，即使那些你曾經(jīng)想刻意擺脫掉的，甚至是極度厭惡的不良相處模式，也會(huì)因?yàn)闆](méi)有好的榜樣而無(wú)從學(xué)起。很多人長(zhǎng)大后詫異地發(fā)現(xiàn)，那些父母身上令自己十分反感的東西，竟然在自己身上也會(huì)存在。

調(diào)查顯示，從小父母關(guān)系不好的子女在婚前已經(jīng)注定其婚姻的失敗率是50%。而這些不幸的孩子又特別愛(ài)找不幸的孩子，因?yàn)橄嗨频木秤鍪贡舜烁芟嗷ダ斫?，同病相憐。但殘酷的事實(shí)是，他們著實(shí)沒(méi)有能力承擔(dān)起這份愛(ài)。如果兩個(gè)孩子都來(lái)自父母不和的家庭，那么他們的婚姻失敗率是75%，試問(wèn)這樣的兩個(gè)人需要怎樣的智慧和毅力才能將愛(ài)情進(jìn)行到底呢？

而父母關(guān)系融洽的子女在這方面就相對(duì)容易些，因?yàn)樗麄冇泻玫陌駱?，父母間良好的相處模式會(huì)被他們無(wú)意中習(xí)得。父母的融洽關(guān)系首先意味著父母雙方的高素質(zhì)、好修養(yǎng)。再者是兩人良好的包容度，這點(diǎn)尤為重要，包容代表的是一個(gè)人的胸懷和氣度。第三是面對(duì)問(wèn)題的態(tài)度和解決問(wèn)題的能力。很多家庭問(wèn)題是從吵架開始的。吵架的初衷是為了解決問(wèn)題，但很多夫妻一味地沉溺于吵架的過(guò)程以發(fā)泄情緒，而忘了吵架最初的“使命”。本來(lái)是因?yàn)閷?duì)方?jīng)]有洗碗吵架，吵著吵著變成“你怎么那么懶呀，什么活都不干，你沒(méi)看我這么累嗎”，進(jìn)而上升為“你這人怎么這么自私呀”，最終升級(jí)為人身攻擊而導(dǎo)致不可收拾的局面。

(摘自《媽媽學(xué)堂——讓我們的孩子高貴起來(lái)》，作家出版社)