“不”是“可以”的反義詞，對于父母來說和孩子說“不”就意味著對孩子的某個行為給予否定，而說“可以”則是給予肯定。無論是肯定還是否定對于孩子的教育意義都是積極的，家長的本意都是希望教育好孩子，引導(dǎo)孩子向正確的方向發(fā)展，但是這個尺度如何掌握，怎樣才是最正面的教育呢？今天咱們一起來探討，因為最近發(fā)生的一些小事，我總想說說我的想法。

　　小歡現(xiàn)在才一歲，最近的一些事我總是第一時間向她說了“不”，沒想到卻引來無數(shù)家長的嗤之以鼻，他們說你至于跟孩子較勁兒嗎？孩子才一歲呀，她懂得啥？那么我就具體說說是啥事吧都。小歡現(xiàn)在一歲了，已經(jīng)出了8顆牙齒，吞咽咀嚼的能力還不錯，但是畢竟沒有出磨牙，很多硬物是沒辦法咀嚼的。我們都知道給3歲以下的孩子吃小硬物，諸如花生、開心果等等一類的食物是有危險的，即使是在大人的監(jiān)督下進行也是不成。鮮活的例子舉不勝舉，今年年初春節(jié)時就曾經(jīng)報道過一個事件，因為探親時親屬給2歲兒童喂食開心果，最終導(dǎo)致孩子呼吸不暢死亡。這可是真實的故事呀，類似的故事也有很多。但是發(fā)生在我們身上時，很多人的態(tài)度似乎就發(fā)生了微妙的變化，雖然都知道危險的存在，卻無法向孩子果斷說“不”。小歡最近發(fā)生的事就是這樣的事，某天小歡心血來潮拿了桌子上擺放的麻辣花生包裝，跑過來示意讓我打開，她想吃。我堅決說“不”，首先這是小硬物很容易有窒息危險，其次這還是麻辣的這么小的孩子是不能吃這些重口味的。結(jié)果沒想到小歡這個哭呀，突然爆發(fā)了嚎啕大哭。事后我把這個小事發(fā)到了微信朋友圈，沒想到卻引發(fā)無數(shù)的“罵聲”。

　　第一個罵俺的是大歡同學(xué)，他說我閨女哭這么慘啊，我好心疼啊，別讓孩子哭了，趕緊給吃點，以后咱不買了不就得啦！后面罵俺的也排上了隊，讓我沒想到的是有很多人還都是已經(jīng)當(dāng)了媽媽的，說我是個壞媽媽這么狠心，給吃一口唄，反正是麻辣味的，孩子肯定不喜歡，給她吃一口她覺得難吃以后就不要吃了呀，何必讓哭這樣。

　　我想說，首先事情經(jīng)過是這樣的，雖然小歡確實突然爆發(fā)了無法抑制的嚎哭，但是其實時常不過一分鐘。雖然我始終都沒給她滿足麻辣花生的要求，但是我立馬轉(zhuǎn)移了她的注意力，拿出一個新鮮的玩具給她，她很快就忘記了麻辣花生，而去玩玩具去了。其次我的觀點的是一些原則的事情作為孩子的監(jiān)護人該說“不”的一定要始終說“不”，任何情況下都無更改，這樣才有足夠的權(quán)威性，如果上一分鐘說“不可以做”，經(jīng)過孩子嚎哭三分鐘后變成了“可以做”，那么孩子會聯(lián)想到“因為我哭了，所以才可以?！蹦敲纯珊茫L此以往一定會得到一個很會哭的孩子，因為哭才可以達到夙愿。

　　有人說小歡才這么小，她能懂得道理嗎？沒錯，小歡確實很小，才一歲呀，很多事情她沒辦法理解，比如說你跟她講為什么小孩子是不能吃麻辣花生的，為什么她吃的食物總是和大人不一樣，這樣她很難理解，我也承認(rèn)這一點。但是一個一歲的孩子，甚至是更小的孩子，就已經(jīng)開始了事物之間的聯(lián)系。比方說一個剛出生的寶寶在幾次母乳之后就沒有了肚子餓不舒服的那種感覺，他很快就聯(lián)系起來媽媽與自己之間的關(guān)系，到了要吃奶的時間必定會去找媽媽，這就是最初的聯(lián)想。孩子的聯(lián)想隨著年齡的增大也在不斷的提高，對于一個一歲的孩子來說，他的腦力足夠聯(lián)想起哭=達到目的了，因此你想得到一個哭寶寶嗎？那你就出爾反爾吧！相反的，你想得到一個笑寶寶嗎？那么請在孩子做錯事情的時候堅決說“不”，在孩子做對事情的時候給予鼓勵。

　　說到鼓勵，我想繼續(xù)聊聊家長說了“不”之后應(yīng)該怎么去做。其中我覺得最有用的一個辦法就是在孩子做對事情的時候給予充分的鼓勵，沒有一個孩子喜歡天天被責(zé)罵，就連我們上班也都是一樣的，哪個員工不被獎勵制度吸引呢？小歡雖然只有一歲，但是已經(jīng)能分擔(dān)部分家務(wù)啦，比方說扔尿不濕這項工作始終都是由她自己完成的，如果我們隨手亂扔，她還會自己走過去抱起來，然后扔進垃圾箱。為什么小歡這么懂事呢？這和平時我們的鼓勵非常有關(guān)，在小歡做對事情的時候我們都會給她最大的一個笑臉，然后為她鼓掌，讓她能夠感受到我們的肯定態(tài)度。

　　除了鼓勵制度，家長在對孩子說“不”這件事情上能夠做到的最重要的一點，就是嚴(yán)格約束自我了。這次事件中，我確實也有做的不足的地方，就是事前約束自己不夠。如果想吃麻辣花生，應(yīng)該擺放到孩子看不見的地方，根本不應(yīng)該讓孩子看到我們吃引發(fā)她的興趣。因為這么小的孩子還無法理解為什么媽媽能吃我不能吃這個概念，這點我確實做的不好，該檢討。因此在這個事件上我的處理方法是堅決地說“不”，無論孩子怎么哭都不會給孩子吃麻辣花生，然后第一時間轉(zhuǎn)移孩子注意力，制止住孩子的痛苦，最后約束自己要么以后咱就不買零食吃了，要么就是藏好不被孩子發(fā)現(xiàn)。孩子長大不會需要太久時間的，生子之痛都忍過來了，幾年不吃零食又有啥的？

　　最后我跟大歡說，我們不會一直一直陪伴在小歡身邊，我們也無法給孩子更多的物質(zhì)條件。我們能給孩子的就是培養(yǎng)她自己一個好的習(xí)慣和能力，還有一對可以信任的父母。雖然表面看上去那么堅決地說“不”非常狠心，但是這樣保持原則才能樹立父母權(quán)威，讓孩子覺得父母是可以依靠的人，而且在原則事情上堅決說“不”，我們才會得到一個乖巧懂事的女兒。你們說我說的對嗎？

　　（本文來源新浪博客“歡子”的博文，已獲作者同意轉(zhuǎn)載。）