壹心理導(dǎo)讀：要跟女人建立一段長期關(guān)系，在本質(zhì)上你還是必須是個好人。而要成為有價值的好人，最有效的方法其實就是該不斷努力提升自我價值。

文/Joe（微信：專案管理生活思維，projectup）

這篇其實并不在原本好人卡系列的寫作計劃中。

因為我原本以為這篇的內(nèi)容應(yīng)該是「常識」。

不過透過讀者寫來的苦惱，我才恍然原來很多人其實從來沒想過那件事。以至于文章表面的涵義或許掌握了，可是卻沒理解到底「所謂建立長期關(guān)系」以及「感情的核心元素」是甚么。

所以，我想在這里一次性的回答幾個我以后不打算再回答的問題：

-怎么讓已經(jīng)討厭自己的女人回頭？

-怎么讓告白失敗的情況逆轉(zhuǎn)？

-怎么讓女人離開男朋友來跟自己交往？

-怎么讓已經(jīng)做錯的狀態(tài)重頭來過？

面對這幾個提問，我?guī)缀醵蓟卮穑赫埧紤]「放棄」吧。

我知道，潑了冷水是吧。大部分人都不滿意這個答案，或覺得自己的故事跟別人不一樣，所以總會想繼續(xù)問，非希望我能給個「簡單輕松」的方法。但我要鄭重而且衷心建議處在這情境的人：為了你長期好，請先放棄吧！因為你很可能已經(jīng)入了魔道，繼續(xù)往那方向鉆牛角尖，其實對誰都沒好處。

追求的過程就如同行銷一樣，你的目的是讓客人沒有壓力的狀況下展示你手上的商品(也就是你自己)，并讓對方因為感興趣而「慢慢的靠攏」?？墒钱?dāng)你開始為了「逆轉(zhuǎn)」而努力時，你已經(jīng)進(jìn)入「過度執(zhí)著」的心智狀態(tài)了。在這心智狀態(tài)下，你的出發(fā)點常常已不是因為愛，而是因為不甘心。不甘心指的是如「我這么愛她，她怎么可以不回應(yīng)」，或是「我已經(jīng)投入這么多了，我實在無法停損」的這種心情。

不甘心的心情會讓你慌亂、會讓你苦惱，更會讓你沒辦法做出正確的事情(如落落大方、從對方的角度思考、創(chuàng)造輕松無壓力的環(huán)境)，就算你繼續(xù)努力下去，最后恐怕也是壞多于好。你的執(zhí)著只是在造成自己的痛苦以及別人的困擾。所以這時候最好的選擇，其實是該先退開、先退遠(yuǎn)，放松自己、丟掉那種「錯過這個將悔恨一輩子」的心情。等這心情退去，才能客觀的分析后面該怎么辦。

至于很多人堅持要問「XX情境是否可以逆轉(zhuǎn)」，我也在此做個一次性的回應(yīng)：「當(dāng)然有機(jī)會。只是，該怎么做就一言難盡啦」。這問題好似上網(wǎng)問大家電腦中了病毒該怎么辦一樣。大部分人會建議你的方法，絕對都是重灌。不想重灌當(dāng)然也OK，那你自己就得要有足夠的知識以及技能來「慢慢排除問題」。

可是尷尬的狀況就是，會上網(wǎng)問：「我中毒了，有沒有辦法解」的大都缺乏足夠的技能，常常是連狀況都講不清楚。這時候沒有第三者能在不瞭解病毒、不瞭解設(shè)備環(huán)境、不了解中毒狀況下就給個完美解法的！

戀愛也是一樣的事情。你知道自己做錯了，知道對方在疏遠(yuǎn)或是躲你、可是又無法具體掌握你的對手的想法，那與其花很多時間想怎么重來，真的不如moveon重新來過。就效率而言，后者才是最好的選擇。

畢竟你一開始會做那些不該做的事情，表示你在戀愛場子中還很初階。加上會把狀況搞到女生躲你，必然是因為你在過程中「執(zhí)念太深」。給予對方壓力過大、步調(diào)過快、太急著看到成果或是要求承諾，所以對方害怕起來。場面都已經(jīng)搞成這樣了，現(xiàn)在想要冷卻、想要逆轉(zhuǎn)，老實說很難了。除了先拉遠(yuǎn)距離、不讓關(guān)系惡化到無法收拾，然后靠時間沖淡對你的壞印象，半年一年后或許還有機(jī)會。也因此，先放棄對方、放過自己，絕對是對你最好的建議了。

我知道，大部分人會說：「可是，我會做這些事情蠢事，都是因為我很喜歡她啊」。

但這不是繼續(xù)做蠢事的理由，再怎么「喜歡」也不能允許自己繼續(xù)任性下去。你絕對不能任由自己因為狂熱情緒、無謀的表態(tài)，而招致別人的討厭(這只會讓你離目標(biāo)越行越遠(yuǎn))。換句話說，當(dāng)你一心想逆轉(zhuǎn)時，其實你面臨的問題已經(jīng)不在對方啦，而在于「如何控制自己那過度膨脹的愛意」。如果你不能讓自己轉(zhuǎn)變并以一種溫和、自信、且距離適當(dāng)?shù)姆绞浇咏⒆樱瑯拥膯栴}只會不斷重演的。

除此之外，你另一個要想的問題在于，「如果你真的有自己想的這么好，為何對方會不喜歡你？」

思考這問題可比整天想著「可否逆轉(zhuǎn)」以及「怎么逆轉(zhuǎn)」來的更有意義。因為一般來說，追求失敗不外乎下面三大原因(請劃紅線)：

1.因為接近方法不對。(你是很優(yōu)，可是因為錯誤呈現(xiàn)或笨拙而只讓對方看到壞的一面。)

2.因為對象不對。(你本身OK，只是這女孩要的剛好是你沒有的素質(zhì)。)

3.因為根本的能力不夠。(女孩子了解你后覺得你并不合適。)

我文章能教你的，僅能針對第一與第二點做處理。你若一開始就照著我的方法一步一步地試探，你會很快發(fā)現(xiàn)對方是否能接受「本質(zhì)上的你」(如果不行，你可以早早停損)。若對方能接受你，也能在不增加對方的壓力下慢慢接近。

但能慢慢接近，并不表示你最后一定能突破門檻。你還是很可能會碰到某點就過不去！這時候的原因就回歸到你的「內(nèi)在價值」上了。換言之，我的文章不會讓你成為情圣，只能讓原本就是「鉆石」的人「持續(xù)留到場中」以求被發(fā)掘(不會讓對方還沒把土撥開就拒絕你)。可是呢，這系列的文章，目的還是希望你能「全面性的變好」，而不是看完只學(xué)了幾手招式。

講到這里，我就想到有看到有些讀者的留言都把我的文章過度解讀。我寫要冷卻，他理解成要故意對女生冷淡。別人明明都對他有興趣了，他反而要故意不里人家一兩天。這就是完全的誤解，甚至弄巧成拙了。因為我所謂冷卻，指的是你不要過度一頭熱。你過度一頭熱，自以為是展現(xiàn)心意，但女生只會覺得壓力以及不安。所以引領(lǐng)一段時間，你要停下來看看對方有沒有跟上來。有跟上來當(dāng)然就可以繼續(xù)，沒跟上來你卻不斷加碼就只會讓距離拉大。

換言之，「冷卻」并不是要你故意耍甚么冷酷。我并不是要你去耍詭計弄權(quán)術(shù)，更不是要你胡思亂想；而是希望讓你可以透過一些簡單的小技巧確認(rèn)你「走在對的路上」。這是我會希望讀者在繼續(xù)這系列時，能在心態(tài)上扭轉(zhuǎn)之處-正大光明并考量長遠(yuǎn)，才是我最希望大家學(xué)到的東西。

當(dāng)然，我也可以理解，初踏入愛情游戲中，大家總是難以避免患得患失。可是你得要想辦法「自己排解這份不安與恐懼」。如果你每天在當(dāng)柯南，每天在捕風(fēng)捉影、在胡思亂想，那你最后只會落得每天痛苦天天難過、整天猜對方在干嘛、每天叨念對方是否有想自己。這些行為除了證明你正在一條錯誤的道路上外，沒有別的狀況。

相信我，隨著你的經(jīng)驗增加、尤其當(dāng)你能夠?qū)棺约簝?nèi)心的不安感，戀愛帶給你的情緒應(yīng)該是完全不同的。當(dāng)你足夠成熟并碰上適合長期相處的對象，你應(yīng)該會在戀愛中覺得充實、覺得平靜、覺得溫馨、覺得自在。屆時回頭來看，你會發(fā)現(xiàn)那種患得患失、抱持「需要小心捧著」心情的戀愛，根本是可笑至極的。

所以呢，所有不能讓你情緒平穩(wěn)的戀情，照我的偏見而言，其實全都該停止。好吧，講停止或許極端了，可是就該緩下來(或最少先暫停)。想辦法找出哪里出了問題！千萬別以為那些負(fù)面情緒是所謂濃郁的戀情。那完全是誤解。愛情中過度的負(fù)面情緒，除了把人毀滅外，幾乎沒有好處(持續(xù)患得患失的心情，通常都你或她不夠成熟所致)。這也不該是正常長期關(guān)系中會出現(xiàn)的東西。(實在還不懂的，就請看看關(guān)于不安全感的一系列文章吧)

這篇最重要的一個概念是，雖然男人都不想拿好人卡，可是長期關(guān)系的起點，終究還是建立在「你是個好人」。

可是這里所謂的好人，并不是那種隨招隨到、會修電腦、會買早餐、或是低聲下氣百般討好的男人。而是你必須成為一個有氣度、溫和、體貼、關(guān)懷、包容、不計較、有想法與見解、有智慧、有能力養(yǎng)家、不以自己認(rèn)知的方式示愛、不以充滿侵略性的方法接近、保持一個適度兩人空間的男人。這樣的男人，肯定所有女人都會喜歡的。

也因此，在遭受挫折時，絕對不該僅想該怎么前進(jìn)，更不能讓挫折感控制你。成熟的男人在碰到挫折時，反而更要知道怎么退、如何自我冷靜、克制自己痛苦的情緒、學(xué)習(xí)與「恐懼失去」的情緒共處、并學(xué)習(xí)怎么排解那份想要執(zhí)著佔有對方的情緒。更重要的，是要在對方拒絕你時能控制憤恨的情緒。這些你若無法控制，你最后只是放任讓自己變成可怕的人。這時候，你上社會版的機(jī)率，比變成一個好愛人的機(jī)率還來的高。

所以在看我的文章時，別只一心想找捷徑。戀愛沒有捷徑，你還是得修練屬于你的價值(也就是內(nèi)功)。我的文章只能告訴你該往哪個方向修練，可是苦功你還是得自己做！

男人希望在戀愛中獲得某些東西，女人也是一樣。她們會以自身的需求來考慮接受誰并拒絕誰。若女人了解你后卻拒絕你，很大的機(jī)率是因為你沒有她要的特質(zhì)(比方說她想結(jié)婚你不想。她覺得你們性格差異很大。或是她覺得你無法承擔(dān)一個家等)。與其繼續(xù)糾纏，還不如好好把時間花在自我改變或是換個目標(biāo)。與其掙扎，還不如堂堂正正的接受市場的評價。試著讓把這痛苦吞下去，逼迫自己變得更好，以求日后能拿出市場可接受的東西。

總之，不要原地踏步、不要自我洗腦，不要繼續(xù)講你有多愛對方、不要一直想要回到過去、不要去想怎么讓對方忘記你拙劣的技巧。試著Move on，把這類心思放在提升自己，讓自己本質(zhì)上能變得更好。

那到底甚么是「好」？

好并不是自己認(rèn)為就夠，而必須是市場要的價值。換言之，必須要能夠「客觀」的凸顯你與其他男人的差異。

這又讓我想到，有人寫信來問我說他「想追有男朋友的女人」，希望我教一些技巧?？墒窃谡劦侥切┓椒ㄇ?，我覺得更核心問題其實是：「你自認(rèn)哪里比對方強(qiáng)？這條件又是否真的對那女生重要？」如果你在客觀條件上不如別人，老實說除了下蠱以外，也沒別的方法了啦(至于下蠱，很可惜我并不會)。而且，就算透過甚么方法迷惑了那女生，讓她拋棄了更好的男人跟你在一起，你這行為能稱得上是愛她嗎？不過只是更愛自己吧…

不過，大家也別誤會我。更愛自己并沒有錯，我沒有要指責(zé)任何人，也沒打算泛道德化的來討論戀愛這件事。只是呢，我希望大家要把自己的出發(fā)點看清楚，不要動不動就說你有多愛對方。大部分人的煩惱與執(zhí)著都不是愛，其中神圣的成分其實非常少；充其量就只是自私的佔有慾在背后驅(qū)使罷了。

這些「關(guān)于逆轉(zhuǎn)」的提問之所以會讓我疲累，就在實在太多人把自己的行為過度凄美化、過度神圣化了。一遍一遍的泣訴著，講到連自己都騙住了。自認(rèn)為在做甚么犧牲奉獻(xiàn)，偉大動人的事情?？墒俏艺娴牡谜f，痛苦不過只是來自于自己的執(zhí)念無法被滿足，又不愿自己走開帶給別人空間與自由所造成的沖突罷了。換言之，根本是在自尋苦惱啊。既然你這么愛對方，那對方做了選擇，你卻還賴著不走，這又如何能自我解釋呢？

這時候，他們最需要被解決的根本不是逆轉(zhuǎn)。而是先愿意承認(rèn)自己其實沒這么高尚。煩惱的根源完全在于自己的過度執(zhí)著，而不在于對方。這時候先退開來放過自己，靠痛苦來逼自我成長，才會在長期上讓人獲得勝利。

當(dāng)然，要沉溺在那樣的情緒中自怨自哀，我沒意見。只是那部份我實在幫不上忙，也不希望因為我的文章讓人誤以為有甚么希望，反而延長繼續(xù)自憐自哀地躲在問題里。這是我會想岔題寫這第八篇的原因?？傊液芟Ｍ钌倌苡袔讉€人看完這篇文章后，可以下定決定徹底解決：試試自己拯救自己，挺身跟自己的執(zhí)念對抗，并讓自己變得更好。

總結(jié)

不想拿好人卡，并不表示你不該是個好人。要跟女人建立一段長期關(guān)系，在本質(zhì)上你還是必須是個「好人」。而要成為有價值的好人，最有效的方法其實就是該不斷努力提升自我價值。如果你各項條件都不錯，只要做好壓力控制，就算過程中笨拙一點、無趣一點、都還是有機(jī)會的。

至于若你沒辦法一下提升自己的條件的男人，也最少要學(xué)會控制自己的心。把那些會嚇跑女生、造成對方壓力的焦慮收起來，這才能提升你的勝率。

所以，若你已經(jīng)做錯事情了，我衷心建議你先退后。請先處理自己的心，控制自己的執(zhí)念，并讓自己在這次失敗中成長。成長是讓自己更豁達(dá)、更包容、有眼界、有智慧、有能力、并更有趣。等這些有了，你就是曖曖內(nèi)含光的鉆石了。這時候只要能讓對方慢慢了解你的價值，女人多半會喜歡你(很可能也會包含今天拒絕你的女人)的。

讓自己不斷成長，石頭肯定會越撿越大的；但若只是沉溺于過去，你終將一無所獲。

當(dāng)然，以上僅是我的個人偏見；若不認(rèn)同的，請照著自己的認(rèn)知過活即可，并不需要勉強(qiáng)自己去相信，更不需要在文末留言跟我辯駁。

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小小小王子：男女關(guān)系可真是復(fù)雜，這個系列好似都沒有了盡頭：「1：絕對不能做」 「2：安全感」 「3：煙花策略」「4：壓力最小的路」 「5：力度適當(dāng)?shù)恼{(diào)情」 「6：敢要、IKEA情節(jié)與自我實現(xiàn)」 「7：開局方法與感動的代價」