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同理心，你的感覺我懂 同理心，就是進(jìn)入并了解他人的內(nèi)心世界，并將這種了解傳達(dá)給他人的一種技術(shù)與能力。 又叫做換位思考、神入、移情、共情，即透過自己對自己的認(rèn)識，來認(rèn)識他人。 1簡介 同理心， 與英文對應(yīng)詞匯Empathy不同的是，Empathy包括身體感覺，并不單純指思維，其中英文語詞源于希臘語詞μπθεια (empatheia)。 即于人際交往過程中，能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，并站在他人的角度思考和處理問題。 把自己放在既定已發(fā)生的事件上，想像自己因?yàn)槭裁葱睦硪灾掠羞@種行為，從而觸發(fā)這個(gè)事件。因?yàn)樽约阂呀?jīng)接納了這種心理，所以也就接納了別人這種心理，以致諒解這行為和事件的發(fā)生。與“己所不欲,勿施于人”同出一轍。就算是自己的看法與人不同時(shí)，不認(rèn)同—也不能判定對方的一定是錯(cuò)；嘗試反復(fù)地思考，認(rèn)真從其他角度去看，針對事而不是針對人，便會發(fā)現(xiàn)自己原本的定奪不一定完全正確。因?yàn)槭虑榘l(fā)生在 "我" 身上(主觀)跟發(fā)生在 "你" / "他" / "她" / "它" 身上(客觀)，分別可非常大。別人的想法和行為總有他的原委。 同理心，是情商（EQ）的一個(gè)重要組成部分?，F(xiàn)代情商理論認(rèn)為，情商有五個(gè)方面，分別是：自我情緒認(rèn)知，自我情緒控制、自我激勵(lì)、同理心、人際關(guān)系處理。同理心，重要的是要站在對方的角度來理解問題，將心比心，這樣你就知道對方為什么會那么想，從而更能理解對方的做法，減少誤會和沖突。（朗識測評）。 有時(shí)候可能衡量過對 人/事 的影響，盡量 接受/諒解 別人的處事方式、作風(fēng)和行動之后，調(diào)節(jié)一下自我的反應(yīng)，便是 "同理" 的表現(xiàn)。就算因此而改變原本的做法或甚打消初衷, 并不代表被同化，而是體諒和尊重。 同理心應(yīng)該要出自非主觀以及外界客觀的因素。 2起源 一九二O年代美國心理學(xué)家鐵欽納首度使用同理心一詞，指的就是這種行為模仿（motormimicry）。 同理心一詞源自希臘文empatheia（神人），原來是美學(xué)理論家用以形容理解他人主觀經(jīng)驗(yàn)的能力。鐵欽納認(rèn)為同理心源自身體上模仿他人的痛苦，從而引發(fā)相同的痛苦感受。使他用同理心一詞與同情區(qū)別，因同情并無感同身受之意。 3原則 1.我怎么對待別人，別人就怎么對待我。 2.想他人理解我，就要首先理解他人。將心比心，才會被人理解。 3.別人眼中的自己，才是真正存在的自己。學(xué)會以別人的角度看問題，并據(jù)此改進(jìn)自己在他們眼中的形象。 4.只能修正自己，不能修正別人。想成功地與人相處，讓別人尊重自己的想法，惟有先改變自己。 5.真誠坦白的人，才是值得信任的人。 6.真情流露的人，才能得到真情回報(bào)。 4等級 A-1：很少從他人的角度思考問題，做事情很少考慮到他人的感受；溝通時(shí)講客套話，無法引起對方的共鳴，對方也不愿意將自己的真實(shí)想法說出來；不愿意傾聽；安排事務(wù)幾乎不考慮下屬的需要。 A-0：能夠從別人的角度思考問題，做事情會考慮到他人的感受；與人溝通比較真誠，愿意將自己的一部分想法表露出來；能讓人覺得被理解被包容；學(xué)會傾聽，工作中盡量考慮對方的需要。 A+1：能夠站在對方的角度考慮問題，想對方之所想，急對方之所急；能夠使人不知不覺地將內(nèi)心的想法，感受說出來；能夠讓人覺得被理解，被包容；能夠用心傾聽；在安排事務(wù)時(shí)，盡量照顧到對方的需要，并愿意做出調(diào)整。 A+2：將心比心，設(shè)身處地的去感受和體諒別人，并以此作為工作依據(jù)。有優(yōu)秀的洞察力與心理分析能力，能從別人的表情、語氣判斷他人的情緒。投其所好，真誠，說到聽者想聽，聽到說者想說；以對方適應(yīng)的形式溝通。 5測評 CR：(EQ-4.1) 同理心測評 于2009年01月最新修定。 Designer and Version Upgrade Developer: SUNRISE TANK Info-Technology Co. Ltd. 簡介：它根據(jù)中國國情開發(fā)出來的自我調(diào)節(jié)測評，著重測驗(yàn)?zāi)阍诶斫馑饲榫w和人格特征上的能力。 適合人群：全體 效果與功效：測試使用者的理解他人情緒和人格特征上的能力 測評所需時(shí)間：10分鐘 6培養(yǎng)方法 同理心的培養(yǎng)可以分為四個(gè)主要步驟： 1.先收聽自己的感覺同理心的起始是先收聽自己的感覺，假如無法觸及自己的感受，而要想體會別人的感受，就太難了，因?yàn)檫@個(gè)領(lǐng)域?qū)δ銇碚f還是一片空白呢！因此，首先你必須能把自己調(diào)整到可以發(fā)掘自己的感受，能體會這些感受。 2.表達(dá)出自己的感覺重要的是選擇表達(dá)感受的方式。 3.收聽他人的感覺一旦你自己的感受與表達(dá)方式不再干擾你傾聽別人后，你才能開始練習(xí)體會他人的感覺；可以幫助你找出別人感受的線索很多。 4.用體諒來回答他人的感覺最后，你一聽到別人的感覺就會發(fā)出某種反應(yīng)，并能讓對方認(rèn)為你聽進(jìn)去了，且能體會他的感覺。因此，收聽自己以找出自己的感受、表達(dá)他們、與體會他人的感覺并與之起共鳴，是同理心發(fā)生的四個(gè)過程。 7指導(dǎo)實(shí)踐 將心比心：能夠?qū)?dāng)事人換成自己，設(shè)身處地去感受和體諒他人，并以此作為處理工作中人際關(guān)系、解決溝通問題的基礎(chǔ)。 感覺敏感度：具備較高的體察自我和他人的情緒、感受的能力，能夠通過表情、語氣和肢體等非言語信息，準(zhǔn)確判斷和體認(rèn)他人的情緒與情感狀態(tài)。 同理心溝通：聽到說者想說，說到聽者想聽。 同理心處事：以對方有興趣的方式，做對方認(rèn)為重要的事情。 同理心是個(gè)心理學(xué)概念。它的基本意思是說，一個(gè)人要想真正了解別人，就要學(xué)會站在別人的角度來看問題，也就是人們在日常生活中經(jīng)常提到的設(shè)身處地、將心比心的做法。心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，無論在人際交往中發(fā)現(xiàn)什么問題，只要你堅(jiān)持設(shè)身處地、將心比心，盡量了解并重視他人的想法，就比較容易找到解決問題的方法。尤其在發(fā)生沖突和誤解時(shí)，當(dāng)事人如果能夠把自己放在對方的處境中想一想，也許就可以了解到對方的立場和初衷，進(jìn)而求同存異、消除誤會。其實(shí)同理心并不是什么新的想法，早在兩千多年前的孔子就說過：“己所不欲，勿施于人?！边@就是同理心所說的，要做到“推己及有”：一方面自己不喜歡或不愿意接受的東西千萬不要強(qiáng)加給別人；另一方面，應(yīng)該根據(jù)自己的喜好推及他人喜好的東西或愿意接受的待遇，并盡量與他人分享這些事物和待遇。西方文化同樣也有強(qiáng)調(diào)和推崇同理心的傳統(tǒng)，基督教中的“黃金法則”說：“你們愿意人怎樣對你們，你們也要怎樣待人。”其實(shí)這就是同理心原則的體現(xiàn)。 現(xiàn)實(shí)生活中常說：“人同此心，心同此理?！睆?qiáng)調(diào)的也是同理心。無論在日常工作還是生活中，凡是有同理心的人，都是善于體察他人意愿、樂于理解和幫助他人的人。這樣的人最容易受到大家的歡迎，也最值得大家的信任。不管是東方文化還是西方文化，都把同理心作為一種思維方式和道德標(biāo)準(zhǔn)，而沒有從個(gè)人發(fā)展與成功的角度去闡述同理心的重要性。事實(shí)上，同理心既是人際交往的基礎(chǔ)，也是個(gè)人發(fā)展與成功的基石。社會學(xué)家發(fā)現(xiàn)，同理心是人的社會化的一個(gè)重要環(huán)節(jié)，而社會化則是一個(gè)人發(fā)展與成功的前提。 人與人之間沖突的來源，通常起源于對彼此的誤解，或是一方態(tài)度咄咄逼人，或是一方拉不下臉來，或是情緒過于激動，或是過于固執(zhí)己見……其實(shí)這都是可以避免的，同理心的作用也就在于此。簡單來說，同理心就是將心比心。同樣的時(shí)間、地點(diǎn)、事件，而當(dāng)事人換成自己，也就是設(shè)身處地去感受、體諒他人。人與人的關(guān)系沒有公式可言，只能以關(guān)心為出發(fā)點(diǎn)，為雙方都留下空間，設(shè)想他們所想要、所需求的東西，他們能做的事，及他們自己的生活。也就是說，人與人之間只是關(guān)心仍是不夠的！還需要愛，需要對于別人的處境感同身受。有了同理心，我們將不會處處挑剔對方，抱怨、責(zé)怪、嘲笑、譏諷便也大大減少；取而代之的是贊賞、鼓勵(lì)、諒解、扶持。這樣一來，人與人的相處便變得愉快、和諧。 同理心對于個(gè)人的發(fā)展極為重要。它體現(xiàn)在一個(gè)人一旦具備了同理心，就容易獲得他人的信任，而所有的人際關(guān)系都是建立在信任的基礎(chǔ)上的。注意這里所談的“信任”不是指對個(gè)人能力方面的信任（例如，讓別人相信我能把某項(xiàng)工作做好），而是指對人格、態(tài)度或價(jià)值觀方面的信任（例如，讓別人相信我的出發(fā)點(diǎn)是好的，相信在我面前不必刻意設(shè)防或掩蓋自己的缺點(diǎn)和錯(cuò)誤）。從這個(gè)意義上說：沒有同理心就沒有彼此之間的信任，沒有信任也就沒有順利的人際交往，也就不可能在分工協(xié)作的現(xiàn)代化社會中取得成功。 有人可能會問：“在人際交往中，信任真的那么重要嗎？”我們可以回憶一下，在生活中，當(dāng)你無意中沖撞別人時(shí)，如果對方非常信任你，在多數(shù)情況下對方會不會一笑了之？如果你們沒有建立良好的信任關(guān)系，一次小小的沖突就有可能造成很大的麻煩。所以英國作家麥克唐納說：“信任是比愛更好的贊美?！?br> 信任關(guān)系來源于同理心，要建立信任關(guān)系，就要在人際交往中逐步體現(xiàn)出自己的同理心，并以此證明自己是值得信任的。這是一個(gè)長期的不斷深化的過程——你對別人越真誠，越善于傾聽、體諒、尊重或?qū)捜輨e人，別人也就會越真誠和信任。如此繼續(xù)下去形成一個(gè)良性循環(huán)后，人與人的交往就非常順利了。 所以，同理心不僅是為了理解別人，也是讓別人理解自己。同理心并不要你迎合別人的感情，而是希望你能夠理解和尊重別人的感情，希望你在處理問題或做出決定時(shí)，充分考慮到別人的感情以及這種感情可能引起的后果。 擁有同理心，親密關(guān)系才得以建立，反之，傳送與接收同理心的神經(jīng)線路會短路。直到某天，當(dāng)一個(gè)人發(fā)現(xiàn)世界是不斷地虧待自己，對自己的感覺不聞不問時(shí)，他(她)將不再努力與嘗試跟其他人建立關(guān)系，并讓自己同理的情緒關(guān)機(jī)?？上攵?，其后果將是他(她)開始去傷害別人，以生氣或暴力做為情緒的出口。不曾接受過同理之人，其腦部也對同理心毫無記憶可言，更惶讓其他人能有同理的經(jīng)驗(yàn)。 因此當(dāng)我們要對他人表達(dá)同理心，必須以「理解」為核心，拒絕「同情」。并且要拋開對他人的成見與判斷，在理解他人的過程中，拒絕速成的答案。阿瑟透過書中他與當(dāng)事人的會談，一而再、再而三地示范同理心的精髓，以及同理心所釋放出來的療愈能力。 阿瑟為表達(dá)同理心提出七個(gè)步驟： (1)問開放式的問句 (2)放慢腳步 (3)避免太快下判斷 (4)注意你的身體反應(yīng) (5)了解過去 (6)讓故事說出來 (7)設(shè)定界限 這七個(gè)步驟，看似簡單，卻有其不容易之處。當(dāng)朋友遇上困難，帶來自己陷入外遇的困境習(xí)題，人們都會很快地說趕快拋開外遇這不正常畸戀，免得傷人傷己?！覆徽；麘佟挂呀?jīng)是為朋友貼上標(biāo)簽與判斷，很難讓同理心有運(yùn)作的機(jī)會，因此面對這樣的朋友，不妨靜聽對方娓娓道來故事的源頭。 「問開放式的問句」意欲讓對話可以持續(xù)，不讓談話只停留在0與1、黑與白、對與錯(cuò)的二元選項(xiàng)。讓對方感受到被尊重，知道自己可以擁有一個(gè)暫時(shí)的空間，不被批判，只有接納。因此，面對前述的例子，我們可以試著詢問朋友：「這段感情，想必對你(你)很重要，不妨說出來你(你)們倆是如何認(rèn)識的？」 朋友帶來問題求助于自己，雖然期待建議，但更希望得到溫暖的擁抱。因此，面對朋友外遇難解的習(xí)題，建議雖然可以給，但卻需要留待最后當(dāng)所有的故事都攤在陽光下，這時(shí)給的中肯建議才有可能被朋友聽進(jìn)去。 「放慢腳步」意味著給朋友時(shí)間整理思緒，同時(shí)也是讓自己能更準(zhǔn)確地理解對方，也讓同理心可以安撫對方。 進(jìn)入到同理心第三步驟「別太快下判斷」時(shí)，對于朋友的外遇，我們心里會怎樣想：「原來他(她)也是這種人，真是可悲！」還是我們認(rèn)為朋友：「可惜他(她)一表人才(美如天仙)，竟也逃不過外遇的陷阱。」那我們就會墜入批評與判斷的深淵，同理心的力量也就無法展現(xiàn)。除非，我們伴隨著朋友一探其心靈深處，接納他(她)光明與陰暗的那一面。 當(dāng)表達(dá)同理心時(shí)，最忌諱身體的行為出賣我們的語言。曾經(jīng)遇過當(dāng)事人與精神科醫(yī)師會談時(shí)，他發(fā)現(xiàn)醫(yī)師在打瞌睡，感覺自己所述說的人生故事讓醫(yī)師覺得無聊。因此，當(dāng)事人的信心備受打擊，就再也不去看這位醫(yī)師了。對朋友表達(dá)同理心時(shí)，一個(gè)不經(jīng)意的手勢與表情都可能讓對方感覺自己被輕蔑因而失去信任感?！噶粢鈧€(gè)人身體反應(yīng)」，使心口如一將同理心的力量發(fā)揮到極致。 自己，脫離不了過去的背景?！噶私膺^去」是希望對人有統(tǒng)整性的理解，面對朋友的外遇，可能自己的父母有任一方也曾有過類似的經(jīng)驗(yàn)。或者是因過往欠缺愛的關(guān)懷，而朋友今次從外遇的對象中找到溫暖的所在，以至于陷入三角關(guān)系中。理解過往與現(xiàn)今的關(guān)聯(lián)，將更可以為朋友找尋到問題的解藥。 每個(gè)人都有屬于自己的人生故事，當(dāng)「故事說出來」時(shí)，我們對一個(gè)人的理解將從表面的五官進(jìn)入到內(nèi)在的心情世界。 同理心的最后步驟是「設(shè)定界限」。在我腦海中依然記得一個(gè)很精采的故事是，兩個(gè)迎面而來的人，踏上了同一座橋，對面的來者手里拿著一根繩子，當(dāng)兩人交會時(shí)，來者將繩子的一端交給了另一個(gè)人，隨即跳下橋，對橋上之人說：「我現(xiàn)在是你的責(zé)任，你要將繩子抓牢！」橋上之人對此突兀之舉深感錯(cuò)愕，一時(shí)之間，不知如何是好。過了半晌，橋上之人對橋下之人說：「這是你的選擇，我將繩子系在橋柱上，你自己爬上來吧！」面對朋友外遇的問題，終究得他(她)自己面對此一困境，免得到時(shí)不僅朋友受苦，連陪伴者也一起陷入泥淖中。 8問題探討 心理咨詢中同理心 目前，在中國大陸的心理咨詢工作中有一種流行的說法，即心理咨詢師在咨詢中的“共情”（empathy）。其實(shí)，這是一個(gè)翻譯的錯(cuò)誤。在心理咨詢中，empathy應(yīng)該翻譯為“同理心”。即站在對方立場思考的一種方式。 且不說這個(gè)詞匯在翻譯為“共情”是否妥當(dāng)，單就一個(gè)“情”字就足以使心理咨詢師不好把握。咨詢師與求助者間，必須溝通，但這種溝通是單純的情的溝通，還是理的溝通，或者二者兼有呢？其尺度又如何把握呢？對待這類問題，如果沒有科學(xué)的度，“共情”的確有不好的后效。在臨床上，特別是異性間建立咨詢關(guān)系后，情的過度溝通會使咨詢關(guān)系中產(chǎn)生不應(yīng)有的內(nèi)容，從而破壞正常的咨詢關(guān)系。所以正常咨詢關(guān)系的主干應(yīng)當(dāng)是理，而不是情。情必須在理的限制下才能發(fā)揮積極作用?！肮睬椤?，只要能達(dá)到設(shè)身處地去理解求助者的不良情緒和情感就可以了。咨詢過程中所剩下的只能是同理和達(dá)理。 |
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