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開學的一周終于要過去了，我一個勁地在抱怨，有人跟我說這是對于暑假期待的開始，多好啊。我就不再言語，我不用擠公車上班，一年還有幾乎四個月的時間在無所事事。假期多了就開始不那么珍惜，不積極地策劃出行，不積極想著做點什么，無所事事的一天又一天，假期就忽然沒了。 這個假期讓我心里有所觸動的是兒子生病住院和情人節(jié)的夢。 我正在娘家在高中同學群里忽悠著自己的無所事事的時候，接到電話兒子感冒咳嗽住院輸液了。第二日火速地回來，兒子還朝我笑來著，這小伙善于跟人們笑來表示極大的友好。好不容易長出來的頭發(fā)為了輸液被剃成一塊一塊的。我由此聯(lián)想到了文革時期的陰陽頭造型，疼在心里。小伙的勁兒很大，扎針的時候得要四個人摁著，我是最怕看的，一般扎針的時候我都躲在門外偷偷地抹眼淚?？墒巧鵀槿擞衷趺炊愕眠^世間的各種苦痛，好在還有各種須臾的歡樂亦能感受。 小伙兒親奶奶，輸液和睡覺的時候只讓奶奶抱著，只要有奶奶的懷抱在就哼哼唧唧的很滿足的樣子。我詫異于懷抱的溫暖。我仿佛是看到了很多年前的自己。弟弟小的時候生病打針的時候，我也是偷偷地躲在門外掉眼淚，只想代替弟弟去生病打針。又覺得自己脆弱的形象不能出現(xiàn)在爸媽面前，于是找個地方平靜自己，照著鏡子看眼睛里沒血絲了再進屋去，有說有笑的當做什么也沒發(fā)生。 弟弟出生的時候，自己忽然就長大了。一日爸媽弟弟都出去了，自己頭疼得無法忍受，奶奶也跟著干著急。后來爸媽回來了，自己感覺就仿佛忽然的虛脫了，媽一把把我抱在懷里，愧疚地說生了小的忘了大的了。我就覺得媽的懷抱那么那么的舒服，舒服到就那么迷迷糊糊地睡了過去，再醒來竟然一點都不疼了。看著媽又覺著不好意思，她帶弟弟那么辛苦的，我還讓她抱著睡了。 后來上班，看到同事的十一歲的女兒，那么可愛嬌小的樣子。想起自己十一歲的時候，心里許多的繁雜，忽然又十分自戀地覺得自己當年的懂事樣兒是多么的可愛。我和我媽的肢體親近并不多，但凡我媽主動地拉我手或是抱我一下都讓心里異常的暖。現(xiàn)在我開始主動擁抱我媽了，我媽成為家里最矮個兒的人了，抱在懷里小小肉肉的，我是多么的愛她的。 兒子最后輸了五天液體終于好了，我的心才放下來。 然后是情人節(jié)。 我一直到那天晚上才想起來，卻似乎心里平靜得沒什么期待。我分得清什么是心底里的愛，表面上的愛。如果心里踏實是不需要節(jié)日來證明什么的。某人回來得挺晚，絮叨著口袋里揣錢少了，然后給我了個十塊錢的巧克力。我張羅著晚飯，衛(wèi)生之類的瑣事，平淡的一天很快過去。 亮點是夜里的夢，夢里跟某人使勁地叫喊著怎么連大眾表白語都不說一句，說一句“我愛你”會死么，然后用勁全身的力氣跟某人拳打腳踢的，一會兒把某人打翻在地，可憐地躲在角落再不出聲。然后我就醒了，看著某人暢快淋漓地打著呼睡得深沉，不覺莞爾。 一直標榜自己的與眾不同，標榜著自己文藝女青年的架勢。潛意識里似乎仍然不能免俗，實在尷尬。把夢說給了某人，某人樂不可支，卻也沒補上夢里的期待。 不知道哪個才是真實的自己，我覺得我看得清愛情，我覺得我真不需要那三字，我需要在我看上某件衣服又舍不得買的時候，你走過來說，煩，買上，快走。 特爺們，特愛情。 |
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