一個獵人在山上打死了一頭野豬，被一個和尚看到了。和尚說：“你現(xiàn)在殺死了一頭野豬，下輩子就要變成一頭野豬。你殺死了什么，就要變成什么?！鲍C人嚇壞了，把槍口對準了和尚。和尚大驚說道：“你要干嘛？”獵人道：“我寧愿做和尚，也不做野豬?！?/p>

去爬長城，一對小情侶趴在地上刻字，旁邊祖孫倆經過，孩子大概三四歲，問奶奶為什么要刻字啊，奶奶瞅了一眼，長嘆一聲，唉，這都是那些罪孽深重的人，刻在這經過萬人踐踏，這是在贖罪啊!孫子略有所懂，同情的看了情侶一眼，情侶瞬間石化。。。

農夫在田中種了很多西瓜，常被附近的小孩偷吃。農夫很懊惱，于是想到一個辦法，在田中佇立一塊告示牌，寫著：“這里的西瓜有一個有毒！”當晚，小鬼們來到西瓜地，看到告示牌便一轟而散。隔日，農夫看到西瓜依舊安然無恙，便沾沾自喜。不妙卻發(fā)現(xiàn)告示牌多了一行：現(xiàn)在有2個了……

米飯和包子打群架，米飯仗著人多勢眾，見了包著的就打，豆沙包，糖包，蒸餃無一幸免。粽子被逼到墻角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底！?。?/p>

“我送你的生日禮物喜歡不？”“嗯，可好看了，賊喜歡！”“真的嗎，那咋不見你帶在身邊呢？”“剛剛不是告訴你了嗎？賊喜歡，被偷了?！?/p>

有一天我同學問我：“你知道什么動物最愛問為什么嗎？”我老早就知道這個陷阱了，但還是配合地說：“不知道。是什么？”同學：“是豬啊?！?我：“哦。” 沉默了一會后，同學問：“你不想知道為什么嗎？ ” 我：“不想。 ” 同學：“為什么？”

高中的時候住宿，晚上一群女生四方夜話聊到MM的尺寸大小。一mm，比較平，突然激動的說：“我坐地鐵最怕人多的時候有人不小心擠到我的胸！因為bra凹進去就彈不出來了?。　蓖蝗淮蠹?，都安靜了。。。

學校辯論賽，辯題是內在和外在哪個更重要，我方計算機學院全是男生，對方政行學院全是女生，自由辯論的時候，某男一拍桌子站起來說：對方辯友，你們看我現(xiàn)在衣冠楚楚但你知道其實我是個禽獸嗎？對方。。。。。

今天特別想車餃子，于是喊上女朋友，一起來到餃子館…女朋友突然問我：“親愛的，你知道餃子是公還是母？”我一臉惶恐，餃子吃的多了，可咱也從沒聽說餃子還有公母啊？？這時候女朋友屁顛屁顛的樂了，笑道：“好笨，男的唄，餃子有包皮哇……”　　　“尼瑪，這想象力真是豐富”

某領導對一女孩耍流氓，女孩強烈反抗，領導罵道：“小妞，別鬧了，我可是有背景的人！”女孩一聽，頓時笑了：“大叔，別鬧了，我可是有微博的人，你敢動，我給你直播?！?/p>

考試結束的鈴聲響起，老師開始收卷，小明神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著“10元1分”。到了下一次上課，發(fā)考卷了，老師給了他一張59分的考卷和410元。

兩人討論學歷。一個說：“我碩士后?！绷硪粋€說：“我博士后。”這時有個聲音響起：“我90后?！眱扇硕疾徽f話了，心想還是年輕好啊。這時又有一個聲音響起：“我臉皮厚！”

某日，和一同事去KTV唱歌，因有美女相陪，喝的那是爛醉如泥，都趴在了沙發(fā)上…突然一同事上完WC回來后，道：“這KTV生意真火爆，連廁所都坐滿了人！”于是繼續(xù)躺沙發(fā)，若干分鐘后，一群人沖進房間按住該同事就打。同事急忙問其原因，答曰：“這貨到我們包間隨便撒尿！”

鄙人有一個習慣，在撒尿時看到蟲子就會想把他沖下去。一次，在公共廁所里撒尿，旁邊兩個壯漢。突然出現(xiàn)了一直蒼蠅，我就很習慣的去沖他。那只蒼蠅就往外飛，我也轉過去。于是……我在醫(yī)院里躺了兩個星期……

烏龜路過蝸牛帝國時，被一群蝸牛交警開了一張罰單。原因是超速了只見罰單上面寫著；“超速行駛，罰款一百蝸（我）牛幣（B）。”　

小時候我住在農村，一天我發(fā)現(xiàn)鄰居家的草密密麻麻的長了很多，一種責任感。。。第二天我?guī)闲′z頭約上伙伴一起去鄰居家奮力除草。。。 一會鄰居出來大聲罵我們：“兩個小崽子，好不容易長的韭菜，齊刷刷的給割了。

.有人發(fā)了個微博，建議大家用居住地 星座 屬相的方式來表明自己身份，比如我是岳陽巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回復一條：大家別笑話，我是開封處女雞。

一公司的兩名員工正在發(fā)牢騷。 A說：“經理真可惡，天天想辦法整我們，瞧他今天鼻青臉腫的，一副狼狽相來上班，真是活該！” B說：“果然不出我所料，他今天終于挨他老婆的整了！” A說：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？” B說：“他每批評我一次，我就給他老婆寄張漂亮女人的照片。

一對情侶的談話。女的對男的撒嬌說：“親愛的明天陪我去逛街行不？”男：“不行，明天要上班?！迸骸澳悄阏埣侔?！”男不情愿地說：“請不到。”女：“那你就說你叔叔死?。　蹦袗阑鸬卣f：“上次為了陪你我舅舅已經死過兩回了，照這樣下去我們倆談成了，我家親戚也死光了……”

醫(yī)生：“你能不能看到墻上的字？” 病人：“什么字，哪兒呢？” 醫(yī)生啪的蓋了個章，說：“你通過了聽力測試。”

“媽媽，世界上有鬼嗎？”“傻孩子，當然沒有?！薄翱山稚嫌袌F火在飄來飄去誒?！薄澳鞘枪砘穑谆瘹渥匀荚斐傻?。”“可后面還有一套衣服跟火一起飄來飄去誒。”“我看看，哦，那是包大人提著燈籠在巡夜呢。

清晨7點，六歲的兒子正打算去幼兒園，媽媽來到兒子房間一看，“那個亂七八糟，東倒西歪呀”，頓時，媽媽臉一變，對兒子怒道：“你房間收拾好了？” 兒子看了看，滿不在乎道：“媽媽，別急嘛，還沒收拾好呢，我只是先打了一個草稿而已，你怎么這么不淡定?。　?/p>

某女跟小氣的男友攤牌：“在一起都半年了，你連我生日都沒送一份禮物，你根本不疼我！”男友：“當然最疼你啦！以后不管你有什么要求或愿望，我都會盡力滿足你?！迸迅吲d地說：“那我現(xiàn)在只有兩個小愿望……”男友打斷說：“噓，說出來就不靈了！”

被貓趕進死胡同的老鼠急中生智，面對著貓突然搖搖晃晃，口中念道：“哎喲！困死我啦！”貓對老鼠的舉動非常驚訝，便問：“怎么了？”老鼠懇求道：“我肯定是吃了老鼠藥，我難受死了，快把我吃了吧！”

昨天早上，我在陽臺上看風景，發(fā)現(xiàn)對面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮；然后她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮；后來她又走了 ，到第三個窗口跟我再揮手時我才反應過來，原來她在擦窗戶……

下班，去吃快餐，結果忘記帶錢，腦殼一亮，想起車上有硬幣… 于是忙對老板說：錢忘車里了，我馬上去拿給你！說完，我箭步流星來到到車邊，把硬幣全拿了出來，數(shù)了數(shù)，剛好??！當我捧著一大把硬幣回到餐館給老板的時候，老板不懷好意的盯著我，笑道：“乞討的水平還不錯么…”

新學期開學，又來了好多的新同學，大家在一起互相認識，自報星座。這個說：我是獅子座（做）的；那個說：我是金牛座的，還有的說是雙魚座的、天蝎座的……小紅驚呆的瞪大了眼睛：“哎呀！你們都不是人啊?！?/p>

上初中時，一男同學考試成績極差，回家挨老父一頓胖揍，有感而發(fā)作打油詩一首。原文：枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家。古道西風瘦馬，夕陽西下，斷腸人在天涯。改后的打油詩：哭疼老父嘴巴，兩眼流淚喊媽，只怪成績太差，夜晚燈下，思過人跪旮旯。

一次坐公交車，上來二位大爺，我給讓了個坐，旁邊一哥們兒無動于衷，我站在他身邊惡狠狠的瞪了他一眼，本來想讓他讓個座給另外一個大爺，誰知他惡狠狠的回瞪我一眼，于是我說：看什么看，趕緊給大爺讓座，可能是我長的太兇了，他趕緊起來對我說：大爺您坐吧……

公司新來了個男同事，一看就是老實人，作自我介紹的時候，明顯很緊張！男同事自我介紹道：“大。。。大。。。大家好，我。。。我姓茍，一絲不掛的茍?！?/p>

五年級作文《三十年后的我》一孩子這樣寫到：今天天氣不錯，我開著老公結婚周年送的勞斯萊斯，戴著三克拉大鉆戒，脖子上掛著紅寶石項鏈，帶著小孩到大森林公園去玩。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太。天??！她竟然是我的語文老師！老師評語 ：這個星期你站著上課

一哥們去書攤，張狂地問老板：“有劉備嗎？” 另人納悶，只見老板從角落翻出兩本黃…書遞了過來?；厝サ穆飞狭砣藛枺骸包S書為什么叫 ‘劉備’ 呀？” 他悄聲說："皇叔"。 剛看到這個老笑話，還是笑了！

這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小朋友。市調員：“小朋友，你家里有沒有養(yǎng)小狗、小貓、小兔子或是小鳥？”小孩：“沒有，我媽媽都沒有生?！笔姓{員：“......”。

向10086發(fā)了條“我懷孕了”，尼瑪?shù)幕亓艘粭l“恭喜恭喜啊，要升級做家長了咯~~

上課，語文老師要求以“俺的爺爺”為題寫一篇作文，于是我就把剛買的作文書拿出來，眼睛一亮，上面有一篇“俺的妹妹”，于是我就把里面的“妹妹”全都改成了“爺爺”。 有一個漂亮的爺爺，整天穿著蝴蝶小裙子，扎著兩個羊角辮，老可愛了… 次日，老師當著全班同學的面把我的作文讀了一遍。

夫妻倆吵架在吵架，老公不小心失手打了老婆一下，老婆頓時怒發(fā)沖冠，老公慌忙解釋道；老婆，對不起啊，我不是故意的，那個，那個。打是親罵是愛嘛，不要生氣啊。老婆奸笑道；老公，你還真是一言驚醒夢中人啊，我以前都不知道該如何表達我愛你，現(xiàn)在我知道了，你就乖乖的‘讓我一次愛個夠’吧。

一農戶家母豬長期生不，獸醫(yī)診后建議說,看來只能人工授精。該農戶背著手圍著母豬繞了兩圈，自言自語：我倒是敢干，就是怕生出來像我！…

精神病院里，醫(yī)生問前來就診的病人：“你感覺自己有什么不正常？”病人：“我喜歡吃火鍋?！贬t(yī)生：“這很正常啊，我也喜歡吃。”病人：“你喜歡吃鍋蓋還是鍋底?！?/p>

小時候嘴饞，一次家門口路過一個賣棗泥和棗糕的（黃中帶黑的糕），就偷了家里2塊錢買了棗泥和棗糕各一份，找一隱秘地點開吃，沒吃完就被老媽發(fā)現(xiàn)，把我拎起來就揍，邊揍邊說：家里有有飯不吃，跑這兒來吃屎。在鄉(xiāng)親們的注目下被我老媽打打罵罵的帶回家，一路上N個鄉(xiāng)親見到我反胃干嘔啊....我真沒吃屎！

作文課上，老師出題《生命的價值》。一個家里做水產生意的學生寫到：活魚每公斤40元，死魚每公斤10元；活蝦每公斤50元，死蝦每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丟進垃圾桶。 因此，生命是寶貴的，我們要珍惜　

一男生暗戀一女生，鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生?！巴毒壍摹迸?，連問幾遍都是一樣的答案，該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。

某天，我上飛機去北京。 上飛機后我給老媽發(fā)了個短信，內容如下： 我登機了。 之后，老媽回復了一條： 吾皇萬歲萬歲萬萬歲。 我當時就蒙了……

女兒讀一年級，有個題按要求寫詞語，例：亮晶晶。然后我看到女兒飛快地在本子上寫著：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懶羊羊，慢羊羊……

一元鈔票遇到了百元鈔票，一元鈔票對百元鈔票說：兄弟，好久不見，忙啥呢？百元鈔票得意的道：“我現(xiàn)在到忙的很，處都跑，先是飯館，然后賭場、游樂場、賽馬場，那是各種忙啊?！币辉n票嘆了口氣，道：“我倒是也去過不少地方，但是這些地方都差不多，無非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱?！?/p>

丈夫回家后，妻子溫柔地對他說：“晚餐已經準備好了，和昨天的一樣?！闭煞蚺d奮地說：“太好了！老婆越來越棒了！”菜一上桌才發(fā)現(xiàn)，原來是昨天的剩飯剩菜！

老師結婚對聯(lián)：1、政治老師新婚，上聯(lián)：一上一下共創(chuàng)和諧境界；對：一進一出造就一代新人。橫批：生命在于運動！ 2、歷史老師二婚，上聯(lián)：夜襲珍珠港美人受驚；對：兩顆原子彈日德投降，橫批：二次大戰(zhàn)。 3、數(shù)學老師新婚，上聯(lián)：開括號解平方只為求根；對：穿原點過曲線直達終點。橫批：0大于1

入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我…我 叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒！

大學時，有一次上大課，一同學很餓，就悄悄拿出一盒方便面用開水泡。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)，干脆將書立起來，頭埋下去，但是方便面的熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“咳，那位同學，看書看得走火入魔了？

悟空去問觀音：觀音姐姐，是玉帝大，還是如來大……觀音怒道：潑猴，你都知道了什么?。?！姐姐你想多了吧，暴漏了哈哈

裸男跑到停車場，看門的大爺目不轉睛盯看著裸男，裸男害羞道：你別這樣看我呀，大家都是男人！看門的大爺：哦，我眼睛不好，看了半天沒看出你是男是女！

暑假快結束了，聽說班主任老師剛生了個小寶貝，原本想發(fā)信息給她說： “恭喜老師喜得貴子，新生活要重新開始咯！” 高潮是我手一抖，居然發(fā)成了：“恭喜老師喜得貴子，x生活要重新開始咯！” 尼瑪，發(fā)完才見到真相，我還要不要去報到了…

的活都是男秘書在干，女秘書則無所事事。 時間久了，男秘書對老板抱怨道：“憑什么活都讓我干啊。”老板解釋道：“你們分工不同。” 男秘書不解：“有什么不同？” 老板說：“你是辦公用品?！?男秘書問：“那她呢？” 老板不耐煩的說：“床上用品?！?/p>

上街買了個烤玉米，回家拿出來剛咬了一口，就發(fā)現(xiàn)一只約兩厘米長的烤熟了的蟲子，沒舍得仍，繼續(xù)啃其他地方，這時一個朋友打電話過來，邊聊邊吃，聊了約十分鐘，掛斷電話，然后發(fā)現(xiàn)玉米已經被我啃光了……，那只蟲子呢？

今天廁所看到一男人叼著煙，看小便池上的一只蒼蠅，遂掏出JJ射蒼蠅，一下就命中了此男正高興時候濕乎乎的蒼蠅飛向那個男人的臉，蒼蠅華麗飚到他臉上他大驚慌忙揮趕結果手離開JJ立馬失控瞬間濕了一褲襠，然后煙頭又華麗的從嘴掉到褲襠里，估計直接燙到蛋了，聽到怪叫和茲的一聲煙頭滅了…

【另類減肥秘方】1、少吃姜，因為有句古話叫“萬瘦無姜”！2、自己的事情自己做，因為有句成語叫“自作自瘦”！3、不能隨便搬東西，那會“搬弄是肥”。4、衣服帽子換勤一點，“衣冠勤瘦”。好身材~！